Зачем некоторые люди напрашиваются на комплименты и как на это реагировать

Искренние слова похвалы — важная часть социального взаимодействия. Комплименты укрепляют отношения — и личные, и рабочие, повышают самооценку того, кому они адресованы, мотивируют и вдохновляют. 

Но одно дело, когда человек сам с радостью говорит кому-то хорошие слова. И совсем другое — когда собеседник любыми путями добивается похвалы. Разбираемся, как быть в этой ситуации.

Почему некоторые люди напрашиваются на комплименты

Ситуации, в которых люди всеми доступными способами показывают, что их необходимо срочно похвалить, знакомы многим. Например, сотрудница крутится перед зеркалом в новой блузке, но остальные заняты делами и не обращают на неё внимания. Тогда она смотрит на ближайшую коллегу и говорит: «Удачный цвет, правда?» Та коротко отвечает: «Да, тебе идёт». Но первой сотруднице этого недостаточно — ей хочется больше восхищения. И она начинает подробно рассказывать, как выбирала эту блузку из пяти подобных и как непросто было ей принять решение. И всё для того, чтобы получить комплимент и услышать, какой у неё замечательный вкус.

Подобные намёки на желание получить немедленное одобрение и похвалу многие воспринимают с раздражением. Но тем, кто напрашивается на похвалу, можно посочувствовать. Есть несколько причин, которые побуждают людей так себя вести.

• Низкая самооценка. Человек может сомневаться в себе и своих возможностях. Не верить, что он хорошо выглядит, отлично справляется с работой или что он достоин быть на равных со всеми в компании друзей. Поэтому он всё время ищет одобрения со стороны: позитивные оценки других людей позволяют ему почувствовать себя лучше. Например, сотрудник может всё время спрашивать у коллег и начальства, правда ли он хорошо справился с очередным проектом, потому что сомневается в собственном профессионализме. 
• Неудовлетворённое желание быть любимым или хотя бы принятым. Иногда люди привлекают к себе внимание, потому что им не хватает поддержки. Если другие их не замечают, они чувствуют себя брошенными и одинокими. И поэтому постоянно напоминают о себе таким способом. Так же иногда ведут себя маленькие дети, когда им кажется, что мама или папа про них забыли.
• Привычка всё время быть в центре внимания. Возможно, человек вырос в семье, где был любимым ребёнком — например, самым младшим. Для него было естественным, что все родственники им восхищались. Он привык, что самая вкусная конфета и лучшая игрушка доставались ему, что именно его желания учитывались в первую очередь. Человек давно вырос, но ждёт от окружающих такого же поведения, как от членов своей семьи. И может болезненно переносить недостаток привычного внимания. 
• Усвоенное с детства правило «Главное — скромность!» И его продолжение: «Пусть о твоих успехах скажут другие, а ты молчи — хвалить себя неприлично!» И человек, которому очень хочется почувствовать себя на высоте, не доверяет собственным ощущениям и выводам. Он ждёт, пока его высоко оценят окружающие. А если они заняты своими делами и не обращают на него внимания — всеми способами сигналит: «Посмотрите на меня! Похвалите меня!»
• Синдром самозванца. Бывает, что человек в первую очередь замечает только минусы и они заслоняют для него все достижения. Например, он заключил три выгодных сделки, но переживает, что четвёртая сорвалась. И рассказывает коллегам о неудаче, а не об успехах. Возможно, он действительно хочет, чтобы его поддержали и помогли взглянуть на ситуацию иначе. Но со стороны может казаться, что он напрашивается на комплимент.

Итак, за навязчивым стремлением человека постоянно получать комплименты, скорее всего, стоит незакрытая потребность в принятии и подтверждении его ценности. Но бывают и исключения из этого правила. 

Например, один человек может искренне гордиться какими-то своими достижениями и рассказывать о них буквально каждому. А другой не знает, как начать разговор с интересным спикером в перерыве важного мероприятия. И не находит ничего лучшего, чем спросить, соответствует ли его одежда принятому здесь дресс-коду, ожидая в ответ одобрения. То есть для него возможный комплимент лишь повод начать разговор. Но такие ситуации всё же довольно редки.

Как вести себя с людьми, которые напрашиваются на комплименты

Не самый лучший вариант — упрекнуть другого в том, что ему необходима поддержка или одобрение. Фразы «Опять ты требуешь, чтобы тебя похвалили» или «Ну хватит напрашиваться — сколько можно?», скорее всего, помогут выразить раздражение, но надолго испортят отношения. 

Поэтому стоит вести себя искренне, но в то же время не забывать о тактичности и дружелюбии. Вот как можно реагировать на попытку вытянуть из вас слова одобрения.

Похвалите собеседника, если есть за что

Например, коллега просит оценить его первое выступление на конференции и надеется на комплимент, и его речь вам понравилась. Так и скажите, отметив, что вас впечатлило больше всего. 

Если же вы совсем не в восторге от выступления, можно постараться найти хотя бы пару плюсов в поведении коллеги. К примеру, отметить, что, несмотря на волнение, он не сбился, довёл речь до конца, и это заслуживает уважения. Или просто поздравить с дебютом и добавить, что будете с интересом следить, как он превращается в опытного спикера.

Вместо ответа на прямой вопрос аккуратно смените тему 

На такой шаг стоит идти, если вам совершенно не за что похвалить другого. И на заданный вам прямой вопрос о том, хорош ли собеседник, можно ответить, например, так: «Мне сложно прямо сейчас сформулировать своё мнение, давай обсудим это позже». И перевести разговор на тему, которая близка обоим. 

Предложите поговорить и о плюсах, и о минусах 

Если человек снова обратится к вам, желая услышать комплимент, сменить тему будет сложнее. Тогда можно спросить: «Почему тебе важно услышать именно моё мнение?» Или так: «Спасибо, что тебе интересна именно моя точка зрения, я очень ценю это. Но я буду говорить не только о преимуществах, но и о том, что можно улучшить. Тебя это устроит?» 

Дальнейшую тактику выбирайте в зависимости от ответа собеседника.

Задайте встречный вопрос

Если не знаете, за что похвалить собеседника, можно спросить, как он сам оценивает свои действия, что ему нравится, что вызывает сомнения. Поинтересоваться, как он себя ощущает, комфортно ли ему. 

Такой подход покажет ваш интерес к человеку, но избавит от необходимости прямо высказывать одобрение.

Вежливо откажитесь от разговора

Если не хотите говорить комплименты, подойдёт любая формула: «Я очень тебя ценю, но в этом вопросе мне не хватит объективности», «За оценками лучше обращаться не ко мне». Можно свести разговор к шутке или просто извиниться и уйти. 

Какую бы тактику вы ни выбрали, помните: главное, что необходимо вашему собеседнику, — принятие и поддержка. Если вы уважаете и цените другого, если испытываете к нему симпатию, покажите это тем способом, который сочтёте подходящим.