Почему мы подрываем свои отношения и как перестать это делать
Многие воспринимают любовь как некую внешнюю силу. Она «пронзает нас как стрела» или «охватывает как стихия». Кажется, что от нас самих ничего не зависит и мы обречены повторять одни и те же ошибки снова и снова. Однако такое убеждение мешает увидеть свои поступки со стороны и изменить что‑то к лучшему.
«Я принимала как должное, что в конце концов меня бросят, что всё закончится провалом», — вспоминает психолог Ракель Пил (Raquel Peel), которая, по собственным словам, довольно долго занималась «романтическим самосаботажем». Подгоняемая ощущением обречённости, она сворачивала отношения, как только возникали малейшие трудности. Многие поступают так же, не осознавая причин, а их может быть несколько.
Почему мы сами подрываем свои отношения
Мы боимся близости
Хотя близость — это общечеловеческая потребность Intimacy and its relevance in human functioning. , у некоторых людей она ассоциируется с негативным, а не с позитивным опытом. Это, естественно, вызывает желание защитить себя, то есть разрывать отношения или вообще избегать их. Чаще всего боязнь близости возникает из‑за трудных отношений с родителями или опекунами. Например, если они нарушали личные границы ребёнка, пренебрегали им, стыдили или пугали.
Доверие с ними было разрушено и возникло убеждение, что близкие люди неизбежно причинят боль или оставят, когда больше всего нужна поддержка.
«Даже когда мы не помним такие ранние события, эмоциональная память сохраняется, — говорит психотерапевт Мерседес Коффман (Mercedes Coffman). — Она запускает повышенную болевую реакцию в романтических отношениях, которая кажется чересчур резкой другим людям, а иногда и нам самим. Эта боль заставляет нас саботировать отношения, которые потенциально могли бы вырасти во что‑то замечательное».
Мы боимся испытать боль
С одной стороны, её может причинить партнёр, ведь мы показываем ему свои самые уязвимые стороны. С другой — нам может стать больно, если что‑то случится с ним самим.
Кроме того, когда мы сближаемся с кем‑то, это «сдвигает наши литосферные плиты». В итоге может пробудиться спящий вулкан подавленных эмоций, которые мы годами прятали подальше.
Чтобы извержение не разрушило отношения, нужно взглянуть на свои старые шрамы и понять, как они влияют на наше поведение сейчас. Потому что механизмы, которые выработались у нас для защиты, мешают построить связь с новым человеком. Они отгораживают нас не только от эмоций и боли, но и от близости с партнёром.
Мы боимся потерять самого себя
Этот страх часто связан с гиперопекой родителей. При этом они могут быть любящими и щедрыми, но не давать ребёнку самому делать выбор и принимать решения. Постоянный контроль с их стороны лишает важнейшего для развития ощущения, что собственная точка зрения ребёнка и его потребности ценятся.
Во взрослом возрасте этот страх вызывает проблемы с близостью. Человеку может казаться, что отношения и партнёр «душат» его, лишают собственной идентичности или возможности принимать самостоятельные решения.
Наш внутренний критик слишком активен
Он подрывает нашу уверенность в себе, критикуя внешность, умения, характер, желания. Иногда внутренний критик похож на жестокого тренера: «Ты жалкий. Никто не захочет быть с тобой». А иногда на утешающего родителя: «Лучше останься дома. Тебе ведь и одному вполне хорошо».
В любом случае он не даёт сблизиться с потенциальным партнёром, напоминая, что нужно всегда быть начеку.
Важно понять, что голос критика не отражает реальное положение дел и даже реальное отношение к себе. Это всего лишь фильтр, через который мы смотрим на мир. Если ему поверить, никогда не удастся изменить привычные паттерны поведения.
Как самосаботаж проявляется в жизни
Вы всегда держите в голове отходные пути
Например, избегаете серьёзных шагов — знакомства с родителями, совместной жизни. В голове всегда присутствует мысль: «Как мне без проблем выйти из этих отношений, если что‑то пойдёт не так?» Обязательства помешают сделать это без эмоциональных или финансовых последствий, поэтому вы их избегаете.
Вы занимаетесь газлайтингом
Это форма эмоционального насилия, которая отрицает опыт другого человека. Газлайтер не признаёт чувства партнёра реальными и ценными. Например, человек говорит, что расстроен из‑за отменившегося свидания, а вы отвечаете: «Ты не расстроен, всё вообще произошло из‑за тебя, ты просто пытаешься свалить на меня вину».
Другие распространённые фразы: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Ты всё не так понял(а)!» Естественно, это быстро надоедает.
Вы постоянно с кем‑то встречаетесь
И расстаётесь из‑за малейшей проблемы, чтобы тут же начать отношения с кем‑то другим. Ваши друзья часто сокрушаются, что вы всё никак не остепенитесь. А вам кажется, что вы не можете найти того, с кем можно попытаться построить серьёзные отношения.
Вы ведёте себя очень подозрительно или очень ревниво
Беспокоитесь, что партнёр встречается с кем‑то за вашей спиной, требуете отчёта о каждом шаге. Если он с кем‑то проводит время без вас, вы не находите себе места, постоянно пишите сообщения, ревнуете и просите подтверждений, что он не изменяет. В результате из‑за такого контроля с вами прекращают всякие отношения.
Вы критикуете все действия партнёра
Вы в каждом находите что‑то для критики, потому что ищете совершенство (которого в реальности не существует). То не так готовит, то не так одевается — вам просто невозможно угодить. В конце концов партнёр сдаётся и уходит.
Вы избегаете проблем
Вы убеждаете себя, что в отношениях всё прекрасно, даже когда это далеко не так. Если партнёр хочет обсудить какую‑то проблему, вы избегаете разговора. Говорите, что он надумывает или что всё разрешится само собой. Эта неспособность вместе решать проблемы вызывает негодование со стороны партнёра и тоже приводит к разрыву.
Вы постоянно говорите о себе самоуничижительно
Фразы вроде «Я не такая умная, как ты», «Я же такой раздолбай, не понимаю, почему ты меня ещё терпишь», «Ты со мной только из жалости» и им подобные говорят о низкой самооценке.
Большинству людей не особенно приятно слышать, что они любят кого‑то никчёмного. Если вы продолжаете принижать себя, несмотря на постоянные убеждения в том, что вы достойны любви, партнёр может не выдержать и уйти.
Что делать, чтобы перестать подрывать отношения
Поймите, какой у вас тип привязанности
Согласно теории привязанности их четыре: надёжный, тревожный, тревожно‑избегающий, избегающе‑отвергающий. В идеале хорошо бы иметь надёжный. Люди с таким типом привязанности чувствуют, что могут доверять другим и оставаться самими собой даже в близких отношениях.
«Сложившийся в детстве тип привязанности воспроизводится во всех отношениях, — говорит Ронда Милрэд (Rhonda Milrad), психотерапевт, специализирующийся на проблемах в отношениях. — У людей, которых бросили родители, которые пережили травму или нарушение личных границ, чаще всего развиваются ненадёжные типы привязанности, из‑за чего им сложно доверять партнёру».
Например, родитель был то внимательным, то холодным. Ребёнок не мог предвидеть, какую реакцию вызовут его действия. Из‑за этого может развиться тревожный тип привязанности, для которого характерна потребность в частом ободрении со стороны партнёра.
Тем не менее тип привязанности — это не что‑то незыблемое.
По словам Милрэд, можно сформировать более надёжный тип, если работать со своими страхами и избавиться от ложных убеждений об отношениях.
Выявите свои триггеры
Боязнь близости и самосаботаж могут не проявлять себя, пока их не спровоцирует какой‑нибудь триггер — слова, действия или даже определённое место. Попробуйте вести записи и фиксировать те ситуации, которые заставляют вас делать что‑то вредящее отношениям. Хорошо обдумайте ситуацию:
- Что именно происходило?
- Что вы чувствовали в это время?
- Чего вы боялись?
- Какова была вероятность, что действительно произойдёт то, чего вы опасались?
Если понимать свои триггеры, гораздо проще справляться с реакциями на них.
Разграничьте прошлое и настоящее
Если в прошлом человек пережил какую‑то травму или просто тяжёлые отношения, он часто реагирует в новых обстоятельствах так же, как поступил бы в старых. Очень важно напоминать себе, что сейчас вы в другой ситуации с другим человеком.
Если заметили, что ваша реакция несоизмерима с событием‑триггером, подождите, прежде чем что‑то делать. Скажите себе: «Это было тогда, а сейчас всё по‑другому». Это поможет принимать решения, основанные на настоящем, а не на прошлом.
Учитесь говорить о своих эмоциях
Одна из отличительных черт саботажа отношений (и боязни близости) — это неспособность говорить о своих чувствах и трудностях. Кажется, если не обсуждать их, не будешь их и испытывать. Но выражать свои эмоции, страхи и потребности очень важно, особенно если вы хотите, чтобы вас поняли.
Следите за своими реакциями
Хорошенько присмотритесь к себе и своим типичным реакциям в общении с партнёром. Не проявляете ли вы ответные реакции на поведение партнёра, которые предвещают разрыв. Это критика, стремление обороняться, презрительное отношение и отмалчивание (психолог Джон Готтман (John Gottman) назвал The Science of Love, выступление Джона Готтмана на TEDxVeniceBeach их «четырьмя всадниками Апокалипсиса»).
Если вы замечали за собой подобные реакции, ответьте на следующие вопросы.
- Как часто вы их демонстрируете?
- К какому поведению склоняетесь на автомате?
- Каким видите себя и партнёра, когда так делаете?
Ответы помогут увидеть своё поведение со стороны, а вы поймёте, что конкретно нужно менять.
Начните воспринимать любовь как сотрудничество
Подумайте, чувствуете ли, что вы с партнёром члены одной команды? Можете ли вы быть уязвимыми друг с другом? Говорите ли о целях ваших отношений? Естественно, в начале, когда вы только узнаёте друг друга, это неуместно. Но когда вы уже настроены серьёзно, попробуйте воспринимать отношения как произведение искусства A better way to talk about love, выступление Мэнди Лен Кэтрон на Ted. , которое вы вместе создаёте в реальном времени.
С таким настроем они уже не будут казаться чем‑то, что просто случается с вами и обязательно заканчивается разочарованием.
Многие саботажники говорят, что сталкивались с удручающим ощущением: им постоянно кажется, что разрыв — это всего лишь вопрос времени. По словам Ракель Пил, чувствуешь себя так, будто «смотришь в хрустальный шар и точно знаешь, что произойдёт дальше».
С этим тоже поможет бороться взгляд на любовь как на совместно создаваемое произведение искусства. Благодаря ему перестаёшь думать о том, что приобретёшь или потеряешь в отношениях. И начинаешь размышлять, какой вклад можешь внести в общий процесс творчества.
