Вы встречаете кого-то и сразу понимаете, что этот кто-то соответствует всем вашим критериям идеального партнёра. Между вами так и летят искры, вы разговариваете часами напролёт и уже во всех красках представляете прекрасное совместное будущее. Но вскоре всё меняется, и потенциальные отношения заканчиваются, не успев толком начаться. Так же, как и в прошлый раз. И в позапрошлый.
Если вы понимаете, что постоянно знакомитесь с людьми одного и того же типа и получаете один и тот же печальный результат, возможно, вы попали в «» в отношениях. Словно герой Билла Мюррея из одноимённой романтической комедии, который снова и снова проживал один и тот же день, пока не влюбился в героиню Энди Макдауэлл и не изменил свой образ жизни.
Подобный, часто бессознательный подход может проистекать из добрых намерений, например из желания чувствовать себя комфортно или строить отношения с кем-то из определённой категории людей, которые, как вы считаете, вам лучше всего подходят. Однако эксперты говорят, что «день сурка» серьёзно снижает шансы найти настоящую любовь.
Как выглядит «день сурка» в отношениях
Это тенденция поведения, когда вы продолжаете встречаться с партнёрами одного типа и ждёте, что отношения будут складываться по-разному. Каждый раз, когда они заканчиваются, вы переключаетесь на кого-то похожего, но ваша пара неизбежно распадается.
Возможно, причина в том, что типу партнёров, которых вы постоянно выбираете, присущи токсичные качества. Это, например, нарциссы или люди, склонные к лавбомбингу. Или это эмоционально недоступные личности, которых вам хочется «исправить» и «влюбить» в себя.
Другое объяснение — ваш тип соответствует образу, который вы создали в своей голове. То есть в нём нет ничего плохого и кому-то ещё он составил бы отличную пару, но именно вам он просто не подходит: либо вы слишком разные, либо слишком похожи, либо по какой-то иной причине. Сосредотачиваясь на этом определённом типе, например на уверенных в себе программистах или остроумных блогерах, вы упускаете из виду тех, кто не попадает под ваши критерии идеала, но обладает другими качествами, которые обеспечили бы вашу совместимость.
В любом случае люди, у которых в личной жизни наступил «день сурка», не учатся на своём опыте и не меняют подход к поискам партнёра. Наоборот, они повторяют одни и те же действия, даже когда с выбранным типом они явно не работают.
Для некоторых «день сурка» — способ оставаться в комфорте. Это удобно. Они прекрасно понимают, во что ввязываются, но каждый раз убеждают себя, что сейчас всё будет иначе.
Как понять, что вы попали в «день сурка»
Самый главный признак — исход отношений. Что бы вы ни делали, вы с разными партнёрами постоянно оказываетесь в одной и той же ситуации. Возможно, все ваши отношения даже заканчиваются одинаково: либо обрываются внезапно и резко, либо сходят на нет постепенно.
Вот ещё несколько сигналов, на которые стоит обратить внимание:
- Вы чувствуете, что все ваши недавние отношения развивались одинаково.
- Вы очень избирательны в том, с кем встречаться, но любые попытки не особо успешны.
- Вы совершенно не избирательны в том, с кем встречаться, и в итоге заводите отношения с людьми из одной категории, которые за вами ухаживают.
- Ваши бывшие напоминают вам друг друга.
- Вы торопитесь начать новые отношения, едва закончив прошлые с таким же типом партнёра.
Почему в отношениях наступает «день сурка»
Большинство людей верят в то, что им подходит только определённый тип, и от такого убеждения сложно отказаться. Мы все сильно зависим от своих привычек. Мы цепляемся за устоявшуюся рутину даже в ситуациях, когда лучше мыслить нестандартно или бросить себе вызов и попробовать что-то новое. Нам удобнее иметь дело с чем-то знакомым, даже если это создаёт неудобства.
Иногда мы принимаем решения из точки комфорта, несмотря на то, что они не принесут нам пользу. Например, выбираем партнёров, которые нас контролируют и доминируют в отношениях, думая, что это и есть любовь. Или строим отношения с теми, кто не готов к серьёзным обязательствам, потому что нас привлекает вызов: «Я попробую снова, и в этот раз всё точно будет по-другому». Хотя опыт доказывает обратное.
В определённых ситуациях свою роль может сыграть и наш тип привязанности. Например, людей с тревожным типом часто привлекают партнёры с избегающим, которые в итоге усугубляют их тревогу, что препятствует настоящей близости.
В других случаях мы так сильно хотим найти партнёра, что даже не замечаем, как попадаем в ловушку «дня сурка». Когда мы не анализируем свои прошлые отношения, не пытаемся понять, что в них было хорошо, а что — нет, не задумываемся о том, какую роль играли в паре с предыдущим партнёром и в чём на самом деле нуждаемся сейчас, мы, скорее всего, продолжим выбирать уже знакомые чувства и бессознательно повторять определённые паттерны поведения. Стремление к привычному и страх перед неизвестным могут стать той мощной силой, которая удерживает нас в цикле под названием «день сурка».
Как из него выбраться
Как и с любым другим поведением, которое вы хотите прекратить, первый шаг — это признание. Если вы понимаете, что попали в «день сурка», важно признать необходимость изменить свои привычки, связанные с поисками партнёра.
Посмотрите на свою историю отношений и попробуйте выявить закономерности. Например, вы заметите, что часто встречаетесь с эмоционально недоступными людьми. Тогда ваш следующий шаг — подумать о том, почему вы выбираете партнёров, которые не могут дать вам желаемую близость, и познакомиться с собственными потребностями и ценностями.
Ещё один шаг — разобраться, кого и почему вы считаете своим типом. Возможно, вы поймёте, что у вас нет веских причин зацикливаться на определённых чертах, и вы выбирали похожих партнёров по привычке или из-за удобства.
Кроме того, важно любить себя и заботиться о себе. В том числе это значит проработать прошлые проблемы в отношениях и окружить себя людьми, которые вас ценят. Всё это поможет повысить самооценку. Когда вы живёте радостной и наполненной жизнью и общаетесь с теми, кто делает её ещё лучше, вы становитесь более целеустремлённым в поисках подходящего партнёра и не соглашаетесь на быстрый вариант, просто чтобы заполнить пустоту.
Когда вы ходите на свидания, старайтесь соблюдать баланс между тем, чтобы быть избирательным, то есть выбирать кого-то, кто разделяет ваши ценности, и тем, чтобы быть гибким, то есть не отмахиваться от потенциальных партнёров, которые не соответствуют вашему привычному типу. Будьте одновременно наблюдателем и действующим лицом. Обращайте внимание на моменты, когда вас тянет к кому-то, кого вы хорошо знаете, но кто вам не подходит, а затем берите паузу и попробуйте двигаться в совсем другом направлении.
Если вы понимаете, что не в силах изменить привычные модели поведения самостоятельно, обратитесь к специалисту. Он поможет разобраться, где вы допускаете ошибки, и подскажет, как избежать их в будущем.
Станьте первым, кто оставит комментарий