Как мы теряем себя в отношениях и можно ли этого избежать

Иногда нам кажется, что любить кого‑то — значит полностью раствориться в этом человеке, слиться с ним в одно целое. Превратиться в одну из тех пар, которые всюду ходят вместе, заводят общий аккаунт в соцсетях, делятся друг с другом абсолютно всем и полностью исключают из своего лексикона местоимение «я», заменяя его на «мы». Но самопожертвование и полный отказ от своих интересов часто лежат в основе созависимых отношений и разных видов насилия. И вот как всё это происходит.

Мы забываем о своих интересах

Гармоничные отношения — это не ведомый и ведущий, не плюс и минус. Это союз двух полноценных личностей, у каждой из которых есть свои интересы, желания и цели. Бывает, что эти интересы вступают в конфликт. Например: он планирует пойти на вечеринку к общим друзьям, а она хочет лежать на диване и смотреть сериалы. Не случится ничего страшного, если кто‑то уступит. Скажем, согласится побыть дома на выходных.

Но если один партнёр каждый раз отказывается от своих желаний в угоду другому, это уже мало похоже на здоровые и равноправные отношения.

Такой человек может даже пожертвовать карьерой, забыть о любимом хобби и других важных для него вещах. Подобные уступки сделают его несчастным и неизбежно ударят по отношениям. Рано или поздно второму партнёру, даже если он таких жертв не требовал, предъявят счёт:

• «Я пожертвовала для тебя всем, а ты!»
• «Я отказался от своих увлечений и уделял время только тебе!»
• «Я тратил на тебя все деньги и ничего не оставлял себе!»

Что делать

• Продолжайте заниматься своим хобби. Можно приобщить к любимому занятию партнёра, а если он ваших интересов не разделяет, выберите время, которое будете уделять увлечениям.
• Говорите любимому человеку о своих целях и желаниях. Если ваши стремления не совпадают, старайтесь найти компромисс — сделать так, чтобы ни одна сторона не пострадала. Когда партнёр не относится серьёзно к вашим целям, внушает вам чувство вины, требует отказаться от задуманного — стоит поразмыслить, нужны ли вам такие отношения, ведь всё это признаки эмоционального насилия.
• Поддерживайте интересы и увлечения партнёра. Объясните ему, что жертвовать тем, что для тебя важно, совсем не обязательно.

Мы не отстаиваем своё мнение

Нам кажется, что в идеальных отношениях не должно быть конфликтов, поэтому готовы согласиться с партнёром — лишь бы не было ссоры. Но если кто‑то один всё время уступает, он постепенно теряет уверенность в себе, утрачивает личные границы, становится слишком ведомым.

Что делать

Здоровые отношения не предполагают, что ваши взгляды всегда будут совпадать и вы не будете ссориться. Они предполагают, что вы сумеете выслушать друг друга, спокойно высказать свою позицию, предложить варианты решения конфликта и выбрать такой, который устроит обоих.

Например, один из партнёров хочет жить в собственном доме, а для другого важна развитая инфраструктура. Можно разругаться из‑за этого вдрызг. А можно обсудить ситуацию и выбрать частный дом или таунхаус в пригороде, так чтобы неподалёку располагались магазины, автобусные остановки и поликлиники.

Не стесняйтесь высказывать своё мнение, даже если знаете, что партнёр его не разделяет. Учитесь отстаивать свои ценности спокойно, не переходя к оскорблениям и скандалам. И не позволяйте любимому человеку соглашаться с вами для галочки.

Мы отказываемся от своих друзей

До начала отношений вы регулярно виделись с родными, ходили в гости к друзьям. Но вот у вас появился любимый человек — и все остальные люди стали постепенно исчезать из вашей жизни. Иногда этот процесс вполне естественный и воспринимается философски: время идёт, интересы и ценности меняются, круг общения тоже. Но, если вам пришлось забыть о друзьях, потому что партнёру они не нравятся, или вы перестали ходить на встречи книжного клуба, потому что любимый человек требует максимум вашего времени, стоит насторожиться.

Такое поведение может быть манипуляцией, цель которой — изолировать вас от близких, лишить поддержки и сделать более управляемым.

Бывает и так, что мы жертвуем общением с друзьями и знакомыми не потому, что нас к этому подтолкнули, а потому, что считаем это правильным. Якобы партнёры всё время должны проводить вместе. В таком случае в изоляцию мы загоняем себя самостоятельно. Это грозит одиночеством, разочарованием и недовольством, которое со временем обязательно выльется на вторую половину.

Что делать

Поддерживайте общение с друзьями и близкими. Переписывайтесь, созванивайтесь, выделяйте время для встреч. Если партнёр не ладит с вашими приятелями, постарайтесь сгладить конфликт. Или продолжайте общаться с ними сами. Начать серьёзные отношения — не значит запереться дома и отрезать себя от внешнего мира.

Мы не проводим время наедине с собой

Кто‑то считает, что если одному из партнёров хочется побыть в одиночестве, значит, в отношениях проблемы. Ведь любящие люди друг от друга не устают и не нуждаются в уединении. В результате вы не уделяете время себе, не расслабляетесь. А это очень истощает, делает человека раздражительным, вынуждает его злиться на партнёра.

То же касается и личного пространства.

Есть мнение, что между близкими людьми не может быть закрытых дверей и секретов.

А значит, нужно отдать партнёру пароли от аккаунтов в соцсетях, по первому требованию показывать ему переписку, докладывать, где вы были, что делали, о чём думаете и мечтаете. Но если поначалу такая открытость может казаться романтичной — вот как мы близки, ничего друг от друга не прячем, — то со временем из‑за неё стираются личные границы. Человек уже не чувствует себя цельной самостоятельной личностью. Он либо окончательно потеряет себя, либо попытается вырваться из душных отношений.

Что делать

• Регулярно проводите время наедине с собой, если ощущаете такую потребность. Оставайтесь дома в одиночестве, гуляйте, ходите в кино или на выставки. Делайте то, что вам нравится, и наслаждайтесь собственным обществом. Уединение подарит много энергии, поможет проветриться и наполнит новыми идеями.
• Определите, какой информацией вы готовы делиться с партнёром, а какую предпочитаете оставить при себе. Это совершенно нормально, если вы не хотите давать ему пароли от своих аккаунтов, говорить, о чём вы общались со своими друзьями, или объяснять, почему вам взгрустнулось. Расскажите любимому человеку, что отношения строятся на доверии и вам нужно личное пространство. Если он с этим не согласен и требует отчитываться за каждое движение, возможно, вы стали жертвой абьюзера.

Разумеется, всё вышесказанное подразумевает, что вы не лжёте близкому, не изменяете ему и не обманываете его доверие.