Что делать, если из ваших отношений исчез секс
Вы в отношениях, но в один момент секс куда-то пропал, даром что партнёр — вот он, рядом. Это жестоко и несправедливо, но так бывает. Главное правило — меньше фантазировать, больше прояснять.
Осмыслите ситуацию
Иногда временное отсутствие секса не внезапная сложность, а логичное следствие происходящего. Например, у вас совсем недавно родился ребёнок и сейчас обоим не до секса, наладить бы сон. Или вы оба переживаете сильный стресс.
Если количество секса снизилось, а всем участникам сейчас не до него, ничего страшного не происходит. Нужно просто подождать, пока этот период закончится. Если же желание (по крайней мере у вас) есть, а секса нет, то надо признать: у вас проблема и с ней надо разобраться.
Поговорите
Нередко люди сами что-то додумывают, но не говорят с партнёром. Это объяснимо: беседы о сексе многим парам некомфортны. Но в разговоре — сила. Именно он помогает узнать наверняка, в чём проблема.
Если необходим разговор, придерживайтесь двух правил. Первое: говорите только из я-посланий, избегая обвинений партнёра. Второе: говорите о своих чувствах.
Вместо того чтобы сказать: «Ты меня не удовлетворяешь» или «Ты плохой любовник» (обвинение), поделитесь с партнёром своим состоянием: «Я чувствую себя неудовлетворённым (-ой)», «Я так хочу секса!» или скромнее: «Я так скучаю по твоим ласкам». И добавьте предложение, что с этим делать: «Давай поговорим об этом?».
«Не стесняйтесь припомнить какой-нибудь головокружительный секс из прошлого: „Как тогда, помнишь. Ты меня просто с ума свёл (-а)“. Это позволит партнёру услышать вашу потребность, почувствовать себя нужным и желанным. Предложение диалога даст возможность высказаться и ему. Строя дальнейший разговор, руководствуйтесь этими правилами, даже если ваш партнёр ведёт себя иначе», — советует психолог.
Можно дать партнёру время подготовиться и спросить, когда ему будет удобно поговорить. Если в ответ на вопрос «Что происходит?» вы слышите только «Ничего» — это не разговор. Нужно настаивать на развёрнутом ответе. Если партнёр всячески уворачивается, объясните, что вы решительно настроены поговорить и всё прояснить, даже если придётся преодолевать неловкость.
Важно и самому постараться быть максимально искренним и открытым. Скрывать и недоговаривать — провальная стратегия для подобных разговоров.
Запомните базовые правила для таких разговоров:
- Пользоваться я-высказываниями.
- Говорить о своих чувствах и переживаниях.
- Не торопиться с выводами.
- Быть деликатным.
Процесс обмена эмоциями и волнениями может оказаться целительным сам по себе. Главное — начать.
Не обвиняйте себя
Отсутствие секса в паре — это негласный договор, принятый обеими сторонами. Поэтому предлагаю не терзаться чувством вины, ведь когда мы хотим её загладить, делаем для партнёра больше необходимого, чаще идём на уступки, а ваш партнёр оказывается в двойном выигрыше: он не только избегает интимной близости, но и получает за это дополнительные бонусы. Глубоко внутри вы понимаете нечестность данной ситуации и копите раздражение. Так что чувство вины вам не помощник.
Сексуальное желание гибкое и подвижное, на него влияют разные вещи: от состояния гормонального фона до степени загрузки на работе. И совсем не факт, что причина в вас. Поэтому не надо искать того, кто виноват. Надо решать, что делать.
Найдите причину
Эксперт в области полового воспитания Эмили Нагоски обращает внимание на то, что сексуальным желанием человека управляет мозг при помощи нехитрой системы «газ-тормоз».
В мозге есть педаль газа, реагирующая на сексуально стимулирующие факторы: всё, что мы слышим, видим, запах и вкус чего ощущаем, к чему прикасаемся, что воображаем — и что наш мозг привык ассоциировать с сексуальным возбуждением.
В мозге есть и тормоз, реагирующий на возможные угрозы: опять же, всё, что мы слышим, видим, запах и вкус чего ощущаем, к чему прикасаемся, что представляем себе — и что наш мозг привык интерпретировать как повод подавить возбуждение.
Не бывает внезапной потери сексуального влечения без какой-либо причины. Ею может быть что угодно:
- проблемы со здоровьем;
- реакция на лекарство;
- депрессия;
- огорчения;
- беременность или роды;
- неуверенность в себе и своём теле;
- хронический стресс на работе;
- финансовые проблемы.
А может быть, партнёр просто устал сам проявлять инициативу и ждёт, пока её проявите вы. Иными словами, вариантов может быть масса.
Подумайте о возможных изменениях
Главная задача — убрать факторы, которые мешают влечению. Подумайте, что вы как партнёр можете сделать для изменения ситуации.
Эмили Нагоски обращает внимание на то, насколько контекстуальны стимулы, которые побуждают людей почувствовать (или не почувствовать) сексуальное желание, когда проблема в отсутствии эмоциональной связи и поддержки.
Представим, что вы смотрите, как ваш партнёр загружает стиральную машину. Если в этих отношениях вы чувствуете поддержку и эмоциональную связь, то такое зрелище может вызвать у вас эротические мысли.
Но если вы недовольны тем, что, скажем, в последнее время заниматься стиркой приходилось в основном вам, то лишь подумаете: «Ну наконец-то!» — и никаких сексуальных фантазий.
Если проблема находится где-то в спектре командного взаимодействия, нельзя оставлять всё как есть и ждать возвращения секса как само собой разумеющегося. Стоит проявить больше заботы и включённости в жизнь партнёра: встретить после работы и поговорить, как прошёл день, разделять бытовые задачи, вместе сходить на новый фильм, который ему давно хотелось посмотреть. Иногда даже вовремя заваренная чашка чая — это весомый жест поддержки.
Будьте терпеливы
В одном случае достаточно сменить оральные контрацептивы, которые подавляли либидо, и желание вернётся. В другом потребуется время, новые эмоции и перераспределение обязанностей. Желание может прийти не сразу. Всё, что нужно делать, — ждать и быть открытым к сексу.
Перестаньте волноваться о нестабильности сексуального графика
Всегда одинаковое количество секса в паре — это почти нереальная ситуация для живых людей. Человек не секс-машина, в жизни происходит масса всего, что влияет на близость. И это норма.
Если у пары какое-то время нет секса — это не значит, что так теперь будет всегда. У каждого может случиться стресс, осенняя хандра или неудачно подобранные антидепрессанты.
Мнение о том, что в свободных отношениях секса больше, а в супружеских он умирает — это всего лишь один из мифов. Сексуальная активность колеблется даже в рамках года, повышаясь летом и понижаясь зимой со всплеском на новогодние праздники, что уж говорить о более продолжительном времени.
Отношения не дают безлимитного доступа к телу партнёра. Сексуальная жизнь — это вопрос согласия, договорённостей и индивидуальных предпочтений. Если вы оба хотите продолжать отношения и заниматься сексом, отнеситесь к временному отсутствию близости как к квесту, в котором вы одна команда и должны пройти испытание вместе.