Почему перемены — не всегда хорошо
Люди меняются, это неизбежно. Ежедневно на нас влияет множество факторов, которые могут заставить действовать совсем по‑другому в разных аспектах нашей жизни. Увидели в Instagram симпатичную стрижку — отправились к парикмахеру. Наткнулись на ролик о вреде сахара — перекроили свой рацион. Задумались о достатке на пенсии — перестали спускать деньги на всякие глупости.
В отношениях люди тоже меняются, особенно в длительных. Партнёры так или иначе воздействуют друг на друга. Например, если один любит походы, а другой в них никогда не ходил, то он может влюбиться в этот вид отдыха и разделить увлечение своей половинки. Вы загораетесь идеей, или решаете попробовать что‑то новое, или пересматриваете своё отношение к чему‑то, получив от партнёра новые данные.
Проблемы начинаются, когда ваша пара делится на прекрасную половинку, которая хороша как есть, и вас, не дотягивающего до идеала.
Если партнёр открыто или завуалировано говорит вам: «Я не буду меняться, со мной всё в порядке, а вот у тебя проблемы, тебе нужно поработать над собой», — это тревожный сигнал.
Отношения — сложный процесс, потому что предполагает налаживание близкой коммуникации между людьми, у которых, как правило, уже есть багаж травм и комплексов. Этап влюблённости зачастую является проекцией: нам нравится в другом то, что нравится в себе. И когда этот период проходит, открывается реальный человек с его собственными ограничениями. А нам нужно с этими ограничениями как‑то обходиться — так же, как и ему с нашими. То есть два человека, прилагая совместные усилия, проходят этот путь сонастройки.
Но когда партнёр отказывается признавать ответственность и меняться вместе с вами, это повод задуматься о том, насколько он вообще заинтересован в вас.
При этом сама идея изменений обсуждается не в форме диалога, когда оба рассказывают о своих чувствах, ощущениях, обсуждают несостыковки. Здесь в ход идут прессинг и манипуляции. Партнёр может постоянно:
- Намекать: «Мне так скучно. Жалко, что ты опять уходишь к друзьям».
- Сравнивать: «Тебе бы стоило пойти в спортзал. Вот Маша пошла. Посмотри, как она классно выглядит».
- Торговаться: «Если перекрасишься в блондинку, женюсь».
- Угрожать: «Если ты не перестанешь смотреть футбол, я уйду от тебя».
А это неприятно, нечестно и разрушительно.
Мы были вместе четыре года. Точный момент, когда в отношения пришло «нет, теперь ты будешь такой», я не помню, но это было связано с моей фигурой. Меня устраивали мои вес и внешность. Но как‑то вечером я решила съесть йогурт и услышала: «Тебе не йогурты надо есть, а спортом заниматься!» Мне стало обидно, но я не придала значения его словам.
Потом намёки на мою плохую форму стали чаще. Я смотрела в зеркало и видела там жир. Я почему‑то не думала, что мой парень офигел. Думала, что он старается ради меня, поэтому делает мне замечания, заставляет ходить на тренировки и шутит про мои толстые руки при своём друге.
Потом к придиркам по поводу веса добавились претензии к тому, как я выражаю мысли, когда мы выясняем отношения. Звучало это примерно так: «Ой, давай ты не будешь, как обычно, на три часа растягивать свою речь. У тебя есть минута, чтобы сказать всё, что ты хочешь, или я тебя не буду слушать!» Ссорились мы, кстати, из‑за того, что он меня заставляет заниматься спортом, а я не хотела.
К попыткам сделать из меня спортсменку (что в итоге получилось) прибавилось желание сделать меня красивой и стильной. Он высмеивал мои вещи, говорил, что мой стиль как у бабки и надо его менять. Я плакала, но соглашалась.
Складывается впечатление, что я всё время страдала, но это не так. Я чувствовала себя счастливой, просто иногда он говорил, что со мной что‑то не в порядке. Сейчас я уже знаю, что из‑за своего детства и проблем, которые оно породило, я склонна вступать в созависимые отношения и сливаться с партнёром.
Я никому не рассказывала, что у меня происходит в отношениях, потому что всё вроде было хорошо. Первой заметила мама. Она так и сказала: «Он на тебя давит?» Я отшутилась. Потом увидела в интернете слово «абьюзер», многие характеристики сошлись. Но я не хотела верить, что человек, которого я люблю, может так себя со мной вести. Я искренне думала, что я плохая: торможу, ленюсь, обманываю, боюсь всего, ем слишком много, бегаю слишком мало и так далее.
Потом я стала сутулой. Точнее, я всегда сутулилась и знала об этом, однако меня сутулость не волновала совсем. Но мой партнёр решил всё взять в свои руки и напоминать мне об этом каждый день. Он передразнивал меня, ругался, в ссорах упоминал, что всё для меня делает, а я «не могу держать спину прямо». Как‑то я спросила у него, когда мы поженимся, он сказал, что тогда, когда я стану ровно ходить.
В какой‑то момент я сломалась. У меня появилась навязчивая мысль о том, что я буду жирной и он не будет меня любить. Я плакала после еды, каждый день смотрела на себя в зеркало и ненавидела свой живот. Зато партнёр постоянно повторял что‑то вроде: «Смотри, как я стараюсь для тебя, всё ради тебя».
Месяца за три до расставания я осознала, что у меня нет ничего общего с этим человеком. Я не понимала, как мы будем воспитывать детей, ведь подходы у нас разные. Но и уйти я боялась.
Как‑то так совпало, что я решила обратиться к психотерапевту. У меня было 10 сеансов, после которых я начала задавать себе вопросы. Кто я без отношений? Насколько я самостоятельная? А что я могу сама? Я добьюсь чего‑то в жизни?
В один день меня, как пружину, разогнуло. Я посмотрела на все отношения и поняла, что любовь — это «я принимаю тебя такой, какая ты есть, и не хочу изменить». Осознала, что «ну мы же четыре года вместе» не аргумент и я что хочу быть равной. Во мне зародился бунт. Было страшно сказать: «Я не вижу смысла продолжать», но я смогла.
Что вы получаете, когда меняете себя ради партнёра
Впустую потраченное время
В начале отношений из‑за гормонального всплеска человек видит всё через розовые очки: партнёр кажется очаровательным, а его чудачества — милыми. На эту иллюзию работает и то, что люди часто хотят казаться лучше, чем есть на самом деле, и скрывают некоторые привычки и черты характера. Постепенно эйфория начнёт проходить, а партнёр — показывать свою тёмную сторону. И если его что‑то в вас категорически не устраивает, это повод поискать более подходящего человека, а не перекраивать себя.
Период влюблённости и очарования быстро проходит, и пары сталкиваются с тем, что идеальных людей не существует. У принца конь не тот, а принцесса оказалась драконом. И, например, лёгкость и чувственность трансформируются в безответственность и плаксивость.
Если ваша вторая половина постоянно недовольна вашим внешним видом, характером или хобби, то такой человек вряд ли сделает вас счастливым. Гармоничные отношения строятся на основе взаимного принятия, поддержки, понимания и искренности. Постоянные требования «стать идеальным, другим, как мне хочется» никогда не приводят к хорошему, как ни крути.
Внутренний конфликт
Вы можете пытаться подстроиться под требования партнёра, но это будет означать не только отказ от какой‑то привычки, но и более глубинные перемены. Совокупность ваших черт характера и воззрений — это и есть вы. Когда сами начинаете внутреннюю трансформацию, это происходит органично. А прессинг со стороны разрушает вас, превращая в несколько другого человека.
Любое изменение себя — это насилие, а любое насилие приводит к напряжению в отношениях. Конечно, что‑то незначительное можно поменять в себе, если партнёр просит и это не очень сложно. Но серьёзные вещи менять не стоит даже в угоду близкому человеку, так как растворение в партнёре означает утрату себя как личности.
Выбирая перемены из‑под палки, вы обманываете партнёра. По словам психолога Кристины Костиковой, это всё равно будет маской, которая долго не продержится. При этом человек может пребывать в иллюзии, что это ваша настоящая личность. Когда маска спадёт, проблемы вновь появятся.
Но обман партнёра здесь — меньшее зло. Куда хуже, что вы предаёте себя.
Меняться ради партнёра — значит согласиться с тем, что ваша истинная личность его не интересует. Надевая маску, вы поселяете внутри себя напряжение, которое в итоге приведёт к личностному конфликту.
Более того, если вы не разрешаете себе быть настоящим и строить равные отношения с партнёром, то вступаете с ним в созависимость: начинаете терять себя и всё больше зависеть от другого.
Снижение самооценки
Тяжело сохранять уверенность в себе, если постоянно слышать, что с вами что‑то не так. И даже если вы начнёте меняться ради одобрения партнёра, ситуацию это не исправит. Так вы просто передадите контроль за вашим самоощущением другому человеку: похвалил — всё отлично, поругал — всё плохо. Границы вашей личности стираются.
Парень был из Петербурга, я из города‑миллионника, и это были первые мои серьёзные отношения. Вроде и в любви признавался, но настойчиво хотел изменить в моей внешности многое. Например, чёлку. Её он считал признаком провинциальщины. Стебал меня по этому поводу. А когда увидел, что и мои подруги с чёлками, так вообще жутко было.
Потом почему‑то привязался к моим бёдрам. Говорил, что у меня галифе. В 22 года и с 52 килограммами веса. Самое смешное, что его мама буквально через пару часов после знакомства сказала мне: «А знаешь, ведь у тебя намечается галифе. За этим надо следить».
Обидно было, что меня считали деревенщиной. Он родился и жил в Питере. Ну и что? Во‑первых, в Колпино. Плюс он был из рабочих профессий, не отягощён особо знаниями и образованием. Мягко говоря, не искусствовед в Эрмитаже. Да и не мистер Олимпия.
Вспоминаю, и до сих пор жутко. А тогда я была почти без опыта отношений и считала, что всё нормально. Это породило кучу комплексов. Я поначалу не понимала: моему нынешнему мужу во мне всё нравится или он просто молчит и потом всё начнётся опять. Мне повезло, что тот парень просто испугался, когда надо было переводить отношения на новый уровень, и слился. Я очень переживала, но потом поняла, что всё закончилось тогда, когда должно было.
Депрессия
Внутренний дискомфорт и напряжение, проблемы с самооценкой и границами, слияние с партнёром и созависимые отношения — всё это способствует депрессивному состоянию со всеми вытекающими. В такой ситуации для скорейшего излечения хорошо бы иметь рядом понимающего и поддерживающего партнёра, но его у вас нет.
На последних курсах вуза я влюбился в женщину чуть постарше. В первые месяцы была эйфория, но потом пошли проблемы. Её перестало устраивать, что я получаю не самую престижную и денежную профессию, что до окончания учёбы не могу устроиться на какую‑нибудь работу в сфере торговли (тогда это было модно), хотя меньше двух работ у меня не было никогда.
Чем дальше, тем больше появлялось раздражителей: живу не так, работаю не там, взгляды на жизнь у меня не такие. Казалось бы, не вышло — надо разойтись. Но я слишком сильно влюбился, а она слишком сильно старалась вылепить из меня идеального мужчину, живущего в её голове. Так что поток претензий не прекращался и был оформлен в «Если хочешь быть со мной, то…»
Мне казалось, что от совместного счастья меня отделяет совсем чуть‑чуть, нужно только исправить что‑то, что так сильно травмирует любимого человека. Но в реальности чем больше я пытался соответствовать непонятному идеалу, тем хуже становились и наши отношения, и моё самочувствие — как душевное, так и физическое.
Расставались мы почти год. Она то уходила, то приходила обратно. Каждый раз «навсегда». Я ещё несколько лет «выздоравливал» от этих отношений и всё это время даже смотреть на женщин не мог.
Желая угодить любимому человеку, я попытался в корне изменить себя. А в итоге — тяжёлая депрессия со всеми пирогами: моя настоящая сущность, моё «я» требовало одного, а я себя пытался направить совершенно по другой дороге. Переломить себя так и не получилось, но негативные последствия тех отношений я ощущаю до сих пор, хотя прошло 10 лет.
Саморазрушение
Не каждый с энтузиазмом откликнется на призыв партнёра измениться. Как отмечает психолог Светлана Бибикова, человек с адекватной самооценкой реагирует на посягательства в свою сторону даже от любимого как на сигнал тревоги. Инстинкт самосохранения говорит, что его чувство собственного достоинства, ощущение целостности под угрозой. На просьбы и намёки об изменении себя он отвечает: «Мне нравится быть таким» или «Я так не думаю» либо всерьёз задумывается о том, с кем он находится рядом.
Так что прессинг и манипуляции партнёра должны лечь на благодатную почву. Если у него получилось — значит, человек уже был уязвим. Низкая самооценка, эмоциональная нестабильность, комплексы, страх быть покинутым сыграли здесь против него.
Желание поменяться ради кого‑то означает отсутствие любви к себе. А без неё, каким бы человек ни был для другого и сколько бы ни менялся, он всё равно будет чувствовать себя не таким, каким, по его мнению, его хочет видеть партнёр. И это будет вызывать тревожность и приводить к состоянию, когда окружающее кажется враждебным. Теряется доверие к миру, и человек начинает искать способы приглушить это состояние. Обычно с помощью наркотиков, алкоголя или других зависимостей.
Абьюз
Когда партнёр настаивает на изменениях, это не обязательно свидетельствует о том, что ему что‑то конкретное в вас не нравится. Возможно, он просто тестирует границы, проверяет, как сильно вы готовы прогнуться.
Тотальный контроль и постоянная критика входят в классический сценарий действий эмоционального насильника. Только ему‑то как раз важно не добиться изменений, а разрушить вас как личность. Разумеется, ничем хорошим это закончиться не может.
Как отличить собственное желание перемен от навязанного
Не всегда очевидно, почему в вас зародилась мысль, что пора что‑то менять. Психологи в таких случаях советуют прислушиваться к себе. Екатерина Мацапура предлагает оценить, как сильно вы хотите этих перемен, действительно ли проблема в вас и что будет, если вы изменитесь.
Помните: у человека, который требует изменений, всегда найдётся повод для недовольства. Скорее всего, все проблемы партнёра будут связаны только с вами. Вы будете виновником всех бед, потому что вы «не такой». И сколь угодно можно идти на поводу, а список проблем только увеличится.
Когда мы сами чего‑то искренне желаем, мы делаем это с улыбкой. Худеем и благодарим себя за каждый сброшенный грамм, учим язык и получаем удовольствие, наводим порядок и пританцовываем. А манипуляции, как правило, вызывают апатию, потерю интереса к жизни и чувство угнетения.
Клинический психолог Евгения Лютова советует использовать упражнение «Лифт». Она объясняет, как его выполнять, на примере ситуации покупки чая в магазине, когда вы не можете принять решение и думаете, нужен ли он вам или вы стали жертвой рекламы.
Если засомневались, мысленно представьте, что ваше тело с головы до ног — это шахта лифта, а в голове у вас сам лифт. В кабинку вы мысленно кладёте ту самую пачку чая. Лифт медленно едет вниз, а в вашем теле происходят реакции, которые будут говорить о том, нравится ли вам на самом деле идея купить чай или нет. Похожи ли эти реакции на те, что вы ощущаете, когда с вами происходит что‑то классное?
Лифт должен доехать вниз и подняться обратно. За это время вы поймёте, что на самом деле думаете. Точно так же можно проделать с любыми изменениями в себе, чтобы понять, хочется ли этого или нет.
Если хотите быстрых решений, всегда можно просто спросить себя: «Зачем?» Если только для того, чтобы партнёр вас не разлюбил, похвалил, не ругал, это плохая мотивация.
Почему не все просьбы партнёра о переменах плохие
У партнёра могут возникать идеи, фантазии и пожелания без цели сделать из вас другого человека. За обычным «Смотри, какая классная причёска, мне кажется, тебе бы подошла» может скрываться разное. Возможно, это просто восклицание и желание всё симпатичное примерять на вас — ну а на кого ещё, вы же ближе всего. С другой стороны, это может быть только началом прессинга. Невинное замечание, потом рассказы о знакомых, которые так постриглись и им очень идёт, а затем упрёки: «Посмотри, как ужасно ты выглядишь, нет бы постричься».
Иногда партнёр может просить вас об изменениях, которые пойдут на пользу — причём именно вам, а не ему. В частности, речь идёт о неврозах, с которыми вы не можете справиться самостоятельно.
Например, если кто‑то сильно ревнует и хочет, чтобы партнёр всегда и быстро брал трубку, никуда не выходил без него и не общался с людьми противоположного пола, это очень сомнительные требования. Соглашаясь на них, человек не только ломает себя, но и подпитывает невроз ревнивца.
Но есть и обратная история, когда партнёр говорит другому: «Мне бы хотелось, чтобы ты изменился и перестал так меня ревновать. Я вижу, как своей ревностью ты изводишь меня и разрушаешь наши отношения».
Это пример конструктивного изменения. Потому что ревность — чувство, которое опирается на низкую самооценку, и с ней необходимо будет работать для того, чтобы стать гармоничной личностью.
Что делать, если партнёр категорически требует от вас изменений
Есть старая шутка: «Наша пара была бы идеальной, если бы не ты». И если вы под влиянием партнёра узнаёте себя за этим «если бы не ты», это серьёзный повод задуматься, стоит ли сохранять такие отношения.
Бегите из отношений, в которых вы «неправильный» человек. Взрослейте как личность, развивайтесь и делайте счастливым в первую очередь себя. Заботьтесь, любите, дарите тепло. Будьте искренними, не играйте чужие роли. Крепкие отношения — это труд над собой, это уважение интересов другого и признание его ценности таким, каков он есть. Окружайте себя единомышленниками, активным отдыхом. Меняйтесь к лучшему, но только ради себя.
Ещё недавно считалось совершенно нормальным требовать от человека отказаться от всех увлечений и привычек после свадьбы или начала отношений. А умение манипулировать до сих пор подаётся как секрет долгого брака. Делитесь этой статьёй, чтобы рассказать: это не так. Любовь не требует особых жертв. Можно просто найти подходящего вам человека и быть счастливым.
