Успокойтесь, позор только у вас в голове
Позор — субъективное понятие. Наше отношение к любой неловкой ситуации продиктовано только внутренним настроем. А зависит этот настрой от установок, заложенных кем‑то в нашей голове. То есть мы маркируем случай как позор, только если находим связь между событием и своими же внутренними нормами приличия.
Есть две основные причины, которые влияют на формирование у нас чувства стыда.
1. Стыдиться заставляет низкая самооценка
Подоснова всей проблемы — низкая самооценка. Из‑за неуверенности в себе человеку сложно пережить даже рядовые рабочие трудности. А если произошла какая‑то нештатная ситуация, то она сразу же приобретает статус ужаса.
Низкая самооценка мешает снизить градус тревоги. Из‑за неё сложно перестать квалифицировать случившееся как позор и начать воспринимать его как вызов или неудобство.
Человек, уверенный в себе, гораздо легче переживает неловкие ситуации и спокойнее к ним относится, потому что придерживается проактивной жизненной позиции: понимает, что всё в жизни зависит от его действия либо бездействия, проявляет инициативу и берёт ответственность.
2. Чувство стыда формируют общественные стереотипы о приличии
Человек в естественном своём состоянии, в состоянии детства, никакого позора не ощущает. Ребёнок бегает голышом, ходит испачканным и ничуть этого не стесняется.
И только потом родители, старшие родственники, учителя убеждают его в существовании приличных и неприличных действий. То есть чувство позора ничего общего с природой человека не имеет. Это социальное явление. Связано оно не только с семьёй и воспитанием, но и в целом с культурой, этносом, религиозными представлениями, происхождением.
Общественные нормы приличия — не что‑то постоянное, они меняются. В разных странах и временах разные факты являлись позорными.
Например, есть термин «опростоволоситься». Раньше считалось невероятным позором выйти на улицу с непокрытой головой. Но прошло каких‑то сто лет, и теперь вас скорее удивит женщина в платке, чем без него. Ситуация одна, а толкование уже другое.
Решите, что делать
Если произошла неприятная ситуация, важно продумать, как себя вести в коллективе. Вариантов всего два: идти и разбираться, возможно даже публично, или игнорировать неприятный инцидент, как будто его не было.
1. Сделать вид, что ничего не произошло
Если случилась неловкая ситуация и она не сулит никому проблем, самый лучший способ — просто улыбнуться и работать дальше. Не надо публично посыпать голову пеплом или краснеть при появлении в офисе. Делайте вид, будто ничего не было.
Конечно, многое зависит от того, как реагируют окружающие. Ещё Антон Павлович Чехов сказал, что хорошее воспитание заключается не в том, чтобы не пролить соус на скатерть, а в том, чтобы не заметить, как это сделал другой. Это, кстати, очень интересный показатель атмосферы в коллективе.
Поэтому алгоритм действий такой: если коллеги тактично молчат, то и вам стоит. Самому лишний раз напоминать о случившемся не надо.
Если спросят, надо мило улыбнуться, пожать плечами и спокойно признать: «Ах, с каждым случается». И идти дальше с гордо поднятой головой. Относитесь к событию спокойно, без паники, а ещё лучше с юмором, тогда история вскоре забудется сама собой.
Когда всё это уместно? Есть две группы случаев:
• Если всплыло что‑то личное, позор связан с физиологией. Например, вы могли забыть о включенной после конференции камере и начать переодеваться. Или перепутали чаты и отправили интимную фотографию в рабочую группу. Или вас стошнило на корпоративе.
Все эти ситуации неприятны, конечно, для героя истории, но если относиться к ним как к позору, то можно сделать только хуже. Нельзя самому повышать ранг проблемы и заострять на случившемся внимание. В неловких ситуациях сохранить лицо великолепно помогает чувство юмора. Улыбаемся и машем, как заповедовали нам «Пингвины Мадагаскара».
• Произошёл профессиональный промах: сорвалась сделка, потеряли партнёров, не смогли достойно выступить на конференции, потому что техника подвела.
Это нельзя воспринимать как позор. В луже сидели все! Если вы что‑то делаете в первый раз, это почти всегда, как говорил ослик Иа, жалкое зрелище. Все путались, забывали слова, все в панике бегали по сцене, когда проектор не включался на конференции.
В случае с профессиональными промахами лучше всего не акцентировать на них внимание в коллективе. Но это не значит, что надо забыть о случившемся. Разберитесь, что пошло не так, чтобы в будущем избежать похожих проблем. Но без самоедства в духе «я скверный, я гадкий… я не кушаю больше мяса и питаюсь теперь рисовыми котлетками…» — как в статье Ленина.
2. Объясняться с начальником и коллегами
Есть неловкие ситуации, которые требуют дальнейших действий. Такие случаи объединяет наличие негативных последствий от случившегося: пострадала репутация человека, компании, фирма понесла убытки, лишилась стратегически важного партнёра.
Тут надо немедленно признавать свою вину, извиняться и обсуждать компенсацию. Эти три шага обязательны, когда:
• Ваши действия нанесли ущерб компании: фирма потеряла выгодный контракт из‑за того, что вы попали в неприятную ситуацию; ваши опрометчивые действия привели к штрафам или другим проблемам компании; вы по наивности раскрыли служебную тайну, и она стала известна всем.
В таких случаях усилия надо бросить на минимизацию негативного эффекта. Не просто говорите, что готовы искупить вину, а предлагайте способы. У всего есть компенсация. Любой поступок можно если не исправить, то хотя бы сгладить, нивелировать его последствия своим разумным поведением.
• Если вас поймали на лжи. Обман тоже имеет последствия — для героя лживой истории или для компании, если враньё касается работы. Если вас уличили во лжи, признайте случившееся. Извинитесь и расскажите правду, подумайте, как можно исправить последствия. Это может быть даже легче, чем изворачиваться и хитрить. Попробуйте объяснить свой поступок, иногда люди говорят неправду «во благо».
• Если начальник случайно услышал критику в свой адрес. Такое может быть, если человек не вовремя зашёл в кабинет, где его обсуждали, или ему ваши слова передал кто‑то из коллег.
Хуже всего в такой ситуации замолчать и потупиться. Лучше всего — лично переговорить с начальником и озвучить свои замечания или претензии. Обязательно приводим доводы и аргументы.
Нормальный руководитель будет реагировать спокойно. Скажет: «Молодец, золотой ты мой сотрудник». А тревожный и закомплексованный откажется от рационального предложения, а потом присвоит идею себе. Либо просто не даст вам даже договорить.
Избавьтесь от стереотипов о позоре
Задайте себе вопрос, почему вы считаете какой‑то поступок позором. Многие люди, с кем я общалась на эту тему, чаще всего отвечают, что критерии, по которым они оценивают событие, заложили в них в детстве. Люди признаются: «Нас так воспитали».
Тогда сразу стоп. Если вы так считаете, значит, вы уже видите те конструкты, которые вмонтировали в вашу голову. Понимаете на рациональном уровне и так же осознанно можете отказаться от этих убеждений.
Примите тот факт, что ваши убеждения могли устареть и уже не вписываются в современную ситуацию. Детство многих из нас прошло в других исторических обстоятельствах, в другой стране, если говорить о рождённых в Советском Союзе. Там действовали другие нормы.
А вот ещё один аргумент, который поможет рационально отказаться от конструкций. Стереотипы о позоре, заложенные в голову человека как программа, очень удобные способы манипуляции нашим сознанием. Виноватым легко управлять. Опозоренным управлять ещё проще. Потому что он сидит тихо, довольствуется тем, что дают. Вряд ли такую позицию можно считать выгодной для вас.
Перестаньте ворошить прошлое
Важно понять: прошлое в прошлом. Воевать с ним бесполезно. Случившееся есть только в вашей памяти. И кстати, в довольно искажённом виде. Память человека очень хитрая и коварная. Она иногда такие изменения в сюжет вносит, что мы помним ситуацию с точностью до наоборот. И абсолютно искренне уверены, что всё было именно так, а не по‑другому.
Проигрывать неприятную ситуацию в голове и представлять, что теперь о вас думают коллеги, не конструктивно. Мы не отвечаем за мысли и чувства других людей. Окружающие могут делать что хотят. Как только вы придёте к этому пониманию, станет намного легче переживать трудности и неловкие моменты на работе.
Извлеките уроки
Мы не боги, чтобы предвидеть всё от начала и до конца. Но мы можем учиться на своих ошибках, делать выводы и приобретать опыт. Сложности делают нас крепче, увереннее и надёжнее. Выводы помогают избежать неприятных ситуаций в будущем.
1. Готовьте к выступлениям и переговорам план Б
Переживать неловкую ситуацию лучше за работой над ошибками. Выстройте всю цепочку событий — тогда поймёте, где произошёл сбой: что вы изначально не учли, что забыли, что не сочли важным, а зря. Кто предупреждён, тот вооружён. В следующий раз вы, зная, что тут есть тонкое место, трижды постелите соломку.
Например, я долгие годы ездила на мероприятия со своим проектором. Хотя каждый раз мне обещали, что всё работает, технику проверили. Но я также знала, что в 8 утра другого проектора в городе мы можем просто не найти.
Поэтому, когда наличие проектора было для меня принципиально важно, я с этим чемоданчиком даже в самолёте летала. И в 10–15% случаев он мне оказывался нужен.
2. Не сплетничайте на работе
Надо осознавать, что вы отвечаете за последствия произнесённых вами слов. Не надо думать, что сказанное по секрету останется тайной двух человек. Будьте уверены: информация до героя истории рано или поздно дойдёт. Вероятно, в извращённом и странном виде.
Поэтому, если у вас есть какие‑то вопросы, претензии или предложения, лучше сразу идти к тому, кому они адресованы.
3. Не врите на работе
В краткосрочной перспективе ложь может дать какой‑то положительный эффект. Но мы знаем ещё из чудесных «Денискиных рассказов», что тайное всегда становится явным.
К тому же неправда тяготит. Если вы врёте и по этому поводу переживаете, то испытываете двойное мучение: страх разоблачения и стыд за враньё. В таком случае обман кажется ещё более неразумным поступком. Куда логичнее сразу сказать правду, пусть и неприятную.
4. Не заводите интимных отношений с коллегами в офисе
Во‑первых, я считаю, что заводить отношения на работе не самый лучший вариант. Волки не охотятся там, где живут. Внезапно вспыхнувшие чувства между коллегами тоже могут стать причиной неприятностей для них обоих: слухи, сплетни, обидные шутки.
Во‑вторых, даже если вы встречаетесь с коллегой, офис не место для проявления чувств и близости. Разумные люди не оказываются в ситуациях, когда их можно подловить или застукать в подсобке. Для романтических отношений, если приспичило, есть великое множество других мест. Как говорится, даже в жизни половой надо думать головой.
Подумайте, стоит ли дальше работать в этом месте
Между неловкой ситуацией и увольнением не должно быть никакой связи. Выстраивать свою карьеру надо исходя из собственных интересов. Что вам до мнения коллег? Это случайные люди, которые в этот период времени вас окружают. Вы совершенно независимы от их мнения.
В психологии есть понятие «референтная группа». К ней относятся люди, чьё мнение действительно очень значимо для вас. Таких людей в жизни человека мало, и, скорее всего, никто из них не работает с вами. Поэтому увольняться из‑за одной неловкой ситуации — это по‑детски.
Задуматься об увольнении, возможно, стоит, когда вы осознали, что попали в токсичный коллектив. Когда сотрудники обожают чужие провалы, смакуют позорные ситуации, любят троллинг и сами создают неловкие ситуации для коллег.
Если вы заметили такое поведение, то это повод спросить себя: «Надо ли дальше здесь работать?»
Возможно, это не ваша команда, не те люди, которые вам помогут в трудной ситуации. Ведь команда — это когда ты знаешь, что брошенный тобою мячик не упадёт на землю, а будет подхвачен кем‑то ещё.
