Фразы «прости, ты не в моём вкусе» и «ты не мой типаж» — клише из романтических комедий. В конце таких фильмов героев всегда ждёт хэппи-энд, который показывает — типаж можно пересмотреть и жить вместе долго и счастливо. Увы, в реальной жизни изменить свои предпочтения при выборе партнёра не так просто. Из-за этого мы рискуем попасть в порочный круг и раз за разом вступать в отношения с обладателем одних и тех же «красных флагов».
Что такое типаж и существует ли он на самом деле
Типаж — это набор характеристик, которые делают человека привлекательным в наших глазах. Манеры поведения, черты характера, цвет волос и глаз, тембр голоса, политические взгляды, стиль в одежде — всё это служит ориентиром в поиске идеального партнёра.
Учёные из Университета Торонто решили проверить, действительно ли люди склонны начинать отношения с теми, кто похож на их предыдущих возлюбленных. Оказалось, что так и есть: в большинстве случаев бывшие и нынешние партнёры респондентов имели достаточно общего, чтобы можно было отнести их к одному типажу. При этом экстраверты, открытые к новым впечатлениям, меньше склонялись к отношениям с копией бывшего, чем все остальные.
С другой стороны, учёные из Калифорнийского университета в Дэвисе пришли к выводу, что мы не всегда можем точно определить, какой у нас типаж. Например, часть участников их исследования выделила «весёлый» и «привлекательный» как главные характеристики, которые должны быть у партнёра. Но когда другие участники называли черты «умный» и «тактичный», для респондентов из первой группы эти параметры начинали вдруг тоже иметь большое значение. Поэтому исследователи рекомендуют не зацикливаться на одном и том же типаже — иногда мы просто сами не знаем, что нам понравится.
От чего зависит типаж
И всё-таки мы не влюбляемся в каждого «весёлого» и «умного»: на типаж влияют различные психологические факторы.
Внешность
Когда мы листаем профили в дейтинговых приложениях или видим кого-то в кафе, первое, на что обращаем внимание, — внешность. Симметричные черты лица и пропорциональная фигура — признаки, по которым мы подсознательно определяем физическую привлекательность.
Но это далеко не всё, что заставляет нас считать человека красивым. В 2015 году вышло исследование, в котором задействовали 35 000 респондентов. Им предложили оценить привлекательность разных лиц. Участники сошлись друг с другом в представлениях о красоте только в половине случаев. Остальные 50%, как предполагают авторы, зависят от уникального личного опыта.
Во второй части исследования изучались эстетические предпочтения близнецов. Предполагалось, что они будут совпадать под влиянием генетики и одинакового воспитания. Но эта гипотеза не подтвердилась. Учёные пришли к выводу: мы находим привлекательными тех, кто похож на людей, с которыми у нас хорошие отношения. То есть чем более знакомым кажется лицо и чем больше позитивных ассоциаций с ним, тем больше оно нам нравится.
Схожесть с нами
«Противоположности притягиваются» — ещё один миф из поп-культуры. На самом деле мы склонны отдавать предпочтение людям, которые похожи на нас по характеру, разделяют наши политические взгляды и жизненные ценности и имеют близкий социально-экономический статус.
Кроме того, мы можем искать романтических партнёров, которые похожи на нас внешне, поскольку ощущаем с такими людьми «родство» и воспринимаем их добрыми и заслуживающими доверия.
Схожесть с родителями
Первые ориентиры в отношениях закладываются ещё в раннем возрасте. Мы неосознанно выбираем партнёров, внешне напоминающих родителей или даже братьев и сестёр. Так, чем больше заботы отец проявляет к дочери и жене, тем больше шансов, что повзрослевшая дочь влюбится в кого-то похожего. Мужчины же с большей вероятностью найдут девушку, которая имеет схожие черты с матерью, если их матери демонстрировали позитивное отношение к вопросам сексуальности.
Характер родителей тоже имеет значение: участникам ещё одного исследования предложили дать по восемь характеристик родителю противоположного пола, нынешнему партнёру и идеальному партнёру. В итоге совпадения между родителями и партнёрами обнаружились как минимум по четырём пунктам.
Как поменять типаж
Рефлексируйте над опытом
Саморефлексия может помочь понять прошлые паттерны поведения и сделать осознанный шаг вперёд. Подумайте, чему вас научили предыдущие отношения. Возможно, вы поняли, какие потребности в них не удовлетворялись, какие черты вы бы хотели видеть в новом партнёре или с чем не готовы мириться в следующих отношениях.
Вот несколько вопросов, которые можно задать себе:
- Часто ли вы сталкиваетесь с похожими конфликтами или расстаётесь по одним и тем же причинам?
- Что нового вы узнали о своих потребностях и границах благодаря прошлым отношениям?
- В каких вопросах вы можете пойти на компромисс с партнёром, а в каких — нет?
- Каковы ваши основные жизненные ценности и что можно сделать, чтобы ваши отношения их отражали?
- Делали ли вы что-то, что подрывало ваши отношения?
Если кажется, что вы раз за разом совершаете неправильные выборы и не можете выйти из порочного круга, попробуйте обсудить эту проблему с психологом.
Знакомьтесь с разными людьми
Дайте шанс людям, которые на первый взгляд не вписываются в ваш типаж: сходите на несколько слепых свиданий или попросите друзей познакомить вас с кем-то. Вот почему такой опыт точно будет полезен.
- Это поможет вам понять, чего вы действительно хотите (или не хотите) от потенциального партнёра. Например, вам всегда казалось, что вас привлекают экстраверты — но в итоге вы можете неожиданно для себя установить крепкую связь с интровертом.
- Вы станете более гибкими в своём подходе к знакомствам. Даже если у вас не получится найти пару, вы научитесь быть открытым к новым впечатлениям.
- Вы узнаете что-то новое о себе. Человек, с которым у вас, кажется, нет ничего общего, может познакомить с новыми увлечениями, о которых вы до этого не задумывались.
Подождите, пока изменитесь сами
Наши ценности и взгляды трансформируются в течение всей жизни. В молодом возрасте определяющие критерии привлекательности — физическое влечение и общие интересы. Но со временем приоритеты могут смещаться в сторону эмоциональной поддержки и надёжности. Это происходит, когда мы берём на себя новые обязательства и социальные роли: развиваемся в карьере, заводим семью и детей. Постепенно влияние детских установок и предыдущего опыта слабеет — но важно не бояться нового и идти ему навстречу.
Сфокусируйтесь на себе и своих целях. Успехи в работе, новые хобби, забота о здоровье и другие достижения — это рецепт повышенной уверенности в себе. Ощущение автономии и безопасности снижает тревогу привязанности — а значит, ваши следующие отношения с большей вероятностью будут здоровыми и стабильными.