Как быть, если у вас с родителями разные взгляды на жизнь

Психологи и социологи считают Millennials and Their Parents: Implications of the New Young Adulthood for Midlife Adults , что миллениалы и зумеры ладят с родителями куда лучше, чем предыдущие поколения. Благодаря интернету люди, вне зависимости от возраста, находятся в одном инфополе, разделяют одни и те же ценности и поводов для разногласий у них становится всё меньше.

Тем не менее разница поколений всё равно иногда даёт о себе знать, и несовпадение взглядов на жизнь порой выливается в конфликты. Если вы живёте с родителями под одной крышей или просто много общаетесь, эти разногласия могут изрядно подпортить отношения. Рассказываем, как гасить и предотвращать такие ссоры.

Из‑за чего обычно случаются конфликты

Список причин может быть бесконечным, но в целом поводы для ссор из поколения в поколение остаются неизменными и связаны с разными взглядами на многие вещи. Среди них:

• Выбор профессии и образа жизни. Родители считают, что важна надёжная работа в стабильной компании, а взрослый ребёнок фрилансит и занимается творчеством.
• Семейные ценности и воспитание детей. Родители уверены, что сыну или дочери нужно поскорее вступить в брак и обзавестись собственным ребёнком, а те предпочитают пожить для себя.
• Финансовые вопросы. Родителям кажется, что важно жить экономно и откладывать, а ребёнок хочет делать приятные дорогие покупки и наслаждаться сегодняшним днём.
• Политика, религия и процессы, происходящие в обществе.
• Подходы к коммуникации. Например, одна сторона выступает за чуткое, ненасильственное общение, а другая предпочитает рубить правду‑матку и нарушает границы.

Как вести себя с родителями, если у вас есть разногласия

Вот что рекомендуют 1. Don’t Get Along with Your Parents? A Therapist’s Tips for How to Manage; 2. Family conflict специалисты.

1. Сфокусируйтесь на том, что вам нравится в близких

Например, на их положительных качествах или на том, что у вас есть общего. Если хочется поскандалить, потому что мама сказала вам, что нужно поскорее найти себе пару и вступить в брак, подумайте о том, как она поддерживала вас, когда вы решили сменить работу, как учила вышивать крестиком или как вы вместе ходили в театр.

Это не значит, что свою позицию не нужно отстаивать. Но такой подход поможет увидеть в близком человеке не врага, а союзника.

2. Постарайтесь понять, стоит ли раздувать конфликт

Возможно, разногласие не такое глобальное, в целом не мешает общению и ситуацию можно спустить на тормозах. Например, родители не хотят голосовать на выборах за того же кандидата, которого намерены поддержать вы; или считают, что прикорм младенцу нужно вводить с четырёх месяцев, а вы следуете рекомендациям ВОЗ Breastfeeding and complementary feeding / PAHO и предпочитаете подождать, пока ему не исполнится шесть.

Чаще всего это не те противоречия, которые стоит доводить до ссоры, они не вклиниваются в повседневную жизнь. Стоит попробовать не затрагивать болезненные темы, переводить разговор в другое русло или отшучиваться, использовать фразы вроде «Я думаю по‑другому, но давай не будем ссориться и поговорим о чём‑то ещё».

А вот если вопрос принципиальный, скажем родителям не нравится ваш партнёр или ваша работа и они постоянно вам об этом говорят или даже вставляют палки в колёса, — придётся всё-таки отстаивать свои границы.

3. Отделяйте личность человека от того, что он говорит

Если кто‑то высказывает идеи, которые вам не нравятся, пусть даже опасные и вредоносные, — это ещё не значит, что он плохой человек. Может, вы просто расходитесь во взглядах, а может, он запутался или не владеет нужной информацией.

Важно помнить об этом во время дискуссий с родителями и критиковать только то, что они говорят вам, а не самих маму и папу.

4. Не забывайте, что ваша цель — погасить конфликт

А также защитить свои границы и предотвратить новые споры в дальнейшем, но никак не унизить оппонентов и не отстоять свою правоту любой ценой.

Тем более что в некоторых случаях это сделать просто невозможно. То есть бесполезно до хрипоты спорить, есть ли Бог или стоит ли разрешать ЛГБТ-людям вступать в брак. Важнее добиться, чтобы вторая сторона высказывалась корректно, признала вашу точку зрения и не навязывала вам свою.

С более практическими вопросами та же история. Если родители настаивают на том, что вам нужна другая работа, постарайтесь убедить их не в том, что ваша текущая лучше и они ничего не понимают, а в том, что это ваш выбор и указывать вам, что делать, — занятие не очень уважительное.

5. Показывайте, что вы слышите собеседников

Вам будет приятно, если мама или папа даже в очень остром вопросе признают, что ваша точка зрения имеет право на существование. В обратную сторону это работает точно так же. Вы можете не разделять, например, политических взглядов родителей, но при этом соглашаться с тем, что они выступают за «свою» партию и у них есть на это свои причины.

Причём важно не просто держать это в уме, но и высказывать вслух: «Да, я вас слышу и понимаю. Это интересная точка зрения, хотя я с ней и не соглашусь».

И на самом деле больше слушайте, не пытайтесь сразу оспаривать то, что вам не нравится. Так вы сможете лучше понять человека и найти тот самый ключик к решению конфликта.

6. Высказывайтесь корректно

Старайтесь сохранять спокойствие, не брызгать слюной и не бросаться обвинениями. Используйте «я‑сообщения», говорите о том, что чувствуете, когда мама или папа высказывают неприятные вам идеи или пытаются на вас давить. Например: «Когда ты говоришь, что у меня ненадёжная профессия и я в итоге окажусь на паперти, мне очень обидно и больно. Я чувствую, что в меня никто не верит».

Будьте активны и пытайтесь предлагать компромиссные решения, если это возможно. Помните, что вы команда, а не враги.

7. Будьте готовы прервать общение

Хотя бы на время. Если ситуация заходит слишком далеко, родители вас не слышат, продолжают настаивать на своём, грубо нарушают личные границы, портят вам настроение, подвергают психологическому и экономическому насилию — это повод взять тайм‑аут и немного отстраниться.

Например, от вас в категоричной форме требуют вступить брак и активно против вашей воли сватают вам условных «сыновей маминой подруги». Или шантажом и угрозами вынуждают вас сменить работу или место учёбы: «Пойдёшь учиться на художника — помощи от нас не жди». Или давят на вас авторитетом, обесценивают, используют токсичные высказывания: «Ты ничего не понимаешь, а мы вот жизнь прожили».

Дистанция позволит вам охладиться, восстановить потраченные эмоциональные ресурсы, взглянуть на ситуацию более отстранённо и понять, как действовать дальше.

Возможно, стоит ещё и обратиться к специалисту, если разобраться в себе, справиться с чувствами и найти решение самостоятельно не получается.

Какие у вас отношения с родителями? Есть ли разногласия и как удаётся их решить? Поделитесь своими историями в комментариях.