Мы сталкиваемся с осуждением в разных сферах жизни. Потому что у людей всегда есть мнение, и они не боятся его озвучивать. Со временем мы учимся не обращать на это внимания или, по крайней мере, стараемся изо всех сил. Но если нас осуждают как родителей и замечания исходят от члена семьи, постороннего человека из очереди или кого‑то, у кого вообще нет детей, это ранит сильнее. Ведь для нас очень важно быть хорошими родителями.
Первая проблема заключается в том, что мамы и папы уже отлично умеют сомневаться в себе. Любая критика, реальная или мнимая, вызывает только неконтролируемые мысли о том, что они ужасные родители и всегда такими будут. У родительства нет стандартных показателей вроде ежегодной оценки эффективности или повышения зарплаты, которые ясно давали бы понять, насколько хорошо мы справляемся с этой непростой ролью.
Вторая проблема связана с тем, что мы часто пытаемся быть не такими, как наши родители. Это вполне естественно. Мы хотим быть более вовлечёнными в жизнь своих детей и более внимательными к их чувствам. При этом у нас, возможно, нет модели, на которую мы могли бы ориентироваться, поэтому всё, что мы делаем, — поощряем детское желание самовыражаться. А потом именно это и случается, с просьбами и слезами, и всё выглядит так, будто ребёнок вышел из‑под контроля.
Поскольку значительная часть процесса происходит в присутствии других людей, они не стесняются делиться своим мнением. Скрытый смысл их слов в том, что мы воспитываем детей не так, как они, а значит, мы, должно быть, делаем это неправильно. Достойно держаться в моменты, когда ваш стиль воспитания осуждают, помогут несколько шагов.
Готовиться к плохим дням
Воспитание детей не похоже на плавную линию. В некоторые дни всё идёт просто замечательно, а в некоторые вы можете чувствовать себя так, будто ничего не знаете и не понимаете. Крайне важно об этом помнить. Как и о том, что нет никакого более лёгкого способа быть родителем, который прошёл мимо вас. И независимо от того, какой подход вы выбираете, всегда будут те, кто с вами не согласен. Подготовьтесь к этому, и подобные ситуации не будут так сильно вас ранить.
Учитывать мотивы
Иногда нет ничего плохого в том, чтобы отреагировать на осуждающий комментарий. Но прежде чем вы начнёте жёстко отвечать, подумайте о том, почему человек решил поделиться своим мнением.
Возможно, его беспокоят какие‑то ваши действия, он искренне убеждён в своей правоте или думает, что помогает, и хотел бы, чтобы и ему кто‑то указал на ошибку в похожей ситуации. Или ваши методы воспитания вызывают у него тревогу, потому что кажутся ему чуждыми и отличаются от того, как он воспитывает ребёнка или как его самого воспитывали родители. Всё это может выглядеть как осуждение, но ваше восприятие ещё не делает его фактом.
Кроме того, критика не всегда является безосновательной и бесполезной. Проанализируйте её — возможно, вы обнаружите в ней крупицу истины, которая поможет вам стать лучше.
Обозначить приоритеты
Обсудите с партнёром, что для вас главное как для родителей. Вспомните, как воспитывали вас, и задумайтесь, подходят ли вам какие‑то методы, только потому что «так принято». Если вы не будете внимательно относиться к тому, что делаете, и не будете закреплять свои знания, то в конечном итоге начнёте бездумно копировать своих родителей.
Но если вы понимаете, что на самом деле имеет для вас значение, это становится вашим руководством к действию. Оно не защищает от осуждения, но позволяет вам меньше реагировать на внешние раздражители и уверенно принимать решения.
Отвечать грамотно
Например: «Я знаю, что тебе небезразличны мои дети, и доверяю тебе. Но также я знаю, что буду часто ошибаться, и мне нужна возможность это делать. Твоё мнение сейчас совсем не помогает». Таким образом вы устанавливаете границы. Это может вызвать у другого человека желание защищаться, и это, скорее всего, хороший знак. Он указывает на то, что вы попали в точку.
Вы можете инстинктивно избегать подобных разговоров из‑за неловкости. Но когда вы молчите, вы не отстаиваете свои интересы. И чем больше вы будете терпеть, тем сильнее вас будут задевать чужие комментарии.
Если человек проигнорировал ваш ответ и снова начинает вас осуждать или давать непрошеные советы, напомните ему о разговоре. В конце концов он усвоит, что ему не следует высказывать своё мнение о том, как вы воспитываете ваших детей.
Кроме того, вы также можете добавить: «Знаешь, что мне сейчас поможет?...» — и поделиться тем, какая поддержка вам нужна. Так вы покажете, что готовы принять помощь, но отбросите в сторону раздражающие комментарии. Участие кого‑то другого пойдёт детям на пользу. Человек сможет провести время с вашим ребёнком и понять, чем он отличается от остальных, а вы получите возможность отдохнуть.
Найти единомышленников
Люди вряд ли когда‑нибудь перестанут осуждать ваш подход к воспитанию. Они никогда не смогут понять до конца вашу ситуацию, поэтому комментарии не прекратятся, а вы продолжите из‑за них расстраиваться.
Найдите родителей с похожим опытом. Им будет приятно узнать, что они не единственные, кто использует определённые методы воспитания, и не одиноки в своём подходе. И вы почувствуете то же самое.
Воспитание детей — огромная индустрия с книгами, мастер‑классами и обещаниями никогда больше не повышать голос. Но всё это иллюзия и лишь ещё один вид осуждения и нелепых стандартов, которые заставляют нас думать, будто мы не справляемся. Невозможно быть родителем столько часов в день и столько лет подряд и не совершить ни одной ошибки. Главное — думать и учиться на них. Именно так мы и становимся лучше.