1. Что делать, если партнёру нужно больше секса, чем мне? Как заставить себя хотеть больше?
Когда отношения только начинаются, у людей повышается либидо, а поскольку они живут отдельно и видятся лишь иногда, оба не против секса при каждой встрече. Но вот первые страсти стихают, люди съезжаются — и оказывается, что одному хочется заниматься любовью три раза в неделю или вообще каждый день, а другого вполне устраивает секс трижды в месяц.
Психолог‑консультант в сфере сексуальности Софья Букасова объясняет, что так происходит из‑за разницы в половой конституции. Это что‑то вроде сексуального темперамента, который не меняется на протяжении жизни и может быть как сильным, так и слабым. При этом абсолютно нормально и то, и другое.
Проблемы начинаются, когда сходятся люди с разной конституцией и при этом сами не знают, чего они хотят.
Первый шаг к решению проблемы здесь — понимание себя. Человеку нужно определиться, как часто ему самому нужен секс, чего он хочет от интимной близости, что для него действительно важно. Только после этого можно начинать разговор с любимым, планировать и искать компромисс.
Помимо сексуального темперамента, надо учитывать ещё и либидо. Если человек устаёт на работе или страдает от тревог и проблем, сексуальное желание может снизиться, несмотря на сильную половую конституцию.
В то же время постоянное стремление к интимной близости может служить не столько для удовлетворения физических потребностей, сколько для эмоциональной подпитки.
Тревожные люди, например, чаще инициируют секс, потому что интимная близость помогает им почувствовать себя нужными и любимыми. Честные ответы на вопросы «зачем мне секс» и «сколько секса мне бы хотелось» очень сильно могут облегчить жизнь обоим партнёрам.
В некоторых случаях человек уступает своему более темпераментному партнёру, занимаясь сексом без внутреннего согласия. Такое насилие над собой всегда кончается плохо: он может возненавидеть секс и заработать депрессию.
При такой проблеме в первую очередь важно понять, почему человек считает, что должен обслуживать нужды своего партнёра. Часто такая установка идёт из семьи. Не менее важно подумать, что случится, если партнёр получит отказ: действительно ли отношения прекратятся, насколько это страшно и почему.
После выяснения причин можно поискать варианты решения проблемы. Например, если у людей сильно различается потребность в близости, они могут применять игрушки, использовать мастурбацию. А в некоторых случаях есть смысл задуматься о смене партнёра.
2. Я не кончаю с мужчиной. Что со мной не так и что делать?
Это второй по популярности вопрос. И волнует он в первую очередь мужчин.
За оргазмом гонятся не столько сами девушки, сколько их партнёры. На приёме женщины нередко говорят: «Моему надо, чтобы я кончала. Мне вроде бы и так неплохо, а его это обижает». Бывает и так, что отсутствие оргазма заставляет девушку считать себя неполноценной, «фригидной».
При этом многие женщины переживают именно из‑за отсутствия «вагинального» оргазма, который почему‑то считают единственно правильным. В то же время давно доказано, что способность кончить только от коитуса зависит от того, насколько близко ножки клитора располагаются к стенкам влагалища. Так что никакой оргазм, по сути, нельзя назвать чисто «вагинальным».
Не менее важна чувствительность в разных местах: в зоне клитора, рядом со сфинктером, около шейки матки. Каждая женщина уникальна — как и её способность испытывать оргазм.
Стоит исследовать с партнёром разные позы и определить всё, что заводит женщину и в то же время помогает ей расслабиться и чувствовать себя свободно. Можно показать партнёру, какая стимуляция необходима, провести ему небольшой ликбез и рассказать об особенностях женского организма в целом и своего — в частности.
Елена Антакова рассказывает, что встречаются также случаи аноргазмии — полной неспособности испытать оргазм. Это состояние бывает первичным, если женщина не кончала ни разу в жизни, или вторичным — если способность достичь пика пропала после какого‑то события или ситуации. Например, после рождения детей или взаимодействия с конкретным партнёром.
В таком случае лучше обратиться к сексологу, чтобы разобрать возможные проблемы. При первичной аноргазмии специалист выяснит, что у человека с половым воспитанием, как проходили стадии его сексуального развития, все ли они пройдены, при вторичной — поможет найти причину и проработать негативные события прошлого.
3. У меня периодически не встаёт. Это импотенция?
На потенцию могут влиять самые разные факторы, включая стресс, проблемы на работе, отношения с партнёршей, приём антидепрессантов.
Если ко мне обращаются с такой проблемой, первый и самый важный вопрос: «Были ли вы у врача?» В самом начале необходимо понять, что все системы и органы функционируют без нарушений, а уж потом разбираться с потенциальными психологическими проблемами.
Софья рассказывает, что полная импотенция практически не встречается, а проблема считается нерешаемой, только если мужчине более 80 лет или у него есть глубокая патология головного или спинного мозга. В остальных случаях нужно разбираться сначала с физиологией, а потом с контекстом — стрессами, отношениями и прочими возможными причинами снижения либидо.
Нередко проблемы с эрекцией у мужчин связаны с синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи. Это состояние, при котором эрекция возникает, но перед самим половым актом теряется. Притом происходит это с конкретной партнёршей.
Если мужчина приходит с такой проблемой, сексолог в первую очередь разбирается, почему именно эта женщина вызывает у него столько тревоги, когда такое произошло в первый раз и чем было вызвано. Полезными будут и дыхательные практики: они помогают вернуться в спокойное состояние, уменьшить уровень тревоги.
Не менее важно работать и с партнёршей. Если у мужчины дисфункция, очень значимо, как реагирует на это женщина. Понимающий и поддерживающий партнёр увеличивает шанс благоприятного исхода терапии.
4. Во время секса переживаю о том, как выгляжу со стороны. Что делать?
Софья Букасова рассказывает, что клиенты нередко жалуются на это. Они не могут расслабиться во время секса, потому что представляют, как выглядят со стороны: «Кажется, что тут что‑то висит, там висит, стараюсь прикрывать всё это одеялом или выключаю свет».
В то же время самообозрение во время полового акта и неудовлетворённость своим внешним видом сильно снижают удовольствие от секса у людей обоих полов.
Более того, даже если девушка довольна собой, а партнёр стесняется своего тела, меньше удовольствия получат оба. Возможно, потому что партнёрша «зеркалит» своего мужчину или переживает, что раз он строго судит себя, то так же будет относиться и к ней. В такой ситуации нужно работать с самооценкой, самоценностью и принятием собственного тела.
Возможно, придётся также коснуться темы стыда. Есть вероятность, что в семье человека существовало табу на разговоры о сексе либо его напрямую осуждали. Всё это способствует формированию глубокого чувства стыда.
5. Я нормальный?
Елена Антакова рассказывает, что этот вопрос очень часто звучит на консультациях. Клиенты сомневаются, нормально ли возбуждаться от определённых вещей, применять те или иные практики или, наоборот, не хотеть что‑то пробовать.
Поскольку в нашей стране не сильно развито половое воспитание и интимное просвещение, зачастую дети узнают о сексе не от родителей, а из интернета и от друзей во дворе. Во взрослой жизни у них не формируется эталона — нет «нормы», с которой можно сравнивать. Поэтому возникает много вопросов: «А как должно быть? Что норма, а что нет?»
Сексолог помогает снять завесу тайны с тем, о которых не принято говорить, рассказывает о том, как работает мужской и женский организм, помогает справиться с тревогой и найти первопричину проблем.
Проживая опыт и восполняя пробелы в сексуальном воспитании, люди учатся понимать себя и признавать свои потребности, выстраивать границы и находить компромисс с партнёром.