Поговорим откровенно: 5 правил коммуникации в сексе

Ведь как иногда происходит. Парень с девушкой живут вместе, всё хорошо. Они целуются за завтраком и вместе смотрят «Теорию Большого взрыва». Но есть одна штука, которая её бесит. Скажем, он не закручивает тюбик зубной пасты. Она раз закрутила, второй, третий, пятьдесят шестой. А потом выходит примерно такой диалог:

— Дорогая, давай в кино? Я бы сходил на «Стражей галактики».

— ТЫ НИКОГДА НЕ СЧИТАЕШЬСЯ С МОИМ МНЕНИЕМ!

Во избежание бомбардировки тухлыми яйцами с гравировкой «сексизм» на скорлупе, оговорюсь, что обратная картина, где парень взрывается ни с того ни с сего, тоже не редкость. И, разумеется, кино тут ни при чём. Просто один человек думал, что второй поймёт намёк . Мы часто этого ожидаем, особенно от постоянных партнёров. 

Мы так хорошо знаем друг друга.

Она заканчивает мои предложения.

Он понимает меня без слов.

Так-то оно, может, и так. Иногда. Но не круглые сутки, не 365 дней в году. Не когда он всю неделю готовится к важной конференции, а она — к собеседованию на должность мечты. Не когда суета, повседневные заботы и миллион других мыслей, забивающих мозговую «оперативку».

Иногда лучше просто сказать.

Особенно если речь о сексе.

Не надо стесняться слов

Давайте договоримся: член — это член, клитор — это клитор, анус — это анус, а влагалище — это влагалище. Ваш язык не отвалится, а уши партнёра не усохнут оттого, что вы произнесёте это вслух.

Это части тела,

как коленка или ухо. В них нет ничего фундаментально стыдного или порочного. 

Конечно, эти слова не обязательно использовать постоянно. Тут как в повседневном общении: в начале диалога главное действующее лицо называют по имени («Вениамин вчера такое отчудил»), а потом уже используют другие эпитеты («он обернулся», «мальчик даже не подозревал» и т. д.) Вот и здесь — обозначаем предмет разговора («лижи мой клитор»), дальше уже проще. Задействовать синонимы и матерные аналоги можно, если вам это нравится, но лучше не увлекаться, чтобы не уйти в абсурд или в совсем откровенную похабщину. Впрочем, если вам нравится похабщина…

Обсудите свои предпочтения

Допустим, вы любите немного боли во время секса и все ваши предыдущие партнёры — тоже, но

*звук разрываемого шаблона*

это не значит, что нынешний любовник или любовница принадлежит к тому же клубу. Давайте примем как факт:

всё, что кажется очевидным и само собой разумеющимся, таковым не является.

Люди разные, и я даже не говорю о каких-то необычных склонностях. Кто-то любит кусаться и царапаться, кто-то — нет. Кого-то возбуждают разговоры, кого-то — нет. Кто-то теряет голову, когда лижут пупок, а у кого-то это спровоцирует приступ дикого хохота. Даже те вещи, которые, казалось бы, не вызывают ну вообще никаких вопросов, могут оказаться метафорическим столбом, в который вы со всего размаха врежетесь. Я знаю мужчин, которые не могут кончить от минета или в позах, традиционно считающихся самыми оргазмическими. В такой ситуации вы будете наяривать, пока оба не заработаете мозоль, если одна из сторон не в курсе происходящего. А надо было всего-то сказать: «Дорогая, я так не кончу», — и либо сменить позу, либо продолжать исключительно ради процесса или удовольствия второго участника.

Главное, чтобы у обоих был доступ к одной и той же информации.

Это не больно. Наоборот, подобные обсуждения могут стать роскошной прелюдией сами по себе. И не надо расстраиваться, если в чём-то ваши пристрастия не совпадают. Найдите точки соприкосновения (если вы понимаете, о чём я).

Будьте прямолинейны, когда это уместно

Иногда лучше сказать в лоб, чем общаться полутонами и мимикой, как в немом кино. Красноречивый кивок в область промежности может быть понят как «ешь меня всю», когда вы имели в виду всего лишь «нежно коснись». Ещё раз: никто, даже человек, с которым вы прожили много лет, не в состоянии с точностью в 100% угадать ваши мысли и желания.

Ваше удовольствие — это ваша общая ответственность.

Хороший партнёр должен стараться сделать всё, как вы любите, а вы должны открыть рот и использовать слова. 

Я приведу пример. У многих мужчин есть такая нехорошая тенденция: во время куннилингуса, когда он поймал нужный ритм и паттерн движений, девушка начинает громче стонать и извиваться, потому что вот оно, счастье. Что делает мужчина? Он меняет паттерн. Из лучших побуждений, конечно. Ему кажется, что нужно разнообразить/ускорить/замедлить. Это ошибка. Если девушка орёт и извивается от экстаза,

надо просто продолжать

. (Лайфхак, мальчики. Не благодарите.) Это тот самый момент, когда надо быть немножко эгоисткой и, не боясь ранить его эго, сказать: 

Сладкий, то, что ты делал до этого, — это просто огонь. Сделай так ещё. Чуть выше, ага, отли… отлич… ааа!

Будьте деликатны, когда это нужно

Говорить прямо и называть вещи своими именами — это хорошо, но это не отменяет уважения, такта и чувства меры. В общении, особенно на такую сложную тему, очень важно развивать свой внутренний «уместнометр».

Сильное смущение и дискомфорт могут начисто угробить настроение или свести возбуждение на нет. Прежде чем вы выстрелите партнёру в голову всеми вашими желаниями и потребностями без купюр, оцените ситуацию.

• В подходящем ли вы месте?
• Как себя чувствует партнёр? В каком он/она настроении?
• Знает ли, что озвученную вами просьбу или фантазию не нужно воплощать «вот прям щас»?
• Уверены, что ваш тон и поднятая тема будут восприняты хорошо?
• Готовы ли вы не обижаться и сменить тон / временно опустить тему, если они будут восприняты плохо?

Вообще выражение лица, голос и подбор слов могут трансформировать ощущение от фразы на 180 градусов. Вы спите не с картинкой, а с живым человеком. Искусство коммуникации — это не только навык превращать мысли в слова, но и умение донести их самым благоприятным для всех участников способом.

Терра инкогнита

Допустим, вы любите что-то довольно (или очень) необычное. Вам повезло. Да-да, повезло. Это ваш личный универсальный тест. Если во время откровенного разговора вы сообщаете (без давления, без требований, просто как факт), что вам нравится, скажем, хлестать партнёра плёткой, возможны две базовые реакции. Либо партнёр, условно говоря, бежит с воплем, либо нет.

С первым ничего не поделаешь. Может, человеку противно. Может, он не терпит в постели ничего, кроме миссионерской позиции в темноте. Может, у него фобия относительно чёрной кожи. Неважно. Зато теперь вы в курсе.

Со второй реакцией уже можно работать, и направление зависит от её нюансов. Человек улыбнулся? Задумался? Нахмурился? В любом случае, хороший партнёр (если ваше предложение не кажется ему однозначно неприемлемым) будет готов как минимум его обсудить. Само собой, принцип работает в обе стороны: проявляйте то же понимание, которого ждёте сами.

Говорить о своих необычных желаниях вслух может быть страшно: вы чувствуете себя уязвимым, боитесь быть отвергнутым и заклеймённым фриком. Такое случается. Это неприятно, но не смертельно.

В конечном итоге вы тот, кто вы есть. Вы любите то, что любите. Даже у самых странных и нелепых фетишей есть свои поклонники. Если не давить и дать партнёру время, фигурально выражаясь, вписать вашу фантазию в собственную картинку мира, результат может вас приятно удивить.

Итого

Знаете, что самое смешное? Вопрос коммуникации — проблема в первую очередь гетеросексуальных пар. Когда партнёры одного пола, нельзя просто прыгнуть в постель и приступить к делу. Кто будет делать, что и с кем? В каком порядке? С подручными средствами или без? В их случае совершенно очевидно, что секс — это не раскраска по номерам и не чеклист, поэтому они вынуждены договариваться.

Зато я регулярно слышу от гетеросексуальных мужчин и женщин фразы из серии: «Секс? Да что там обсуждать. Всё и так понятно».

Вот только секс, даже очень традиционный — ужасно многогранная штука, и каждый человек — бездна особенностей и нюансов. Разбираться в них — это классно. Это может быть весело и интересно даже после долгих лет вместе. Да и рот нам дан не только для оральных ласк и пережёвывания пищи. Давайте использовать его по прямому назначению.

Поговорим откровенно?