Неважно, сколько времени прошло после разрыва или насколько близкие люди отдались друг от друга, семья всегда знакомит человека с самим собой. Даже когда мы не разговариваем с кем‑то из родственников, особенно если это братья или сёстры, они всё равно остаются частью нашей жизни.
Желание возобновить отношения с родными особенно усиливается с возрастом. Когда дети взрослеют и покидают дом, карьера постепенно сворачивается, а друзья переезжают или уходят из нашей жизни, мы гораздо чаще думаем о прошлом. Нам хочется снова найти контакт с людьми, которые знали нас до того, как мы вступили в брак или начали работать. Мы стремимся к общению с теми, кто понимает «код» нашей родительской семьи.
Однако снова начать общаться часто никак не получается, несмотря на все усилия. Большинство терпит неудачу, потому что использует те же модели поведения, которые когда‑то и привели к отчуждению. Меняться сложно. И совсем немногие способны признать свою неправоту, извиниться и взять на себя ответственность за боль, которую причинили, и годы, которые были упущены.
Если вы хотите возобновить общение с близким человеком после долгого перерыва, попробуйте начать со следующих шагов.
1. Разобраться в своих чувствах
Это нужно для того, чтобы, с одной стороны, защитить себя и свои чувства, а с другой — подойти к сближению рационально и открыто. Оценить эмоциональное состояние помогут такие вопросы:
- Почему эти отношения важны для вас? Не для вашей семьи или кого‑то ещё, а именно для вас.
- На каком основании вы будете восстанавливать и поддерживать отношения? Как братья или сёстры, друзья, дальние родственники?
- У вас достаточно общего? Ваш близкий человек разделяет ваше желание воссоединиться? Он готов прикладывать такие же усилия, что и вы?
- Вы можете избавиться от злости, боли или обиды, которые стали причиной разрыва?
- Ваши отношения с близким человеком могут стать лучше после воссоединения?
- Вы по‑прежнему будете настроены продолжать общение, если выяснится, что никто из вас не изменился?
- У вас есть ресурсы — время, энергия, эмоциональная устойчивость, поддержка других близких людей, чтобы примириться и восстановить отношения?
- Если вы собираетесь возобновить контакт с кем‑то, у кого сложный характер, вам придётся ради этого идти на компромисс с самим собой?
2. Подготовиться ко встрече
В своей книге психотерапевт Карен Гейл Льюис предлагает такой порядок действий:
- Выберите тихое нейтральное место, чтобы спокойно обсудить, как можно улучшить отношения. Сперва уделите время серьёзному разговору, а затем повеселитесь вместе.
- Заранее решите, какие темы вы затронете, и начните с наименее напряжённых.
- Установите конкретный промежуток времени для разговора, например 1–3 часа, и не пытайтесь за одну встречу охватить сразу все вопросы.
- Общайтесь наедине, не допуская присутствия друзей или других родственников.
- Повторяйте друг за другом: как только кто‑то один высказывает свою точку зрения, другой пересказывает её своими словами. Это позволит убедиться в том, что вы слышите и понимаете друг друга.
- Используйте юмор и договоритесь о забавном кодовом слове, которое следует произносить, когда кто‑то нарушит установленные правила.
3. Настроиться на работу над отношениями
Вот несколько советов, которые помогут это сделать:
- Оставьте недопонимания в прошлом и сфокусируйтесь на настоящем и будущем.
- Начинайте разговор мягко.
- Сохраняйте честность, но старайтесь не задевать чужие чувства.
- Говорите о разногласиях искренне. Используйте предложения с местоимением «я», а не «ты», чтобы близкому человеку не приходилось обороняться. Например, «Я чувствую обиду» вместо «Ты обижаешь меня».
- Примите родственника таким, какой он сейчас. Отбросьте детские обиды, представления и ярлыки. У его поведения в прошлом были свои причины. Возможно, это было не сознательное решение, а следствие воспитания или обстановки в семье.
- Воздержитесь от осуждения, когда объясняете свои чувства. Чтобы построить новые отношения, необходимо дать родственнику определённый кредит доверия.
- Контролируйте своё эго и откажитесь от отчаянных попыток доказать, что правда всегда на вашей стороне.
- Оставайтесь в настоящем моменте, а не черпайте гнев из давно минувших событий.
- Используйте простую подсказку «а помнишь, когда...», чтобы установить связь с уникальными отношениями, которые были между вами когда‑то.
- Развивайте дружбу и попробуйте общаться с родственником как с другом. Ищите общие интересы и точки соприкосновения, даже если их не так и много.
- Узнайте о триггерах, которые могут спровоцировать неприятные переживания у близкого человека, и избегайте их.
- Не ждите многого. Несколько разговоров не сгладят моментально взаимную неприязнь, которая длилась годами.
- Цените небольшие победы и медленное движение вперёд.
- Слушайте истории, которые рассказывает вам родной человек.
4. Справиться со злостью
Когда отношения прерываются, мы можем испытывать самые разные эмоции, но основной движущей силой при этом обычно является злость. Она маскирует многие другие чувства: обиду, стресс, неуверенность в себе, грусть, вину, стыд. Но что бы ни стояло за злостью, она ведёт к враждебности, которая всё разрушает.
Чтобы избавиться от злости перед примирением, потребуется приложить усилия. Куда именно их направить, укажут ответы на несколько вопросов:
- Я могу исключить злость из своих попыток возобновить общение с родственником?
- Какую пользу я получу, если сдержу свою злость? Какой ценой мне это удастся сделать?
- Если я постоянно злюсь, чем именно подпитывается это чувство? Как это мешает мне наладить отношения с близким человеком?
- Я могу признаться в том, что злюсь, и всё равно попытаться снова найти контакт с родственником?
- Злость даёт мне силы? Если это так, я могу найти другой источник?
- Я могу установить личные границы, не злясь и не защищаясь?
- Как бы я себя чувствовал, если бы кто‑то вылил на меня всю ту злость, которую я испытываю?
- Как я буду относиться к себе, вспоминая об этой ситуации и осознавая, что позволил злости взять верх надо мной?
Мы не можем отвечать за поведение наших близких, но можем выбирать свою роль во взаимодействии с ними и как подходим к восстановлению контактов. Поэтому, чтобы возобновить отношения с кем‑то после долгого перерыва и качественно их изменить, в первую очередь придётся поработать над собой.