Нормально ли обсуждать с друзьями секс

Для многих секс по-прежнему табуированная тема, причём настолько, что обсуждать его стесняются даже со своими партнёрами. В то же время иногда хочется узнать мнение со стороны или полюбопытствовать, как ещё бывает. Тем более что в сериалах и фильмах друзья обычно много говорят об интимных моментах. Подруги из «Секса в большом городе», например, делились любыми особенностями своих кавалеров, а главная героиня об этом даже в колонках писала. 

Мы решили спросить психологов, нормально ли обсуждать с друзьями секс и когда от подобных разговоров лучше воздержаться.

Когда обсудить с друзьями секс бывает полезно

По мнению психолога Марии Белан, делать это нормально в нескольких чётко очерченных случаях:

• Речь идёт об абстрактных, общих вопросах, не связанных с конкретным партнёром. Например, это обмен информацией о контрацепции, безопасности, здоровье или обсуждение культурных и социальных аспектов сексуальности.
• Запрос в деликатном и анонимном формате касается совета, как решить проблему, с которой не получается справиться самостоятельно, и нужна психологическая поддержка или направление к специалисту.
• Разговор ведётся с полного и осознанного согласия партнёра, чьи достоинство и границы при этом не нарушаются.

Мария Белан

Психолог, сексолог.

Правильно выстроенный разговор позволяет осознать проблему, если друзья выступают как зеркало, которое помогает увидеть явные нарушения. Здоровое общение в кругу доверия может дать понять, что какие-то аспекты ваших отношений ненормальны, например ваши границы систематически нарушаются или присутствует принуждение.

Сексолог Андрей Булах согласен, что дружеский разговор способен стать мощным инструментом «сверки часов», если помогает вам выйти из изоляции. По его словам, близкие друзья могут пролить свет на абьюз или нездоровые паттерны, которые вы не замечаете.

Андрей Булах

Сексолог, психотерапевт.

Иногда мы привыкаем к плохому обращению. Девушка в компании вскользь упоминает: «Мой злится и не разговаривает со мной неделю, если я не хочу секса. Это же у всех так?» Когда друзья в ответ не кивают, а осторожно говорят: «Вообще-то это похоже на сексуальное давление и манипуляцию» — у человека открываются глаза.

Когда стоит воздержаться от обсуждения

В некоторых случаях подобные разговоры могут создавать напряжение.

Во-первых, эксперты категорически не советуют обсуждать с друзьями подробности интимной жизни, если это делается без согласия партнёра. Разглашение деталей, которые являются частью личного пространства пары, является грубым нарушением доверия.

Во-вторых, не стоит делиться интимными подробностями, если порыв откровенности проистекает не из реальной потребности в совете, а из желания повысить свой статус в дружеском окружении, похвастаться или, наоборот, вызвать сочувствие.

Мария Белан

Интимная сфера по определению является наиболее уязвимой частью человеческих отношений. Выставление её на публичное обозрение практически всегда наносит ущерб глубине и доверию между партнёрами.

Здоровые отношения предполагают, что основные диалоги о сексе, проблемах и желаниях происходят внутри пары, а внешний круг используется для поддержки, а не для замены этого внутреннего обсуждения. Умение хранить интимное пространство отношений — это признак зрелости и уважения как к партнёру, так и к себе.

Как правильно обсуждать с друзьями секс

Ничего сверхъестественного, достаточно проявить некоторую предусмотрительность, чтобы всем было комфортно.

Не обсуждайте партнёра с общими друзьями

Казалось бы, человек, который знает вас обоих, может помочь лучше остальных. Но это не совсем так, потому что приводит к неловким ситуациям.

Андрей Булах

Обсуждать человека, с которым близко знаком ваш собеседник, не очень хорошо. Так, героини «Секса в большом городе» иногда оказывались в щекотливом положении, когда знакомились с партнёром одной из подруг и уже знали, например, что у него маленький член или ещё какие-то особенности. В таких случаях между людьми возникает напряжение.

Найдите правильного собеседника

Выберите наиболее адекватного. Мария Белан советует остановиться на том, кто известен своей тактичностью и не склонен никого осуждать, умеет хранить секреты и не станет делиться вашими проблемами с кем-то ещё.

Убедитесь, что друг согласен

Беседы о сексе могут быть неловкими не только для того, кто говорит, но и для того, кто слушает. Поэтому не обрушивайте свои мысли и переживания на друга сразу — убедитесь, что он готов к этому.

Алина Ли

Психолог.

Для начала было бы здорово запросить согласие на откровенность. Получить его можно разными способами. Например: «Я хочу обсудить кое-что личное, связанное с сексом. Тебе будет комфортно поговорить на эту тему?» Это создаёт безопасное пространство для диалога, оставляя место для отказа без чувства вины.

Фильтруйте информацию

Это касается не только разговоров о сексе. В целом следует чётко понимать, что и кому вы рассказываете и какие последствия могут быть у ваших слов.

Родион Чепалов

Психолог.

Нельзя выносить в публичное пространство детали, которые можно легко узнать, пересказать, записать или использовать против вас. Нужно помнить простую вещь: любой разговор с друзьями — это не исповедь в вакууме. Он может утечь, исказиться, дойти до третьих лиц. И последствия иногда бывают по-настоящему разрушительными — от стыда и конфликтов до шантажа, разрыва отношений или развода.

Даже если у вас самые лучшие на свете друзья, честные и верные, всё равно стоит основательно подумать о том, чем вы можете с ними поделиться, а что не подлежит обсуждению.

Ксения Солопанова

Клинический психолог.

Когда мы детально обо всём рассказываем друзьям, то вовлекаем третьих лиц в интимное пространство двоих. Если партнёр представляется в негативном ключе, друзья могут простить его гораздо позже, чем вы. Вы с ним помиритесь и забудете конфликт, а в глазах вашего близкого круга партнёр останется «тем самым парнем» или «той самой девушкой» с проблемами. Это портит репутацию человека в окружении, где ему должно быть комфортно, особенно если это окружение знает много интимных подробностей.

Не сравнивайте себя и других

Обсуждение своего сексуального опыта с друзьями часто продиктовано тревогой: мы ищем подтверждения, что с нами всё «нормально». Однако важно осознавать, что понятие нормы в сексе крайне широко.

Если сравнивать свою интимную жизнь с чужой, которая к тому же часто приукрашивается на словах, можно развить у себя ложную неудовлетворённость. Поэтому в разговорах с друзьями надо искать подсказки не о том, «как там у других», а о том, «как сделать хорошо нам двоим».

Ксения Солопанова

Друзья дают советы, исходя из своего бэкграунда, своих травм и предпочтений. То, что спасло брак вашей подруги, ваш может разрушить, потому что ваш партнёр — другой человек с другой чувствительностью.

Подруга может посоветовать вам «проявить инициативу и надеть бельё», основываясь на своём опыте. А ваш партнёр может страдать от выгорания на работе, и такая инициатива вызовет у него лишь стресс и чувство вины, которое вы в последующем спроецируете на себя.

Не используйте обсуждение секса против партнёра

Нельзя эксплуатировать друзей как оружие в конфликте с партнёром и выносить в публичное поле ваши разногласия в постели, чтобы пристыдить его или доказать свою правоту. По словам Марии Белан, также неэтично и деструктивно обсуждать физические особенности, сексуальные предпочтения или неудачи партнёра в уничижительном или насмешливом тоне.

Поддерживайте друга в его желании поделиться своими проблемами

Дружба работает в обе стороны, так что при обсуждении секса вы можете оказаться не только рассказчиком, но и слушателем. Постарайтесь в таком случае проявить искренний интерес.

У каждого человека свой уровень чувствительности, отмечает Алина Ли, и даже если для вас это не критично, разделите с другом его переживания. Спросите, что ему нужно именно сейчас и чем вы можете помочь: дать совет, выразить поддержку, просто выслушать. Так шанс сделать ситуацию ещё более неловкой будет значительно ниже.