Большинство людей, скорее, согласятся с тем, что конфликтовать не слишком весело. Конфликты заставляют нас сомневаться в себе, чувствовать себя уязвимыми и даже испытывать стыд. Они способны превращать самых прекрасных, уверенных в себе и гармоничных людей в орущих монстров или бесхребетное желе. Но совсем избежать конфликтов невозможно. Более того, они даже бывают полезны. Главное — уметь с ними справляться.
Как мы обычно ведём себя во время конфликтов
Конфликтные ситуации редко бывают простыми и понятными. Чаще всего они осложняются множеством нюансов. Тем не менее мы, как правило, используем одну из четырёх моделей поведения:
- Избегаем конфликта, соглашаясь с оппонентом и оставляем своё мнение при себе.
- Игнорируем конфликт и оппонента.
- Проявляем агрессию и выкрикиваем равноценные оскорбления в ответ.
- Спокойно, но настойчиво выражаем свою точку зрения и поступаем так, как считаем правильным.
Как формируются наши модели поведения
Это происходит ещё в детстве и обычно зависит от того, как с конфликтами справлялись в нашей семье. Если родственники громко ругались, для нас может быть естественной агрессия. Если члены семьи избегали демонстрации чувств и не приветствовали проявления злости или гнева, мы можем на подсознательном уровне считать эти наши эмоции необоснованными и плохими. И поэтому теперь нам комфортнее уклоняться от конфликтов, когда это возможно.
Воспитание в семье, в которой пренебрежительно относились к эмоциям, не только заставляет нас думать, будто наши чувства не заслуживают внимания и не достойны выражения. Оно также негативно влияет на нашу способность встречаться лицом к лицу с конфликтами и справляться с ними. Когда взрослые избегают эмоций, у детей нет возможности осваивать и практиковать навыки здорового разрешения конфликтов, они не получают нужные знания в детстве. Поэтому десятилетия спустя, став взрослыми, не только не ценят свои гнев и боль, но и не умеют их выражать.
Почему избегать конфликтов вредно для самооценки
На самом деле желание избежать конфликта понятно: спорить с рассерженным и озлобленным человеком — не самая лучшая идея. Однако в этом подходе есть минимум две проблемы.
Во‑первых, в таком случае оппонент начинает командовать парадом, а его поведение выходит за все мыслимые рамки. Во‑вторых, мы чувствуем себя жертвой и сдерживаем свои эмоции. Токсичная злость другого человека оседает у нас внутри и «разъедает» нашу самооценку и чувство собственного достоинства. Избегая конфликта, мы даём себе понять, что наши чувства не имеют значения, что мы не стоим того, чтобы за нас заступались. В итоге мы выходим из ситуации с набором сложных чувств, с которыми потом приходится справляться в одиночку.
Другая модель поведения — агрессия — позволяет нам почувствовать себя менее уязвимыми, но она тоже редко идёт на пользу. Проблема в том, что мы либо опускаемся до уровня оппонента, либо даём ему жёсткий отпор. К сожалению, в обоих случаях у нас не получается донести свою точку зрения. Кроме того, никому из участников конфликта агрессия не помогает его урегулировать или вынести из него урок.
Какое поведение во время конфликта поможет сохранить самооценку
Самая здоровая модель — настойчивость. Чтобы ей следовать, необходимо делать одновременно четыре непростые вещи:
- контролировать свои чувства, особенно злость и обиду;
- оценивать ситуацию;
- формулировать ответ;
- выражать своё мнение спокойно и уважительно, какие бы эмоции ни бушевали внутри.
К счастью, этим навыкам можно научиться, если регулярно практиковаться и осознанно подходить к конфликтам. Во время следующей ссоры попробуйте вместо старых моделей поведения следовать этим четырём шагам. Сначала у вас может плохо получаться или не получаться совсем. Но со временем вы начнёте гораздо лучше справляться с конфликтами и выходить из них, сохранив самооценку.
