2 правила, которые изменят вашу личную жизнь навсегда
Блогер Морена Морана написала о двух простых вещах, без которых ваши отношения обречены на провал. Лайфхакер публикует статью с разрешения автора.
Выбросите все книги о вкусном и здоровом сексе. К чёрту советы о том, как поиметь тёлку или выйти замуж. Есть всего два правила в сексуальной жизни, которые действительно работают. Они годятся и мужчинам, и женщинам. А те, кто их не знает, обречены тратить время и нервы на неподходящих людей.
Правило первое. В отношениях должно быть легко
Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, с которым сразу же чувствуете себя как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренёк, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра, лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес, лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы.
Просто — значит хорошо. Сложно — значит плохо. Это аксиома. Не надо её доказывать.
Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счёт. Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось — не тяните кота за хвост. Значит, не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы.
Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку, — унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения.
Правило второе, но от этого не менее важное. Отношения должны приносить радость
Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню.
Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды. Оставьте долгие разговоры, упрёки, взаимные обвинения. Это ненормально! Это путь в ад! Чуть только из отношений уходит радость — они становятся бесполезными. Казалось бы, куда проще.
Но ведь многие люди годами жуют жёваное-пережёванное сено своих обид! Они занимают свой мозг ненужными разборками! Не нужно этого делать! Как только вы понимаете, что ваши слова отнимают радость — закройте рот. Начинается разборка — уходите. Человек хочет только обвинять и упрекать — не позволяйте подсадить вам чувство вины. Уходите!
Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому что все так живут», «по привычке», «потому что без неё ещё хуже» можно просто взять и отнести на помойку.
По мне, главных правил всего два. Вы с ними согласны?
Комментарии
"motherфака, да что этот нигер(ша) себе" позволяет?" а как же шуба, айфон и путевка на Бали??
♿
??
Смешно до слёз))))
офигеть) такое ощущение, что редакция лайфхакера не успокаивается, а продолжает скрыто пропагандировать идеи "чайлдфри"...
"Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому что все так живут», «по привычке», «потому что без неё ещё хуже» можно просто взять и отнести на помойку." >>> здесь берётся один из аспектов семейной жизни - дети - и приписывается к категории дурных вещей, который можно отнести на помойку... Уже не знаю куда про подобные посты писать, мне кажется даже Роскомнадзор вполне может заинтересоваться такой промывкой мозгов людям...
Вы ничего не поняли, статья не про детей, а про принципы отношений.
А про детей - не нужно лезть со своими идеями в чужую семью, это не ваше дело, вас никто не спрашивал.
Алло! Это дети берутся из хороших отношений, а не наоборот. Путать не надо пожалста
Очевидно, что беспризорники берутся от ПЛОХИХ отношений, а не от хороших
Нет нет, после комментария от Мах кажется такие дети берутся от Аиста или из капусты?
Ну ты даешь, может быть поэтому они и беспризорники, потому что были зачаты без любви?!!!!!!!!!!!!
Вот странные вы! Из моих друзей, у кого был первый брак не удачный или отношение и кто догадался все таки разорвать губительные для психики и жизни отношения, у всех все хорошо и по жизни они счастливы. И дети их в других отношениях мам и пап счастливы. Разрыв не равно смерть)))
Это я говорю вам как человек у которого родители развелись.
Роскомнадзор создавался на благо правительства, чтобы организовывать ортодоксальный хаос в стране, в обществе, в семье. Запреты все, лишь способ показать силу, которую мы не уважаем. И на институт семьи и брака всем плевать, это наши проблемы, которые мы можем решить некоторым количеством денег от гос-ва, но опять же только тем, кто работает на хорошей должности (декретные стабильные, для безработных прожиточный минимум в 3 тыс. в месяц, а пачка подгузников стоит от 500 р за пачку). Посему на статьи в интернете всем плевать.
Напишите про религию, может быть вас и услышат)))
Именно что надо отнести на помойку, "по привычке" и "потому что все" и так в жизни делается дофига всего.
А так принципы конечно хорошие, но даже не знаю какой шанс что вот так само всё легко получится и сохранится дольше пары недель без малейших усилий, всё же одно дело "не надо тянуть на себе" и "не надо добиваться годами", другое "не надо вообще никак напрягаться и прилагать никаких усилий".
Как обычно от Лилии отличная статья, согласен абсолютно
Согласен
Отличная статься, да вы гоните ребята, вы откуда вылупились? Уходить, бросить. так зачем начинать скажите мне, сиди дома за книжкой или ноутбуком, для тебя создан виртуальный мир, социальные сети, онлайн игры, это все для тебя, чувствуй себя хорошо и уютно, где в любой момент ты сможешь отвернуться от всего что тебе не мило.
Отношения дорогой друг это работа, тяжелый емкий труд, и дело тут не в капризах или унижениях, по твоему забота о близком это не нормально, ты считаешь что это обязанность, по моему это должно быть желание, вот если ЕГО нет (желания), тут другое дело. А если тебе нравится человек, то работай.
Вот объясни мне, а как тебе начинает нравится человек? По внешнему виду, я умоляю, это не долго продлится, по чем еще, что можно узнать за 15 мин, общение, легкость, симпатия, комфорт? Покажите мне эту пару которая за это время поняла друг друга и живет долго и счастливо.
Что касается радости, да это то же самое что жрать сладкое а потом диабетом заболеть, для других я назову это Предсказуемость.
Когда комментарий умнее чем статья
Дядьки, ну вот реально, вы крутые, нормальные люди, что один камент, что второй.
Если вы не заметили, что статья написана со слов какой то полоумной сексоблогершы с опухшим лицом и средним образованием. Тут даже и надеяться на правду нет смысла, сплошной эпатаж и "Девочки, вы могёте все!".
?
"Отношения дорогой друг это работа, тяжелый емкий труд, и дело тут не в капризах или унижениях, по твоему забота о близком это не нормально, ты считаешь что это обязанность, по моему это должно быть желание, вот если ЕГО нет (желания), тут другое дело. А если тебе нравится человек, то работай. "
Девушка начинает отношения с парнем, он начинает изменять, потому что его не устраивают какие то аспекты в ней -> имеем выбор или свою индивидуальность в угоду другого (эгоиста) менять или оставаться собой и найти человека, который будет ценить именно ее, а не когото другого!
Ау, логика где, Леонард? Работа должна быть не для создания отношений из ничего, а для поддержания отношений, в плане быта!
"Покажите мне эту пару которая за это время поняла друг друга и живет долго и счастливо. " я могу человек 100 показать, которые нашли именно свои половинки именно со схожими интересами и обинаковым виденьем мира, а не пытались перестроить (перевоспитать) первого попавшегося человека.
Если в отношениях главное работа, почему бы не взять первого попавшегося человека с улицы? А? Потому что люди должны подходить друг другу)
Противоречие на противоречии
В отношениях должно быть легко - я не буду представлять примеры, рассказывать истории из жизни, но легко только в кино, в повседневной жизни постоянно кто то кому то уступает, и да, даже в изменах уступают, не потому что не уважает себя. скорее на фоне обстоятельств, таких как дети, возраст, потраченное время на человека и плюс еще 1000 причин.
Еще момент: Работа должна быть не для создания отношений из ничего, а для поддержания отношений, в плане быта! - Расскажите, а что такое отношения между людьми? Общение, досуг, быт, секс, дети, ну и еще что нибудь кто нибудь добавит, так вот, напрягаясь только в быте, и забив на другие аспекты логично появлений сор и обид. Что приводит не к благополучие семьи.
Я могу 100 людей показать, которые нашли свои половинки, а что здесь не так, так и должно быть, только когда они пришли к этому, за плечами не только легкость и радость, и не только схожие интересы и видение мира, а плодотворная работа над отношениями.
Могу привести в пример еще 1000 людей которые кардинально не похожи друг на друга, по другому думают, и иначе смотрят на мир, и которые без этого хорошо живут и ладят.
просто мусор неудобно выносить вдвоем...
"Работа должна быть не для создания отношений из ничего, а для поддержания отношений" - блин вот мои мысли один в один. Лучше и не скажешь.
Я с Вами согласен на 100%, приятно читать трезвый, в моем понимании, взгляд на вещи. Эти два правила которые лайфакнут твою личную жизнь)
кстати, есть еще такой момент. Точнее другая сторона медали в вопросе "сложности" отношений. Дело в том, что, бывает, в паре есть человек, который любит все "усложнять". То есть, когда очевидные какие-то моменты и дела в семейной или интимной жизни человек превращает для пары в проблему. Это несколько противоположная сторона той, что высказана в дискуссии. Поэтому в некотором смысле отношения должны быть простыми в том плане, что не стоит усложнять очевидное и искать проблемы там, где их нет. Это ведь тоже бывает в отношениях. И вот именно когда такой человек попадается, тогда точно можно говорить, это не твой человек.
Саморазвитие = это хорошо, пока кто-нибудь слишком близкий не пытается тебя перепрограммировать! Это тогда не любовь. Семья это работа над настроением, если ты его портишь - никто тебя слушать не будет.
Впечатление, что Leonard Sashok вляпался в какие-то трудные отношения, не может отступить и, чтобы обосновать это, придумал целую теорию про ответственность, и отношения это тяжелый труд.
Иначе я не вижу причин, почему он и подобные с пеной у рта тут доказывают.
Потому, что если они усомнятся в своих словах и допустят вероятность правоты автора - то они убили свою жизнь на тяжелые отношения и левый труд.
По моему когда ты понимаешь что у тебя начались отношения я понимаю что - Вот тут то ты вляпался -
Естественно теория , естественно своя (А на самом деле чьи-то), естественно розовые (голубые, зеленые) очки, доказывать с пеной у рта, с искаженным лицом, брызжя слюной - А тут что не так, мы же в интернете, это моя человеческая сущность убедить КАК ТЫ ОШИБАЕШЬСЯ!
Леонард я с вами не согласен! Трудитесь?
Вот этот комментарий вместо статьи и разместить :)
Все по делу - отношения это труд и бывает очень не легко, но это не значит что все нужно бросать.
Во блин...
А в передаче дом2 учат что всё наоборот, надо чё-то там строить и постоянно бить посуду.
Толстый троллинг))
Как мне нравятся советы от непонятных фриков (Морина Марена!! Что это такое? Доктор психологических наук? Семейных психолог? Или девушка с комплексами из переходного периода с завышенным ЧСВ?). Не бывают отношения простыми. Люди сами по себе сложные существа, которые выращивались в разных семьях, в разных условиях, с разными ценностями, а вы мне говорите о юношеских вариациях отношений, где наслаждение в первую очередь от большого количества неистраченного времени. Даже если много лет жить вместе можно конечно выучить человека, знать что он не любит, чтобы не давить, но и тут нельзя на 100% сказать, что во всем мнение будет схоже. Если вы не работает и целыми днями тусуетесь вместе это не брак, брак - это ответственность, а не веселая игра. Ты отвечаешь за свою половину, за своих детей. Потому что взрослый и морально развитый индивид понимает зачем и почему он решил завести семью, а не из неизменных желаний сунуть письку в письку, именно это как раз таки и надо людям объяснять, а не кричать: "Поссорились?! Вы не пара!"
Я не предлагаю страдать, но и разумно понимать, что люди из разных семей абсолютно разные в мышлении и это всегда будет порождать какие либо разногласия. Поэтому надо учиться прислушиваться к мнению своей половинки, возможно в ее(его) словах есть доля правды и конфликта можно избежать из собственной эгоцентризма. Будьте счастливы и не слушайте сомнительных "психологов", их работа говорить, что у вас проблемы, чтобы потом за ваши деньги из решить.
Коньяк и шоколад, а затем коньяк и шоколад
А что мешает найти человека со схожим мышлением? Религия?)
Или вы предлагаете взять первого попавшегося с улицы, а потом перевоспитывать под свои интересы/запросы/потребности?)) Эгоизм это зовется)
Вы мыслите как 15-летняя школьница, подразумевая, что на в какой то части планеты нашей есть человек, который 100% половинка? Это все лишь детские фантазии. В реальности люди все АБСОЛЮТНО все разные. И да, вы выбираете себе партнера не в магазине "вторых половинок", а в реальной жизни, и грубо говоря, да, с улицы. И вы явно не осведомлены, что людей связывает не только быт, но чувства, а это уже, друг мой, совершенно другая тема. Эгоизм лишь в вашем мышлении, где люди, видимо создаются по вашему образу и подобию, но это лишь больные фрустрации вашего мозга.
Нет, я лишь показываю, что процент совпадания может меняться и поэтому важно не останавливаться и искать человека, который будет совпадать на как можно большее количество процентов)
Чувства это хорошо, но откуда они беруться и чем вызываються, а самое интересное, ответьте на вопрос, куда эти ваши чувства пропадают, когда человек изменяет, бьет, унижает? А? Это тоже чувства? Или может чувства - залог идеальных отношений? Расскажите, а?
А это уже ваша потенциальная задача, как человека взрослого и образованного иметь навыки распознания личности, с которой собираетесь строить семью, нормальные люди за год-два могут "от" и "до" попробовать все радости быта и совместного времяпребывания. А надеяться, что жизнь за вас расставит точки над "и" - глупо и незрело. О чувствах же толком я умолчу, в данном контексте выбора это первое впечатление, но и впечатление должно чем то подкрепляться. Ведь если ваша, допустим, половинка встретилась вам в клубе на пьяной вечеринке, то что вы ожидали?? И в последствии закрывали глаза на его постоянные гулянки. Результат логичен.
Вы сами себе противоречите))
То главное - "работать над отношениями", то - "ваша потенциальная задача, как человека взрослого и образованного иметь навыки распознания личности" (что я и говорил)
Прямо не человек, а одно сплошное меняющееся мнение)
Фу как по-детски))
Извольте, детский сад здесь разводите вы. Найдите хоть одно упоминание о "работе над отношениями" в моих комментариях. Я говорю о рациональном подходе ко всему, что происходит в нашей жизни, о работе, о семье, о детях. Везде человек должен действовать рационально иначе он попадет в социальный сумбур, который выставляется, как норма, хотя нормой не является. Прошу, перечитайте еще раз и будьте чуточку внимательней.
Не трать время мужик, не учи незнакомых тебе людей, ты в этой ситуации только теряешь, этого заслуживают только люди которым на тебя не пофиг.
А кто говорит, что все люди одинаковые?
Есть определенные базовые вопросы и установки. Если оба имеют схожий взгляд на эти вопросы и установки – отношения получаются, если нет – получается сплошное мозгоимение.
«Я пашу как проклятый, а этой дуре ненасытной все мало» «Я сижу, как дура, дома целыми днями, а этот идиот с работы только поспать приходит» и т.д и т.п.
Просто у людей в детстве и юности сформировались абсолютно разные взгляды на то, что должен делать и как себя вести другой, и работать над отношениями тут бессмысленно, то что вбито в голову человека родителями и окружением в детстве и юности не переделать.
А когда на базовые вопросы схожий взгляд даже очень разные люди прекрасно уживаются.
Именно так и есть. Живем один раз, и хочется достичь в жизни как можно больше и в одиночку это порой сложновато. По уму надо выбирать, а не только по "любимому фильму".
Приятно читать умных мужиков. Статья отстойная, розовые сопли о "половинках" и бесконечного праздника в браке. Те кто пишет про измены и драки, бросаются в крайности, как и сама статья. Цените ваши различия и берегите друг друга!
Компромисс это называется.
А что такое компромисс? — Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс: — Это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
А потом "вдруг" появляются матери-одиночки))
Компромисс - это отпуск на Кавказе:-))) Там и до моря, и до гор недалеко:-)))
Ну да, днём с одним мужем в горах, ночью с другим в море... Прям идеальный вариант!)))
А по мне так отношение это не только труд, и тяжелый труд! В отношениях МИР тебе может показать что с тобой не так, а через партнера ты познаешь себя.
Но отношения не должны быть сложными психологически для кого то из партнеров.
Меня поражает в людях это самопожертвование в отношениях. Честно я сам бываю такой но из этого ничего хорошего не выходит.
По моему это вообще какая социальная норма для России что в отношениях на работать и что отношения надо жертвовать. А что если в отношениях можно работать, но так что вам будет приносить радость? Я лично за такие отношения.
Что касается статьи так она отличная, немного категоричные советы, но в целом статью доносит правильные мысли. Особенно когда отношения только заграждаются, на эти вещи стоит обратить внимание.
Согласен, но только отчасти. Если безукоризненно следовать этим правилам, то отношения рассыпятся, как карточный домик, на первом же крутом повороте. Правило "все должно быть легко и просто" не работает отлично в реальной жизни. Отношения - это тяжкий труд, работа, которая непосильна одному человеку. Идеально подходящих друг-другу людей не бывает, трудности всегда будут, не может быть все идеально, как в сказке. И если при малейших трудностях бежать от них, а не пытаться разрешить, то нормальных отношений не будет. Нужно уметь находить компромиссы, а не сжигать мосты
Да кто-ж вам, страдальцам, сказал-то что "отношения - это тяжкий труд, работа, которая непосильна одному человеку"?
Это нездоровая зависимость и мазохизм.
Вам просто нравятся страдания, вы без них не можете. Страдания - это единственное что может оправдать ваше существование в ваших-же глазах.
Вы сможете ответить для чего и кому нужны такие убогие и вымученные отношения, которые являются тяжким трудом и работой? Сомневаюсь.
Что за бред я только что прочитал... Даже дискутировать не буду с человеком, которые делает какие-то идиотские выводы, основываясь на собственной фантазии, уж извините
Конечно не будешь.
По той простой причине что тебе сказать нечего.
Знаток отношений, мля.
Сказать то есть что, да не вижу смысла спорить с таким агрессивным человеком-фантазером. Это будет не конструктивный диалог, а тщетные попытки объяснить свою точку зрения с моей стороны, и фонтаны желчи с твоей
Знаете, вменяемый человек, прежде чем что-то делать, сначала задается резонным вопросом "А нафига"?
Вот мне и интересно, на кой нужны отношения, которые являются тяжким трудом и работой?
Мне как-то больше нравится когда в отношениях я получаю и отдаю положительные эмоции. И не нужно ничего из себя вымучивать, это никому не нужно.
Отношения о которых ты говоришь, это встретились по трахались и разошлись, и высоко по фигу что у кого происходит, если на твоем языки изъясняться.
"по трахались" пишется слитно, знаток "языки" и отношений.
Если для тебя есть только варианты устраивать себе из отношений тяжкий труд и трахаться и расходится - тебя очень жаль. Тяжело тебе живется.
лол
Жизнь это дорога длинная. И НИКОГДА НЕ БУДЕТ БЕЗ ПРЕПЯТСТВИЙ! А если вы считаете, что у вас всегда и всё будет гладко и красиво, как вначале отношений, и что не надо будет преодолевать препятствий, то вы глубоко ошибаетесь. Именно поэтому и может возникнуть разрыв в отношениях: из-за неумения преодолевать трудности.
Тут об отношениях говорят, а не прогулках под луной в первые две недели.
Вот представте что ваша девушка каждый день вам изменяет, как вы будете с этим "работать"?) Я бы посмотрел)
Что там смотреть?
Стандартная история: сначала она ему изменила, потом не дала, потом нажралась в ресторане и ему было стыдно за нее. Много таких.
Ходят, страдают, дарят подарки, думают чем бы ублажить чтоб вернулась изредка получают поощрительный трах.
Это называется "работать над отношениями".
Да, напоминает, как собачке дают косточку за то, что он стоит на задних лапках)
Что за юношеский максимализм, понятно же, что я имел ввиду решать не все проблемы, которые только могут быть, а идти на компромиссы в более мелких проблемах, а не разбегаться в разные стороны при любом расхождении мнений, как это описывается в статье
Есть проблемы, в которых компромиссы не работают (вы же не будете делить свою девушку по средам и четверам с другим, верно?)
А пример весьма адекватный, чтобы показать вам что если у вас и у человека, с которым вы пытаетесь строить отношения разные цели, то ничего не выйдет. И это касается любых проблем, вот и весь процесс "работы" ))
Тебя постигла измена и до тебя дошло что у вас разные цели, Браво Браво, нет серьезно, я встаю и хлопаю!
Вот вам пример поменьше - кто будет готовить ужин?
Девушка говорит, что устала, а вы задолбались каждый день его готовить, и денег на очередную пиццу или суши уже нет, ваши варианты?)
Не, ну тут только разойтись остается, других вариантов я не вижу, к такому жизнь меня не готовила
Да да, думаю это правильный выход))
По моему очевидно предложить приготовить вместе, а если ни кто не хочет, остаться голодным, и когда ночью у тебя будет урчать желудок, подумать кому от твоих замашек сложнее, тебе или партнеру, если устраивает , не парься, если хочешь питаться, приготовь и поешь, не нужно искать виноватых или пытаться заставить, сделай это, не будь гавном. А если у тебя такая ситуация что твоя девушка устает на работе, если у тебя хватит сил на вас двоих, то предложи ей как минимум сменить работу. Знаешь , это круто когда ты можешь сказать человеку, увольняйся, я позабочусь о нас двоих, и даааа, ты не правильно меня понял, если ты решил что на основе этого она должна батрачить дома с утра до вечера, готовя тебе ужин, стирая, и убираясь, не будь гавном, сделай этот проклятый ужин сам и накорми свою женщину.
А если ты батрачишь с утра до вечера, приходишь домой, а твоя девушка гуляла с подружками, и тебе приходится готовить ужин, потому что о тебе твой родной человек не думает, и ты как последний терпила в 100 раз готовишь ужин думая что ты же работаешь над отношениями, а на самом деле, когда ты заболеешь и не сможешь "работать над отношениями" а будешь лежать с температурой, то никому ты нужен не будешь) Вот такая правда) И да, из маленького эгоизма твоего партнера вырастает большой ком) Теперь живи с этой правдой потому что если тебя не ценят, то в сложную минуту тебе не на кого положится)
В таком случае нужно выяснить, почему она этого не делает? Может просто не умеет? Или не привыкла. Так происходит со многими девушками, которые начинают отношения.
не привыкла что? так она и к отношениям не привыкла)) может ее потребности от партнера иные? а не любовь и желание быть вместе, и потому что круто с ним , чем без него. Чтоб пожрать -есть пицерия и сушия. Он не нужен. Можно пожрать у подруг..ОН, зачем?
Надо научить помочь но если нехочет значит они нелюбит какие тут уж отношения!
Соглашусь.
Хлебни говна еще раз, если тебе было мало в прошлый раз, и когда оно у тебя уже из ушей польется, то тогда ты все поймешь и расставишь приоритеты. Или не поймешь, тогда нужно хлебнуть еще. А после того, как приоритеты будут наконец расставлены, тоже не факт, что что-то изменится.
Потому что откатать обратно снежный ком не так просто.
А иногда и сил нет (к сожалению или к счастью), хотя и один может тащить отношения.
Но как и повозку тянуть двум лошадям проще, чем одной, да и быстрее, так и тут, можно вместе - эффективнее, а можно одному - если силы есть и желание, а можно в разные стороны - тогда вообще шансы на успех малы, просто сломаете повозку в итоге.
тот кто о тебе не думает-это уже не называется родной человек..это кто-то просто рядом)
Знаете, вовремя пошлите накуй свою девушку!!! То она с подругами гуляет, то изменяет постоянно... Это точно Ваша девушка?!
Этот союз ненужно,нужно понимать друг друга ,как-же тяжело объяснять что жизнь прожить не поле перейти
Вы серьезно так думаете? Всем бы такого гениального мужчину рядом, который так внимательно относится и пытается решить проблему. Ваша девушка должно быть очень счастлива!
А это ещё и лучше
Я скажу так. В этом случае нужно просто ПОГОВОРИТЬ, ОБСУДИТЬ с партнёром, что тебя не устраивает. А не уходить сразу же. Если партнер не будет согласен с вашими словами, то тут уже стоит думать, а нужны ли вам эти отношения. Рот дан, чтобы говорить, а мозг, чтобы думать, что говорить
Приготовить вместе
Уже значит не все проблемы.
Так в статье и не предлагается из-за каждой мелочи разбегаться.
Там предлагается заканчивать отношения "Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость"
и "Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды"
Как это противоречит нахождению компромисса при мелких проблемах и несогласиях?
Так, хватит на парня нападать) Разберется сам со своей жизнь как-нибудь. Меня больше задевает, что вы сейчас статью вознесли на секундочку, а это не совсем верно. В статье говорится, что отношения это: Когда легко и когда радость. Серьезно? Когда легко и когда радость? Это детский сад. И потом пользователи почитают и подумают: "Что то я не рад и мне не легко, наверно виновата половинка", а тот факт, что возможно он эгоцентричное чмо его не смущает. Не то вы пытаетесь донести комментатору выше.
Ну, как-то так.
Наверно лучше выразить по другому.
Нормальные отношения - это когда людям вместе хорошо.
Если мне с человеком не хорошо или человеку со мной - для чего тогда эти отношения нужны?
Слишком относительное понятие "хорошо". Кому то просыпаться не одному каждый день - великое счастье. Я скажу так, семья - ответственность, а это не всегда кайф, но это важно, именно многих это ломает. Не готовы люди к ответственности, даже если счастливы вместе, думаете какое будущее их ждет?
Ответственность - то же достаточно относительное понятие.
Что вы под ней понимаете?
Человек может жить с истеричным крокодилом, потому, что чувствует ответственность перед родителями.
Случаев сколько угодно.
Человек может терпеть периодические избиения чувствуя свою ответственность перед детьми.
Таких вариантов то же сколько угодно.
Ответственность и там и там есть, но это не помешало людям из своей жизни ад устроить.
Как бы это банально не звучало, но я приверженец старого доброго, а ныне википедиевского, понятия ответственности. А именно - необходимость, обязанность отвечать за свои действия, поступки, быть ответственным за них. И если человек не может ответить за свои поступки, какое к нему может быть уважение?
И если я ответственен за свою семью, это значит, что действия и поступки направленные на нее мной оправданы и я за них отвечаю. И если человек, думают, что должен быть мучеником на кресте, то он таким и будет и это не ответственность, а характерные черты.
Прочтите, пожалуйста, небольшую книгу Эриха Фромма Искусство любить. Там очень понятным языком раскрывается концепция ответственности, и как это органично вписывается в понятие любви.
пусть будет ответственен каждый сам за себя. ВСЕ! И байка об труде в отношениях.. это все БАЙКА. В этой статье все сказано верно. Не передергивайте.
Если изменила - это уже не Ваша девушка!
Брось её она недостоин тебя!!
Компромисы я согласна а если предаёт изменяет а потом умирает и я остаюсь на этой земле одна и сожалею что раньше неушла а 39лет отдала этой любви и поняла ни один муж чина недостоин женских слез если он изменил!!
Я думаю, что это общее правило - удалять из своего близкого окружения людей, которые тебя не уважают, пытаются тобой манипулировать. Людей с которыми трудно и некомфортно.
Жизнь такая короткая и терпеть всякое дерьмо, делать каждый день сражением нет никакого смысла.
Это чудесно сформулировал Декстер:
"Так, что же такое Дом?
- Это место, где нас принимают и не судят.
Где мы ощущаем себя, как дома.
Потому что там мы можем быть самими собой."
Где принимают и не судят...
Вы прямо в корень зрите. Мудро.
Обычно отношения и разрушаются именно из-за осуждения.
А если манипулирует мать? Если пытается виноватить либо подчинить, при этом заявляя о своем праве на свободу жить, как ей хочется? Если отец живёт с ней реально ради детей, но она говорит, каждый раз, когда срывается на ночной "фестиваль", что дети ей якобы дороже всего?
Если утрировать, смотреть со стороны, не находясь в отношениях, то да, статья верна. Но если брать во внимание, что просто в жизни ничего не бывает, что "любовь зла, полюбишь и козла", всякие психические растройства, то статья подразумевает вечное одиночество)
Действительно всё так. Просто раньше никогда не задумывался над этим.
Хочешь легкой и радостной жизни - хочешь жизни идиота/ки.
С первым согласна безусловно. Второе - сомнительно. По-моему, это наивное представление о том, будто ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО бесконфликтное существование. Это иллюзия. Именно она ведет к чудовищному количеству разводов, в том числе вполне дурацких...
К чудовищному количеству разводов ведет неумение выбирать партнера и наивная мысль что если любишь, то все остальное - неважно) Это такая реальность, где кроме любви должны совпадать еще куча факторов, чтобы ты мог доверить жизнь и все оставшееся свое существование одному человеку) А многие берут первых попавшихся и пытаются лепить из них то, что хочется, а так не бывает))
Почти согласна. Если все упростить. Как сказал китайский мудрец что то вроде: "Поступай легко и это будет правильно. Правильно значит легко"
В этой легкости и радости только одно "но": непонятно твой ли это выбор, с которым ты идёшь до конца.
Такие два условия отношений можно применить,думаю,только в начале отношений и при условии,что человек тебе послан от Бога,а затем кропотливая работа над отношениями с обеих сторон,с уважением ко всем.
Морэна Морана. Я все.
Каждому свое. Кому-то необходимо обхаживать партнера, кому-то наоборот. И с чего это плохо? Легкость в этом?
Статья слишком уж субъективная, как можно такое было опубликовать.
Статья наивная и очень все упрошает. Самое большое упущение - над собой тоже нужно работать, а не бежать при первых трудностях боясь последствий. Если с кем то все не слишком просто, есть шанс что причина именно в ваших тараканах, а не в партнере. Оба партнера могут быть тому причинами Второй пункт аналогично.
Правила требуют доказательств, коих у автора нет. Так что это не правила, а субъективное мнение.
Даже любимому человеку бывает тяжело, он может грустить или даже срываться на других. Вот у мужа проблемы с работы, а жена ему такая: «В наших отношениях пропала радость и легкость, я ухожу».
Правила нашей семьи например исходят из общих ценностей: уважай партнера, дари ему свое время, будь для него примером.
Статья для деток от 14 до 18 вроде меня, если ты взрослее - для тебя уже другие принципы работают, а не просто уходить при малейшей ссоре.
С первым утверждением не совсем согласен. Мужчина(нормальный) любит добиваться цели и тем самым получает в конечном счете больше удовольствия. Конечно всё должно быть в меру, но девушка которая согласится переспать в туалете ТЦ в первые 15 минут знакомства вряд-ли меня дальше вообще хоть как то заинтересует. И не только меня. То что достается легко - не ценится. Это основы психологии.
По поводу второго утверждения - опять таки не совсем согласен. Я привык, что в жизни не бывает всегда всё хорошо и порой приходится справляться с трудностями. Это ж что за отношения такие если при первой сложности вы будете разбегаться?
Резюме: избегайте крайностей, всё в меру должно быть и нужно уметь строить отношения, прикладывать взаимные усилия, от этого они только улучшаются.
"Морена Морана
Пишет о сексе, отношениях, любви и обо всём, что с этим связано. "
Эмм я пишу о планетолетах, людях невидимках и инопланетянах. Это причина по которой надо принимать во внимание все что я напишу как руководство к действию?
так себе правила.. :) особенно второе - так ведь можно по два-три раза в год менять партнера до конца жизни)) только в конце жизни кому это нахер уже надо. Так что самое оно: нагуляться лет до 30, потом уже найти что-то серьезное. А без скандалов какие ж это отношения.. Не зная плохого, не будешь знать и ценить хорошее. Только хорошее быть не может постоянно.
А насчет первого правила - тоже ерунда. Человек, которого ты добиваешься (конечно без особого фанатизма это лучше делать), как раз сам в итоге (когда его добьются) может оказаться в ситуации, что уже не будет так интересен тому, кто его добивался. Ну и насчет дамы, которая сама проявляет изначально интерес - ну тут уш сколько раз сталкивались все со шлю.... )
Короче правила - хрень:)
Терпеть тоже надо, прогибаться тоже надо. Главное что б это было обоюдно (то ты, то она).
P. S. че это я в друг откомментить решил... :)) на работе скучно стало)
Капитан очевидность и его творчество
На мой взгляд речь о разных отношениях. Я очень посоветуюсь такую систему своей 19 летней дочери. А вот мне это уже совсем не подходит. После четверти века вместе было много радости, хватало и гадости. Мое главное кредита жизни это не будь правым, будь умным. Правым быть очень легко , просто, им может быть каждый абсолютно. Быть умным, мудрым в любой житейской ситуации это гораздо сложнее и глубже. Это всегда ради чего то. Так вот, тип отношений этой статьи , он для пары где оба правы. Они еще могут себе это позволить. И замечательно. Они еще помудреют...А пока им можно и попорхать по жизни...Но опять же, с умом. Доченька, слышишь? На случай легкого знакомства в туалете быть во всеоружии.... Чтоб в сумочке все было всегда.
Полный бред, это называется уход от ответственности и эгоизм. Получается,что семья не значит ровно ничего. Ценность семейных отношений сведена к нулю. Как только трудности возникают, проще взять и уйти. Очередная промывка мозгов. Люди, меньше читайте эти "правила". У каждого свой путь и своя судьба. Сейчас куда не плюнь, столь и рядом эти доморощенные "психологи", "тренеры", "народные целители" и экстрасенсы. Уважайте друг друга и берегите ваши семьи и детей.
Да, а еще лучше вбросить в отношения ребенка и перетирать его в процессе притирания.
"Начинается разборка — уходите."
Очередная тупость! Не пытайтесь найти решение. Не ищите компромисс. УХОДИТЕ!
А потом куча людей всю жизнь УХОДИТ, потому, что они же ЗВЕЗДЫ, начитавшись таких статеек. Отношения - это всегда компромисс, притирание.
данная статья- попытка усомниться в браке,попытка акцентировать внимание только на негативе в отношениях,семье. Девиз-не нравится что-то - проваливай из моей жизни! ни слова о работе над укреплениями отношений,эгоизм сплошной.фу.
Да. Согласна. Спасибо за мнение!
ну не соглашусь, над отношениями надо работать. а если сразу расставаться как стало что-то не ладиться - так можно вечно в одиночестве прожить
первый пункт - тоже самое "никого не надо добиваться, ни за кем бегать" много случаев, когда с первого взгляда человек не нравится и если бы он не проявлял настойчивость, то так бы ничего и не получилось.
Однозначно согласна
Спасибо Капитан Очевидность, я думал тут дельные советы подъехали, которые изменят мою жизнь, а тут унылое и банальное г*вно
Почему я потратила на это свое время? ?
А что делать, когда в отношениях сперва было очень легко и очень радостно, а потом через 10 лет, стало не легко и не радостно? Это значит что сразу выход разбегаться, а варианта изменить ситуацию, улучшить отношения и себя, не рассматривается? А как же те истории людей с счастливыми отношениями, которые в браке 20, 30, 40 лет, они тоже говорят что были сложные периоды, были кризисы. Или речь, про другие сложности, а легкость и радость была всегда? Так вопрос в том, как определить пора ли расстаться, или стоит улучшить отношения?
Теорию разбитой чашки ещё никто не отменял. Как её не склеивай - трещина всё равно видна. Так бывает, что через 10-15 лет брака люди настолько устают друг от друга, что лучше разбежаться. Но это не значит, что навсегда. Бывает и так, что пожив отдельно пару-тройку лет, пара снова сходится. Это лишь доказывает старую мудрую истину - великое видится на расстоянии. И самое худшее, на мой взгляд, решение - это продолжать оставаться вместе, когда уже стало "всё плохо". Так можно "улучшать" отношения вплоть до ненависти.
со всем согласна!
Оказывается все так просто. Люди целые тома написали про отношения и семейную психологию. Зря получается читал Карла Витакера ((( и Карл зря писал, и зря становился одним из лучших семейным психоаналитиком 20 века.
Вся химия отношений оказалась только в двух правилах.
Если честно такое ощущение, что статья была написана для галочки (просто чтобы была). По типу заманю я народ хороших названием, и втюхаю психологию от контакта.
Грустно когда статьи на сайт пишут на уровне-"Я так думаю...." на темы где придумывать и думать стоит только после детального изучения предмета и трудов профессионалов.
"Брак становится бесконечным процессом адаптации и изменения, что похоже на положение эмигранта в чужой стране, который учится жить при другом строе мышления, понимать непривычную грамматику и иное невербальное общение в новой и незнакомой культуре."
Карл Витакер
как то уж жестко все.. не всегда так все просто получается.. обиды имеют место и быть и затаивать их в себе тоже вредно..
Залетела? Нерадостная? Рыгает? Нарушает два правила? До свиданья)
Когда-то давно Зинаида Гиппиус сказала: "А если что-то надо объяснять, то ничего не надо объяснять,,,"
Любые серьезные отношения это труд и терпение. А если все держится на лёгкости и радости, то наступит пресыщение. Пол года, год. Секс станет не интересен и люди разойдутся. Ребятам попроще, а у мня целая куча знакомых девушек,которым по 30+.
Они уже хотят настоящих отношений а не легких, но никто не берет. И внутри они глубоко несчастны.
Попрыгунья стрекоза лето красное пропела и т д
Полностью с Вами согласна,поиск легкости и радости может быть бесконечным,т.к. идеальных людей не бывает,поэтому этот процесс будет называться cовсем по другому.и в конце концов остаться одному
Кому-то нравится быть и стрекозой... Или бабочкой, порхающей с цветка на цветок. Зачем принуждать себя к тяжёлым отношениям? Жить надо легко и приятно. И каждый сам выбирает, что ему по душе.
Это как раз то, что я понимал всегда. Никогда не стремился строить с девушкой-женщиной отношения, если не чувствовал у неё интереса к себе. Но, жизнь штука сложная и не всегда так получается.
Бред. Это для школьников и студентов статья. Забыли просто написать.
Шикарный пост. Автор - зачот!
Так ловко сложены прописные истины. Читал ранее, прошло достаточно времени для больших изменений в жизни, читаю сейчас - и снова хочется сказать автору Спасибо!!!
Заметил, что последнее время набирает обороты тема лайт. Трудно, не, это не для меня, мне бы что нибудь полегче по проще, не задалось , сразу в сторону, первые кочки и на обочину. Только задай себе вопрос, при постройке здания могут возникнуть трудности ? Любой, кто занимается строительством скажет, что трудности могут на любом этапе и если их не пеодалевать то ничерта и не построить, так же и в отношениях, а тот путь, который ты описала ведет только к бесконечной смене партнеров, потому что минусы есть совершенно у всех и пары которые хотят строить, а не разрушать, будут работать над минусами. Хотя известно же что ломать, не строить и многие идут по самому простому пути и возможно в этом есть здравый смысл и так проще и легче, только задай себе вопрос, каким бы был наш мир, если бы в нем не было труда ? А вообще хороший фильм на эту тему Разрисованная вуаль, на многое открывает глаза
полностью согласна! Спасибо, нашла ответ на вопрос!
№1 - странное заявление. Легко должно быть в дружбе, но никак не в отношениях. Как показывает практика, самые крепкие отношения это те, где люди непохожи друг на друга, так сказать действительно 2 половинки. Тогда и интересно узнавать человека, и быть с ним хорошо. А если люди разные - не может быть "легко". Что легко начинается, легко идёт, легко и заканчивается. Не путайте потрахушки без чувств с серьёзными отношениями.
В статье речь идёт об ОТНОШЕНИЯХ! И если отношения добрые, то и все трудности, которые, естественно, встретятся на жизненном пути, будут совместно преодолеваться.
Не статья, а чушь какой-то ТП, избалованной мужским вниманием!
Если двум взрослым людям всегда легко вместе и отношения приносят только радость - значит они друг другу безразличны, а возможно даже не знакомы ♿
С основными тезисами я согласна, а вот их описание - как-будто рассказывает человек, который никогда по-настоящему не любил...
Не только согласен, но и сам на своей шкуре убедился. Чтобы спасти отношения - мне понадобилось 10 лет !!!!!!!!!!!!!!!
Люди, ЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО что написано в этой статье про отношения! Не упрекайте друг друга, не ругайтесь и не ссорьтесь, не доказывайте правоту - это всё только разрушит и оставит вас одного у разбитого корыта.
Статейка незамысловатая. Истины прописные, но она оказалась оооочень полезной для меня в данный момент...Особенно вторая часть. Еще бы продолжение..вроде "как действовать когда отношения закончились, а оставаться одной не хочется, т.к возраст и на примете никого"
хренотень какая то, только терки сразу поразвалу?? что вы советуете
Здесь есть ровно одно правило.
Эта блоугерша понимает в отношениях ровно столько же, сколько я в преодолении симптомов ПМС.
Ахахаха, посмеялась от души. Такой тупой статьи об отношениях я еще ни разу не читала.
Хотя, отличное пособие для вялой, ленивой, ни на что не заморачивающейся толпы.
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, слыхали такое?
все абсолютно верно.
перечитавыю когда захожу в тупик....
конечно согласны! Мурена Мурена! Конечно согласны! Поэтому самые легкие отношения - с самим собой, а все остальное на помойку!
и по**очить тоже очень легко, и приносит радость. неизменно.
Я полностью согласен ! Умница !
Не согласна в принципе-личные отношения НЕ ЕДА ,НЕ ОДЕЖДА,НЕ СМАРТФОН,НЕ МАШИНА.
Нравится-не нравится-это ответ потребителя.попробовал- не понравилось,перекусила-не то.Отношения любые- сфера духовная.не всегда полная близость наступает быстро,если постоянно отказываясь перебирать людей наступит просто внутренний ад.жить не захочетс.Удачи Вам,люди
Ну в принципе.
Бредово как-то местами, как детсад особенно про радость. Это жизнь, она разная и сложная местами бывает, когда самому не до радости, мы же не колуны в цирке. Исходя из логики второго пункта, нужно сразу рвать отношения чуть кто упал духом и скатился в говнецо простите. Взрослая семейная жизнь, дети это ответственность и обремененность тяготами, а так стало не радостно и как следствие тяжело бросать все и бежать от всего, а как же трезвые рассуждения и взвешивание за и против. Ну что за чепуха.
Хрень идиота. Не забываем про карму - когда конфликты -как раз отработка негативной кармы прошлых жизней. А тут какой-то "гуру" может искалечить жизнь целому поколению. Еще до рождения две души договариваются о браке в будущем, это и называется судьбой, если ваш партнер - ваша судьба - все остальное не важно. Мы и с родителями ссоримся, и что выкидывать родителей из жизни?
Масоно-иллюминатский гипноз. Эти советы годятся разве что для легких временных отношений, а не для брака, в браке все гораздо сложнее
В то же время, при разрыве нужно реально разрывать и ставить точку, и на оставаться взаимозависимыми как наркоманы
И здесь Мурена отметилась. А я-то думал, убрал толстуху и с топа ЖЖ и привет!
Ан нет! И здесь оно же!
Следует быть последовательной! Во всех постах в ЖЖ красной нитью идет; мужчина должен быть молод, красив и богат. И тратить на "возрастную" (ненавижу это слово, но не называть же ея толстой стареющей свиноматкой?)
Важно рассуждает о мужиках-импотентах....
А если на самозваную багиню смерти у мужчин не встаёт, значит мужчина - штрейкбрехер, палач, импотент, сутенер....
За свои годы, коих прожито немало, считаю и настаиваю, что с женщиной должно быть просто удобно... Вот и весь бином Ньютона
Уйти, бросить отношения-проще всего. Вы попробуйте построить их. Пройти вместе, иногда по канату на большой высоте! В статье есть доля правды и смысла! Я бы сказала так:
Правило один!
ПРОСТО-ЗНАЧИТ ХОРОШО! СЛОЖНО-ЗНАЧИТ ПЛОХО!
Просто-всегда хорошо, а сложно,надо сделать просто и будет хорошо! Не усложняйте сами отношения и будет просто,значит хорошо. Уходить нужно в одном случае-если нет взаимности в отношениях, здесь героизм не нужен!
Правило два!
<<Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому что все так живут», «по привычке», «потому что без неё ещё хуже» можно просто взять и отнести на помойку.>>>
Отношения на помойку не вынесешь, это не вещь! В отношениях должна быть радость, но сложностей и ошибок не избежать! Если отношения взаимные, то надо уметь прощать и поддержать. Прекращать отношения можно в одном случае, если Вы в отношениях ОДИН и Ваш партнёр только пользуется Вами. Вечно прощать не будешь..
Детей куда? Где статья про это? И почему они должны страдать от того, что мама с ума сходит по свободной жизни?!
Есть правда в словах,НО это все приминимо когда ты только встречаешься ,на первых так сказать парах.когда люди создают семьи,рожают детей...не будет легко....у всех всегда возникали трудности,недопонимание и бла бла бла....
Ой чувствую сейчас примут на 100 % инфо...и будут потом швыряться браками и детьми...ну мол трудно стало,а в статье ведь написано четко-фигня все это надо топать легкость искать.ой ой ой как же аккуратно и уверенным шагом происходит подмена понятий...аккуратно и накидывая пуха закладывается в еще молоды головы)))вы уж тогда пишите конкретнее и разжовывая...а то у нас мгогие люди к сожалению все понимают буквально.))
Я бы понял, если пост написан был бы женщиной с богатым жизненным опытом. Которая прожила счастливую долгую жизнь, к сегодняшнему дню, и продолжает так же. Всё упрощено до нельзя, в отношениях нет универсального рецепта, у каждого есть то, что он ценит в отношениях. Вообщем, я не говорю, что пост ни о чём, просто автор упростила многоё...
?
Но признайтесь вы рады ,что ваши родители не развелись,если бы потакали своим сиеминутным желаниям,как в статье?
Как же сильно поменялись приоритеты! Абсолютно другому учат сегодня радости и сексуальности!!! Как всё просто! Не понял тебя человек, уходи! Ничего и никого добиваться не надо! Для моего поколения это звучит диковато. Получается меняй как перчатки напарников и живи, ради удовольствия.? А как же сердце, в котором таится любовь и которое не хочет терять любимого.(ую) Неужели по такому совету можно создать крепкую семью на долгие годы? С кое какими=то моментами я согласна, но не со всем, что написано.Я бы не хотела, чтобы было повторение Содома и Гоморры, но именно такое отношение к поведению в отношениях может привести к ним.
Неужели можно создать крепкую семью с человеком, который тебя не понимает? Кстати, Содом и Гоморра — вымышленный сюжет.
Лучшие предложения
Выгодно: автоматическая кофемашина RED Solution со скидкой 54%
Находки AliExpress: самые интересные и полезные товары
15 интересных товаров дешевле 500 рублей
Селфи на миллион сердечек: 5 лайфхаков для классных кадров на складной смартфон TECNO
Цена дня: трикотажное платье Zarina за 2 079 рублей
Лучшие предложения недели: скидки от AliExpress, ECCO, Sela и других магазинов
Надо брать: планшет Blackview Tab 16 за 12 719 рублей
17 украшений, чтобы нарядить ёлку от основания до макушки
Семью заводить можно? А детей? Тест о жизни с ВИЧ
Социальная рекламаЗимовка: как выглядеть и чувствовать себя лучше в холода
Реклама5 популярных заблуждений, которые мешают делать выгодные покупки на распродажах
РекламаВзять от распродаж всё: 6 советов для сезона скидок
Реклама