Между состояниями «ребёнок» и «взрослый» есть своеобразный лимб — переходный период, когда юридически человек считается автономным и дееспособным, но родители с этим не согласны. Они ждут, что он будет спрашивать у них разрешения и добиваться их одобрения. Им кажется, что ему всё ещё нужна родительская помощь, так как у него самого недостаточно навыков, ресурсов или знакомств.
В такой момент разговаривать с родителями о своих решениях и особенно о чём-то их просить бывает сложно. Всем участникам разговора только предстоит пройти сепарацию и примерить на себя новые роли. Маме и папе нужно понять, что их чадо — навсегда их сын или дочь, но уже не ребёнок, и коммуникацию теперь необходимо выстраивать по-другому. Но и сами дети только начинают сталкиваться с полным спектром взрослости и осознавать, что вместе со свободой действий возраст несёт и ответственность за них.
Поэтому подобные разговоры нередко заканчиваются конфликтами. Это обычная часть ситуации, когда нужно передвинуть границы и рассказать о планах, которые могут не понравиться второй стороне. И хотя совсем избежать трений и разногласий вряд ли получится, можно попытаться снизить напряжение. Эти правила не гарантируют, что обсуждение пройдёт гладко, но увеличивают шансы на успех.
Выберите подходящее время
Для разговора лучше выбирать время, когда все сыты, никуда не торопятся, не заняты срочными делами и могут внимательно выслушать друг друга. Понятно, что подобрать удобный момент с учётом всех условий не всегда возможно, но стоит хотя бы попробовать.
Если родители по каким-то причинам переживают острый стресс, всё, что вы ни скажете, будет восприниматься как новая проблема, и реакция может быть хуже, чем вы ожидаете.
Спланируйте разговор
Чтобы как следует подготовиться, потребуется собраться не только с силами, но и с мыслями.
Сформулируйте, чего вы хотите
Вам нужно чётко обозначить, что именно вы сообщаете родителям и что рассчитываете получить в итоге. Например, вы хотите переехать в Москву или чтобы они перестали перекладывать вещи в вашей комнате.
При этом в первом случае, если у вас есть деньги, вы просто информируете, во втором — ждёте от родителей активного действия, точнее бездействия.
Подберите аргументы
Родители принимают в штыки некоторые решения детей не из вредности, а потому что переживают за них. Ещё вчера ребёнок не мог вернуться с прогулки с целыми коленями — и вдруг сообщает, что собирается переехать. В голове сразу могут возникнуть самые катастрофические сценарии.
Поэтому стоит напомнить, что вы взрослый и можете нести за себя ответственность. Только в таком случае недостаточно говорить о том, чего вы хотите или не хотите, важно обосновать своё решение.
Например, вы хотите переехать, потому что в другом городе больше вакансий по вашей профессии и выше средняя зарплата. Там вы сможете быстрее двигаться по карьерной лестнице, а если останетесь — нет.
Отработайте возражения
Здесь на помощь придут старые добрые школьные инструкции, как писать сочинение. Сначала вы должны обосновать свою точку зрения, а потом поспорить с гипотетическими оппонентами. Позицию родителей, как правило, несложно предугадать.
Например, сообщение о намерении переехать обычно встречает такую реакцию: «Ты там никому не нужен», «Где родился, там и пригодился», «А если тебя обманут?», «Как же мы без тебя?». Соответственно, заранее подумайте о том, как лучше ответить родителям, чтобы снять возможные возражения.
Подтвердите серьёзность своих намерений
В разговоре вам надо показать, что вы уже приняли решение и пойдёте намеченным путём, даже если родители вас не поддержат, хотя вам и будет из-за этого грустно.
Допустим, вы собрались переехать и хотите попросить у родителей материальную помощь на первое время. Покажите альтернативные варианты развития событий, над которыми вы думали. Может, вы найдёте подработку на пару месяцев или продадите что-то из личных вещей.
Главное, чтобы ваши планы были разумными. Продать почку или взять микрозаём — плохие варианты. Вряд ли они убедят ваших родителей в том, что вы взрослый ответственный человек.
Учтите, что родителям тоже непросто
Намереваясь обсудить с родителями сложный вопрос, вы не раз обдумывали его, взвешивали за и против, приходили к неким выводам. Вы буквально жили с какой-то мыслью и привыкли к ней. Но для родителей она как гром среди ясного неба и, обрушившись на них, может вызвать самую разную реакцию, в том числе неприятную.
Это не значит, что родители не готовы с вами договариваться, просто они в шоке.
Представьте, что это не вы говорите маме, а мама говорит вам: «Я переезжаю». Вы, вероятно, почувствуете себя как минимум странно, и в вашей голове закружится миллион вопросов. Поэтому дайте родителям время привыкнуть к новой мысли, как-то ужиться с ней, и не требуйте мгновенных ответов.
Выслушайте аргументы родителей
Если вы уже успели подумать о возможных трудностях, расскажите родителям, как намерены с ними справляться или почему никаких сложностей пока не стоит бояться. Если не успели, это повод поразмышлять о вероятных последствиях вашего решения и подстелить соломку там, где можно упасть.
Вы не обязаны соглашаться со всем, что скажут родители, но и обрывать их сразу тоже не стоит. Во-первых, они вас выслушали. Во-вторых, их доводы необязательно продиктованы страхом или желанием вас контролировать, это необязательно попытка вставить вам палки в колёса. Родители просто беспокоятся и с позиции своего жизненного опыта делятся с вами опасениями.
Держите себя в руках
Сложно оставаться спокойным, когда надо поговорить с родителями на непростую тему, особенно если вы эмоциональный человек. Но стоит хотя бы попытаться проявить сдержанность. Чем выше градус дискуссии, тем сложнее слышать друг друга.
Будьте готовы к негативной реакции
Как бы вы ни готовились к разговору, родители всё равно могут отреагировать на ваши новости негативно или отказать в просьбе. Это нормально. У них есть такое право, потому что в отношениях между взрослыми людьми никто не обязан соглашаться на всё, даже если у них общие гены.
С тех пор как вы достигли совершеннолетия, родители могут вам помогать и поддерживать вас, но не обязаны. И это важно понимать. Поэтому, если вы твёрдо решили чего-то добиться, вам и нужен альтернативный план, в котором не участвуют мама и папа. Он должен существовать не только ради того, чтобы их переубедить.
Дайте родителям возможность передумать
Иногда по прошествии времени родители меняют своё мнение. Если вы дорожите отношениями с ними, дайте им такую возможность. Не вставайте в позу, не ехидничайте, не пытайтесь выгадать на том, что они якобы должны заслужить ваше прощение. Просто примите, что люди могут передумать. Вы сами такой фокус провернёте ещё не раз.
