Что такое личные границы в сексе

Для начала давайте вспомним, что такое личные границы. В психологии этот термин означает The No BS Guide to Protecting Your Emotional Space понимание собственного «я» отдельно от других. Проще говоря, границы определяют наши личные потребности, желания, ощущения, возможности, отношения с другими людьми. Они буквально служат отражением жизненных убеждений и ценностей.

Что же такое границы в сексе? Всё просто: это те действия и практики, которые причиняют вам дискомфорт — физический или эмоциональный. То есть понимание, что приемлемо, а что под строгим запретом. Например, для кого-то секс втроём кажется аморальным, а для другого — абсолютно нормальным.

Как обозначить личные границы в сексе

Обсудите свои предпочтения заранее

Лучше всего поговорить о сексе до того, как он у вас случился. И чем раньше вы это сделаете, тем меньше вероятность потратить время на партнёра, с которым вы ну совсем несовместимы. Да, такое возможно! Вы можете не сойтись из-за противоречащих друг другу предпочтений и табу или же анатомических особенностей, например, когда у девушки неглубокая вагина, а у парня — длинный член. И если с телесной совместимостью на словах разобраться сложно, то с предпочтениями — можно. Для этого важно честно и открыто обсудить с партнёром несколько вопросов:

  • Что вам больше всего нравится в сексе.
  • Какие у вас табу.
  • Есть ли точки соприкосновения.
  • Готовы ли вы попробовать что-то новое из предпочтений друг друга.
  • Примете ли вы отказ, если новые практики доставляют партнёру дискомфорт и он не готов повторять это снова.

Своевременный разговор поможет не только сэкономить время не подходящим друг другу людям, но и избежать конфликтов между партнёрами в будущем. Простой пример: в паре анальный секс для девушки — табу, а у парня к нему склонность. Если это не проговорить, вероятно, партнёр однажды попробует реализовать желание, на что получит недовольство в ответ. А ведь конфликта можно было избежать.

В начале XXI века существует огромная проблема: мы боимся говорить о сексе. Вновь и вновь я сталкиваюсь с этим в своей психотерапевтической практике. И могу с уверенностью сказать сказать: при всей информационной доступности 20 лет назад люди были более открыты в выражении своих сексуальных желаний и предпочтений.

Олег Александрович Зубков, психотерапевт, сексолог, семейный психолог

Составьте контракт

Это, конечно, не какая-то бумажная писанина, а устная история. Под контрактом подразумевается ответ на вопрос «Что у нас за отношения?». Есть ли обязательства друг перед другом, какие они, что будет в случае их нарушения? По сути, это тот же разговор про границы, только он более полно охватывает взаимодействие партнёров, например их отношения с другими людьми и правила ведения совместного быта.

Казалось бы, при чём тут границы в сексе, мы же проговорили свои предпочтения и табу? На самом деле всё взаимосвязано. Например, существует обязательство верности, которое редко проговаривается вслух.

Что считать изменой во взаимоотношениях? Это определяет мой партнёр. А я уже или принимаю условие и храню ему верность, или нарушаю правила, или не принимаю его условия и разрываю наш контракт.

Олег Александрович Зубков

Так, в некоторых отношениях считается приемлемым одноразовый секс, а в других — даже переписка или поцелуй в щёку станет поводом для ревности.

В общем, контракт определяет личные границы в целом и учит нас их охранять. Ведь мы обсуждаем условия, которые будут комфортны обеим сторонам.

Что делать, если партнёр нарушает ваши границы

Осознайте проблему

Часто мы даже не понимаем, что кто-то переступил черту. Нормализуем происходящее, несмотря на испытываемый дискомфорт, находим проблему в себе, а не в партнёре, и жалуемся друзьям, как всё плохо. Вы можете проверить, нарушены ли ваши границы, по следующим признакам:

  • Боитесь проявить себя, высказать своё мнение и отказать. Испытываете стыд и стеснение. Пример: не озвучиваете, что вам больно в какой-то позе, потому что она нравится вашему партнёру.
  • Оправдываете себя и партнёра. Пример: когда мужчина убеждает заняться анальным сексом, и вы идёте у него на поводу, ведь «все это делают» и «видимо, с вами что-то не так».
  • Первоочерёдно решаете проблемы партнёра, а не свои. Пример: вы делаете всё, чтобы он достиг оргазма, а на своё удовольствие вам плевать.
  • Боитесь одиночества. Пример: вы поступаетесь своими принципами из страха, что партнёр уйдёт от вас в случае отказа.
  • Зависите от мнения партнёра. Пример: стараетесь соответствовать идеальному образу, который не имеет с вами ничего общего.

Поговорите о том, что вас беспокоит

Не бойтесь озвучить свои чувства. Соберитесь в тихой и спокойной обстановке, расскажите партнёру о своих переживаниях и недовольствах. Только без сильных эмоций: ваша цель — напомнить о своих границах и попросить их не нарушать.

Будьте честны, избегайте общих формулировок и аргументируйте свою позицию. Вместо «Мне это не нравится» объясните, почему именно вам не по душе действия партнёра. Например, он любит заниматься сексом вне квартиры — на природе. Что, по-вашему, не так с этой идеей? Возможность быть застуканными другими людьми, физические неудобства, страх подхватить какую-нибудь инфекцию.

Идите на компромисс, а не переступайте через себя

Как различить эти два понятия? Возьмём пример с сексом на природе. Страх быть застуканным устраняется просто: найдите действительно безлюдное место. Физические неудобства исправит подготовка подходящего «снаряжения». Если заниматься сексом на земле неудобно, а кора поваленного дерева натирает кожу, обзаведитесь подстилкой, например походной пенкой. Со страхом подхватить инфекцию сложнее, но тоже решаемо. Выбрать условно чистое место, взять ту же подстилку, не заниматься сексом в водоёмах — в общем, можно прикинуть возможные риски и варианты их устранения. Это компромисс.

Если же у проблемы не находится взаимовыгодного решения, но вы всё равно ведётесь на уговоры партнёра, это уже не компромисс, и впоследствии вы будете испытывать дискомфорт.

Находясь в отношениях, вы, как и ваш партнёр, несёте за них ответственность. Больше нет «я», есть «мы». Хотя, конечно, доля здорового эгоизма должна присутствовать — это как раз ваши границы. Даже знак семейного союза — соединённые кольца — подразумевает, что есть общая зона и зона личного комфорта. Так, оба партнёра должны не только учитывать личные границы друг друга, но и находить точки соприкосновения, некоторые компромиссы. И тут нужно понимать, действительно ли это они? Если да — отлично. Вы в отношениях и находите решение, которое не нарушает ничей комфорт. Если же вы переступаете через себя — это пагубная практика, которая не приведёт ни к чему хорошему.

Олег Александрович Зубков

Не ведитесь на обиду

Если человек не получает желаемого, он обижается. Это защитный механизм психики и вид враждебного манипулирования. Ведь почему мы обижаемся? С целью вызвать вину. В такой ситуации обиженный по умолчанию прав. Значит, вторая сторона конфликта должна почувствовать себя виноватой и извиниться.

Так начинается игра, где оба человека исполняют определённые роли. Обидчик получает награду за извинения, а обиженный — психологическое удовлетворение.

Олег Александрович Зубков

Что делать в случае обиды партнёра:

  • Понять, что это манипуляция.
  • Дистанцироваться, не вступать в конфликт и ни в коем случае не пытаться вызвать ответную реакцию.
  • Дождаться, пока обида пройдёт, ведь она рано или поздно проходит.
  • Продолжить диалог в спокойной обстановке, выяснить, почему произошла обида, и найти компромиссное решение.
  • Обратиться к специалисту, если это решение не найдено.

Других вариантов нет. Если компромисс не найден, а психотерапия не помогла или на неё не хотят идти, отношениям придёт конец.

Личные границы в сексе — действительно важная штука. И дело тут не только в физическом и психологическом дискомфорте, которые вы испытываете из-за их нарушения. Умение отстаивать свои убеждения необходимо для построения здоровых отношений с правильным партнёром. А разве не к этому мы все так или иначе стремимся?