18 причин, почему вам не нужно ездить на российских поездах и пора пересесть на самолёты
Не поймите меня неправильно — я обожаю поезда! Я люблю рассекать по Европе на скоростных поездах ICE Deutsche Bahn. Я был потрясён красотой видов из окна поезда в Италии: поля, высоченные мосты и множество тоннелей. Только двухэтажный поезд Caltrain из Сан-Франциско доставит вас в считанные часы и за небольшие деньги в любое место Силиконовой долины — Стэнфорд, Пало-Альто или Санта-…. Я мечтаю поездить на поездах Японии и Южной Кореи.
1. Поезда — это недёшево. Билет РЖД из Москвы в наш офис в Ульяновске в вагон СВ стоит 5 500 рублей. Для сравнения: один из авиаперевозчиков доставит вас за полтора часа всего за 5 490 рублей. Так зачем мучать себя много часов за эти деньги?
2. Вокзалы напомнят вам, в какой стране мы живём на самом деле. У вас может быть квартира в фешенебельном районе, в собственном доме или на дереве. Вы можете жить даже в лесу. Но ничто вам не поможет избежать вони немытых тел, чебуреков, пирожков в масле, если вы купите билет на поезд. Вокзалы сегодня у нас — это порталы ада, и ничего не поменялось, и никто не в силах там что-то изменить.
3. Силовики на вокзалах и в аэропортах — это совсем разные люди. Вокзальные настроены на унижение достоинства человека, а в аэропорту вам чаще всего просто улыбнутся и пожелают счастливого пути.
4. Вид из окна поезда почти никогда не впечатляет. Не знаю, как так выходит, но в окне российского поезда очень редко можно увидеть что-то интересное. Это или какой-то ров, в котором мчится поезд, или окраина какой-то лесополосы.
5. Архитектура вокзалов уныла, это вам не кайзеровские шедевры Германии. Смотреть решительно не на что.
6. В вашем купе всегда найдётся какая-то фиговина, которая скрипит. Берёте вы вагон СВ, купе или плацкартный вагон — без разницы. То вешалки на крючках, долбящиеся о стену, то скрипучая лампа, то швы в стенах будут всю ночь скрипеть без понятной причины. Спать в поездах могут только самые крепкие парни.
7. В современных поездах есть кондиционеры. Вот только работают они всегда так, что вы или мёрзнете, или обливаетесь потом. А чаще всего вы сначала обливаетесь потом, а потом простужаетесь. Ничего сделать зачастую тут нельзя. А если у вас в вагоне едет ребёнок с какой-то буйной мамашей, то кондиционер и вовсе могут отрубить. И пусть все пассажиры терпят.
8. В поездах можно наблюдать аномалию пространства-времени. Она заключается в том, что обслуживающий персонал в них работает тот же самый, который работал в 60-х, 70-х, 80-х, 90-х. Идёт время, но подходы в общении с пассажирами, приёмы обслуживания и общий вид там тот же, что и в названных годах.
9. Та же временная аномалия касается самих вагонов. Шторы, скатерти, искусственные цветы на столах, радиоточка над окном вашего купе… Всё это автоматически телепортирует вас в прошлое. Может, за это мы платим свои деньги? Не помните, что такое вафельное полотенце? Покупайте немедленно билет на поезд!
10. Только в поезде вы узнаете, какими вонючими бывают курица, варёное яйцо и «Московская» колбаса! Не знаю, как это объясняет наука, но отчего-то пассажиры, едва попав в поезд, начинают доставать из безразмерных сумок завёрнутую в газеты снедь и поглощать её до того, как поезд тронется. Услышать эти запахи можно везде, а укрыться от них невозможно.
11. Каждый пассажир считает своим долгом с вами о чём-то поговорить. В самолёте, например, действует вполне устойчивое правило: надел наушники — никто к тебе не лезет. В поезде это не работает. К вам есть масса вопросов: «Будете кушать?», «А чего это вы не пьёте с нами?», «А вы до конца едете?» и много-много других.
12. Проводник разбудит вас в плацкартном вагоне за пару часов минимум, чтобы вы успели сдать постель. Я могу это сделать за две-три минуты, зачем меня будить за два часа?!
13. Чай в стаканах с подстаканниками. Знаю, что многие считают это лоском — заказать этот чай. Я не говорю про сам чай, который будет худшим из доступных в вашем магазине. Я про тот лоск, который РЖД вкладывает в эти ужасно неудобные подстаканники, которые потом всю ночь будут тарахтеть. Это так же прекрасно смотрится, как смотрятся стулья вдовы Воробьяниновой в студенческой общаге бедных студентов, друзей Остапа Бендера.
14. Уровень интима в поездах зашкаливает. Нет, я не о том, что вам попадётся в купе СВ красивенькая и сексуально раскрепощённая красотка. Я о том, что только в поезде можно увидеть трусы незнакомого вам человека, вкусить смрад носков, узнать множество ароматов распада, выделяемых человеческим телом.
15. Пересекая границы стран на поезде, вы на самом деле их преодолеваете. Тут меня поймёт всякий, кто ехал когда-либо по маршруту Киев — Москва. Там вас будят погранцы то на одной станции, то на другой, чтобы просто проверить ваши документы. Что мешает сделать закрытые вагоны на таких маршрутах и обслуживать их, как на самолёте, при посадке и при выходе?
16. В самолётах, если сказано не курить, то никто не курит. Один раз на российских авиалиниях я видел придурка, который рискнул курнуть в туалете. Его в грубейшей форме выволокли после посадки, и он исчез в недрах карательной системы аэропорта. Что такое накуренные тамбуры в поездах, не знает только тот, кто никогда в них не ездил. Это ещё одно явление, усиливающее ощущение того, что вы попали в ад.
17. Поезд — это долго. Наши поезда не едут, а ползут. Я не знаю, какая у них скорость, но маршрут, который преодолевается на машине за шесть часов, мы проехали в последний раз на СКОРОМ поезде за 11 часов. Ужасная и нелепая растрата времени. Если взять то, что в самолёте вы теряете два часа до взлёта и час после, то такой же маршрут у вас займёт от силы четыре часа!
18. Очень редко на пути следования поезда у вас будет нормальная телефонная связь, Интернет и доступ к электричеству. Розетки в коридоре или только возле туалета. Да, в самолёте тоже есть только USB, и то не везде, но в самолёте вы не проводите столько времени. Что делают пассажиры маршрута Владивосток — Москва, мне вообще не понятно. Каменный век или цифровой детокс — называйте как угодно, в зависимости от вашего отношения к технологиям.
И да, этот текст я пишу в поезде. На часах 02:02. А какая-то железная фиговина тарахтит у меня слева. И я понятия не имею, зачем она там и почему нельзя сделать так, чтобы она перестала тарахтеть и дала мне наконец-то поспать. Ведь именно на это я надеялся, покупая очень недешёвый билет в СВ.
В следующий раз не буду никого слушать и полечу на самолёте. Ж/д годится только для перевозки грузов и скота.