Почему трудно общаться со старшими родственниками и что с этим делать

Разговоры старших и младших родственников нередко заканчиваются обидами, раздражением и чувством, что одни не слышат других. И речь здесь не только про родителей и повзрослевших детей: сложно бывает с бабушками и дедушками, тётями и дядями. Разберёмся, почему так происходит, что стоит за критикой и контролем со стороны старших и как сохранить отношения в тех случаях, когда это возможно.

Что мешает разным поколениям семьи понять друг друга

Конфликты и взаимные упрёки обычно связаны не с чьим-то «плохим характером», а с более глубокими причинами. Вот несколько факторов, которые влияют на общение представителей разных поколений одной семьи.

Разный жизненный опыт

Мы живём в мире, который быстро меняется. Появляются новые профессии и технологии, научные знания постоянно обновляются. Отношения между мужчинами и женщинами строятся не так, как раньше. Практики родительства тоже изменились почти до неузнаваемости. В итоге жизненный опыт отцов и детей сильно различается. Наши детство, юность и большая часть взрослой жизни проходят в совершенно разных контекстах. И это создаёт трудности во взаимопонимании.

То, что было важно и актуально 5–10–20 лет назад, сегодня устаревает. Если в традиционной культуре старшие были носителями мудрости и передавали знания молодым, то сегодня схема даёт сбой. Родители, бабушки и дедушки часто чувствуют себя ненужными. Они словно бы готовились передать свою мудрость близким — а та оказалась неактуальной и невостребованной. При этом желание делиться опытом и быть авторитетным, значимым взрослым никуда не делось. Собственная невостребованность и неготовность младших слушать переживаются тяжело, иногда человек ощущает одиночество и грусть.

У младшего поколения тоже есть трудности. В традиционной семье почти для каждой социальной роли существовали понятные инструкции: как строить отношения, как воспитывать детей, как жить. Старшие родственники были рядом, могли подсказать и помочь, и это создавало ощущение защищённости. Теперь же опереться на опыт предыдущих поколений не получается. Человек оказывается один на один со сложными жизненными задачами. Приходится самостоятельно искать свой путь — в отношениях, работе, воспитании детей, финансовых вопросах.

Разные ценности

Ещё одна причина взаимного непонимания в том, что ценности и картины мира старших и младших представителей семьи часто разнятся. Иногда к этому добавляется отсутствие эмоциональной связи — близость и тепло между людьми не возникают автоматически из-за общих генов. Случается так, что родственники оказываются чужими даже несмотря на кровное родство.

Возрастные особенности психики

С возрастом обычно снижается психологическая гибкость — способность быстро приспосабливаться к новым обстоятельствам. Людям старшего поколения труднее перестраиваться, принимать чужие взгляды и иной образ жизни. Им может быть сложно рассматривать вопрос с разных точек зрения, уделять внимание тому, что отличается от их убеждений. Всё это затрудняет общение.

Вот пример: вы хотите улучшить жизнь старшего родственника. Говорите: «Сходи к платному врачу, я всё оплачу и организую». Он отвечает: «Нет, я так никогда не делал. Пойду в районную поликлинику». Хотя, может быть, лечение там не продвигается. Или вы хотите провести отпуск всей семьёй, а кто-то из родителей предпочитает спать только в своей постели и не любит новые места.

Конечно, всё индивидуально. Если человек изначально был гибким и адаптивным, то, скорее всего, таким и останется. Но если перестраиваться было трудно и раньше, с возрастом это может усугубиться. К этому важно относиться с пониманием. Скорее всего, в какой-то момент жизни многие из нас окажутся в похожей ситуации.

Какие проблемы возникают в общении со старшими родственниками

Во многих семейных конфликтах со старшими родственниками снова и снова всплывают две темы — критика и контроль.

Критика

За критикой часто стоит опыт жизни в другом историческом периоде. Многие люди выросли с установкой: главное — достижения, соответствие ожиданиям и социальным стандартам. Считалось, что человек должен постоянно совершенствоваться. А то, что он при этом чувствует и как живёт эмоционально, было не так важно.

В такой системе координат критика часто воспринимается как проявление заботы. Сказать близкому человеку, что он делает что-то не так, указать на недостатки, подтолкнуть к изменениям — значит помочь ему стать лучше и защитить от ошибок. Поэтому от старших родственников можно услышать фразы «Кто тебе ещё скажет правду, кроме меня?», «Я желаю тебе добра!», «Я хочу, чтобы ты стал лучше».

Контроль

Контроль часто связан с тревогой за отношения и желанием их сохранить. Многие родители не понимают, как поддерживать связь со взрослым ребёнком. Близость для них долгое время была связана с нужностью: «если ребёнок во мне нуждается — значит, мы рядом».

Когда же он становится самостоятельным, возникает растерянность: на чём теперь держатся отношения? Вот почему родитель может вести себя так, как будто ребёнку все ещё пять или семь лет — даже если ему уже 30. Контроль, перепроверки и критика становятся способом сохранить ощущение связи. Как будто родитель думает: пока ребёнок не полностью самостоятельный, я всё ещё ему нужен.

Что чувствуют представители разных поколений

И младшие, и старшие родственники в таких конфликтах часто переживают похожие чувства — растерянность, раздражение, одиночество. Возникает ощущение, что до другого невозможно достучаться, что тебя не понимают и не хотят понимать.

При этом каждая сторона объясняет это по-своему. Младшее поколение думает, что старшее ни в чём не разбирается и опирается на устаревшую информацию. Старшее — что дети и внуки слишком молоды, не имеют достаточного опыта и не знают жизни.

Но если присмотреться, за этими реакциями стоят важные для обеих сторон потребности. Младшим важно чувствовать самостоятельность и уважение к своему выбору. Старшим — сохранять ощущение значимости и связь с близкими. И тогда конфликт оказывается не просто столкновением разных взглядов, а попыткой каждого защитить что-то ценное для себя.

Как разговаривать со старшими родственниками

В основе успешной коммуникации лежит искренний интерес к другому человеку и желание сотрудничать. Трудно построить диалог, если мы не понимаем, что важно для нашего собеседника. Поэтому иногда полезно начать разговор именно с этого: прояснить ценности и потребности другой стороны. Например: «Можешь объяснить, почему это имеет для тебя значение? Давай подумаем, как мы можем это сохранить, несмотря на перемены». Такая позиция переводит разговор из возможной конфронтации в сотрудничество.

Если в отношениях есть трудности, но одновременно много тепла и взаимного интереса, полезно ответить себе на следующие вопросы:

• Какие ценности вы разделяете и в чём совпадаете сейчас? Может быть, вы беззаветно любите животных и стараетесь им всегда помогать. Или стремитесь к знаниям и всегда готовы пойти на хорошую лекцию.
• Какие ценности вам не близки, что вам сложно разделить? Это может быть воинственный настрой или избыточное внимание к внешним достижениям.
• На какой опыт родителей вы хотели бы опираться? Что из вашего детства до сих пор служит вам хорошим путеводным воспоминанием? Например, родители общались друг с другом, шутили, смеялись, обнимались, хорошо проводили время. Для вас это ценные воспоминания, и вы хотите, чтобы в вашей семье было что-то похожее.
• Что вам было бы интересно узнать о жизни родителей? Какие у них есть планы, что они думают о происходящем, как обсуждают это, как видят те или иные события.

Сместите фокус с «они не правы» на искренний интерес и попытку понять, как человек видит мир. В общении с родными ориентируйтесь на точки соприкосновения, которые сможете найти.

В каких случаях стоит снизить ожидания от общения

Иногда старший родственник болеет или переживает непростой период, но отказывается принимать помощь. А мы чувствуем бессилие. В таких случаях советую напомнить себе: взрослый человек имеет право принимать решения сам, даже если мы с ними не согласны. А ещё подумать о границах: если мы хотим, чтобы уважали наши границы, важно признавать и границы других людей.

Как я уже говорила, иногда эмоциональная близость в отношениях с родственником невозможна. Если это ваш случай, попробуйте перевести их в более формальную плоскость и искать близость в других связях — дружеских или партнёрских, где она возникает легче. Один из плюсов взрослости — возможность предлагать своё направление в отношениях, тогда как ребёнок вынужден подстраиваться под них.

Материал подготовлен по итогам конференции «Точка опоры для родителей 2.0».