Чего не хватает для счастья двадцатилетним? На Лайфхакере мы часто пытаемся ответить на этот вопрос и помочь тем, кто только вступает во взрослую жизнь. По мнению многих, период с 20 до 30 лет — самый важный в жизни человека, когда формируются его житейские привычки, которым он будет следовать на протяжении всей оставшейся жизни. В это ключевое десятилетие важно не облажаться и провести время с пользой.

Но как? Этим вопросом задаётся большая часть «маленьких взрослых». Вам ещё хочется насладиться свободной и яркой жизнью, ходить на вечеринки, вести беспорядочную половую жизнь, не особенно задумываться о семье, детях, карьере и деньгах. Но поможет ли вам этот путь добиться успеха?

На эти вопросы отвечает Мэг Джей в своей книге «Важные годы», которая недавно вышла в издательстве «Манн, Иванов и Фербер». Итак, как же провести ключевое десятилетие в своей жизни и не облажаться?

Мэг Джей
Доктор наук, клинический психолог. Специализируется на развитии взрослых, в частности тех, кому от 20 до 30. Ассистент профессора в Виргинском университете. Занимается частной практикой. Публиковалась в New York Times, Los Angeles Times, USA Today, Psychology Today.

Доктор, мне 20 лет, я буду жить?

Ответ на этот вопрос кому-то покажется банальным, однако не стоит преуменьшать его важность. В своей книге Мэг Джей много говорит о так называемом капитале идентичности — совокупности личностных активов, запасе индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Не стоит надеяться на то, что завтра к вам с неба свалится работа мечты, где вы будете получать огромные деньги за ничегонеделание, — такого не бывает, по крайней мере сразу.

Надежда — это хороший завтрак, но плохой ужин.

Намного лучше как можно раньше вступить в «трудовой бой» и начать накапливать тот самый капитал идентичности. Ведь это и есть инвестиции в самих себя, и то, чем мы занимаемся, позволяет не только добавить ещё одну строчку в нашу трудовую биографию, но, что самое главное, прокачивать свои навыки.

Молодые люди двадцати с лишним лет, которые не только находят время на то, чтобы исследовать этот мир, но и имеют смелость брать на себя определённые обязательства, создают более сильную идентичность.

Это отличная и очень правдивая цитата, которая должна дать вам понять, что не время стоять в стороне от жизни. В ожидании ярких впечатлений и великолепных вакансий может пролететь не один год, и кто-то по-любому окажется в куда более выигрышном положении, чем вы. Ответственность не исключает ваше любопытство и стремление узнать мир получше, а, скорее, дополняет его.

Мы очень надеемся, что вы не разделите судьбу этих людей:

Если после получения университетского диплома у человека в резюме слишком часто появляются непонятные записи о работе в сфере розничной торговли или в кафе, это наводит на мысль о его деградации.

Мэг Джей советует взять себя в руки и отнестись к работе как к инвестициям в свою мечту. Конечно, на первых порах вам вряд ли предложат должность CEO, но если вы когда-нибудь хотите заниматься чем-то действительно важным, вам придётся заняться чем-то менее интересным, но не менее полезным. Формируйте свой капитал идентичности, устройтесь на работу. И, пожалуйста, не в розничную торговлю или общепит. Тот же фриланс — куда лучше.

Вы — продукт вашего круга общения

О важности нашего окружения сказано много. Но особую важность оно приобретает в 20+ возрасте. Если ваша компания — толпа беззаботных «прожигателей жизни», от вас сложно ожидать чего-то противоположного. Но помните вот о чём: в один момент вы поймёте, что потратили много времени впустую. Отсюда и все эти мысли вроде: «Почему мои одноклассники и сокурсники уже завели семьи, детей и нашли отличную работу, а я нет? Чем они лучше меня?». Именно тем, как они распоряжались своим временем.

Мэг Джей даже не предлагает вам напрочь отказываться от своих безбашенных друзей. Начните развивать свою сеть полезных контактов, займитесь слабыми связями. Это ещё одно интересное понятие, наряду с капиталом идентичности, которое вводит в оборот автор.

Слабые связи — это люди, с которыми мы так или иначе встречаемся или поддерживаем контакты, но не знакомы достаточно близко.

Вы можете со скепсисом отнестись к этому и задаться вопросом: а зачем мне это? Но не всё так просто:

Сильные связи кажутся нам удобными и хорошо знакомыми, но, кроме поддержки, им нечего нам предложить.

Зато слабые связи могут служить отличным источником полезных идей и позволят вам стать более организованным.

Когда мы контактируем с малознакомыми людьми, нам приходится говорить более обстоятельно, а это требует более чёткой самоорганизации и более глубоких размышлений.

По словам автора (и моему жизненному опыту), тот, кто в 20+ не использует слабые связи, отстаёт в жизни от тех, кто активно ими пользуется. В отличие от «пассивных» к слабым связям людей, им есть что рассказать:

Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли.

Не бойтесь заводить слабые знакомства и просить помощи у более опытных старших, когда это потребуется. Только не переусердствуйте, иначе ваши слабые связи превратятся в нулевые из-за вашей чрезмерной активности. Навязчивость не сделает вас лучше в глазах других людей, но пассивность по отношению к ним — куда менее приятная вещь.

Когда вы просите людей, с которыми поддерживаете слабые связи, дать вам рекомендации, высказать свои предложения, познакомить с кем-то или провести хорошо продуманное информационное собеседование, я рекомендую вам придерживаться того же подхода: пробудите интерес к себе.

Я — многогранный тетраэдр, куда и как мне приложить свои усилия?

В 20 лет вам кажется, что перед вами открыты все возможности этого мира. Но не стоит обманывать себя этой популярной ловушкой — помните, что ваши силы и время ограничены, и чтобы добиться успеха в жизни, вам придётся довольно продолжительное время бить в одну точку. Распыление себя на множество не связанных между собой занятий может выйти вам боком. Но почему многие грешат этим? У Джей есть объяснение:

Нежелание делать выбор — это не что иное, как надежда на существование какого-то способа прожить жизнь, не возлагая на себя никакой ответственности.

Вам кажется, что выбор ограничивает вас от каких-то уникальных возможностей. «Если я вложу свои силы и время в эту сферу, то закрою себя от всего остального». Это хорошо объясняется метафорой о «24 и 6 вариантах выбора». Когда у вас 24 варианта, то перед вами куда более «многоцветная картинка», чем в случае с шестью. Но подумайте вот о чём. Вы просто не сможете распыляться на 24 вещи одновременно — в итоге вы будете заняты всем и ничем одновременно. Сократите свой калейдоскоп из 24 вариантов. Определите круг из шести ключевых и самых интересных для вас занятий и сфер деятельности — так вы получите хотя бы относительную ясность.

Я ещё не встречала ни одного человека старше двадцати, у кого было бы двадцать четыре реальных варианта выбора. Каждый имеет в лучшем случае шесть возможных вариантов.

Помните, что самая ужасная неопределённость — это стремление к чему-то без понимания того, как этого достичь. Не стремитесь к «пустышкам» из 24 вариантов — выберите шесть самых интересных вам сфер и двигайтесь в одном из шести направлений.

Незаурядная жизнь — это не следствие отказа от принятия решений, а результат этих решений.

Вот сначала встану на ноги, а потом и о личной жизни подумаю

Большинство из нас, двадцатилетних, хотят сначала построить карьеру, «крепко встать на ноги», а уж потом подумать о своей личной жизни, семье и — о ужас! — детях. Но у Мэг Джей противоположная позиция: «Само по себе откладывание брака на потом не гарантирует прочности союза».

Ещё одна точка зрения Джей, которая лично меня удивила, — это её отношение к сожительству без всяких обязательств. Миллионы пар в мире живут в так называемом гражданском браке, но что в этом на самом деле хорошего?

Менее результативное общение, более низкий уровень обязательств и нестабильность супружеской жизни — всё это свойственно именно парам, живущим вместе до публичного признания обязательств друг перед другом.

Автор называет это эффектом сожительства:

Результаты последних исследований говорят о том, что самому большому риску эффекта сожительства подвержены те люди, которые всегда живут вместе со всеми своими сексуальными партнёрами, пары с разным уровнем обязательств друг перед другом, а также те, кто решил жить вместе ради проверки отношений.

Поэтому не бойтесь определять серьёзность намерений вашего партнёра до сожительства. В идеале вы должны дать определённые публичные обязательства друг перед другом. Судя по результатам исследований, это скажется на отношениях только в лучшую сторону.

Окей, а как выбрать того самого партнёра? Здесь не существует универсальных рецептов успеха. Однако вы должны знать, что лучше всего искать партнёра, который будет близок вам по духу. Конечно, он не будет вашей полной копией, но в то же время вы будете смотреть в одну сторону.

Чем больше у партнёров общих личностных качеств, тем выше вероятность того, что они будут довольны своими отношениями (особенно это касается молодых пар).

Но помните, что успешность ваших отношений определяется не вашей похожестью, а тем, как вы справляетесь со своими различиями — это куда сложнее и интереснее.

Какие-то различия между партнёрами есть всегда, но сами по себе они не могут погубить отношения. Всё зависит от того, как ты их воспринимаешь.

Однако не забывайте о том, что скрестить камень с ежом — не самая лучшая идея. Если вы чувствуете, что у вас с вашим партнёром абсолютно полярные личностные качества (экстраверсия — интроверсия, открытость — закрытость, оптимизм — пессимизм), то вполне возможно, что вы просто-напросто несовместимы с ним.

Просто иногда единственное, что мешает построить гармоничные отношения с другим человеком, — несовместимость его личностных качеств с вашими.

Для того чтобы внести ясность в этот вопрос, в книге есть небольшой тест, который состоит из пяти секций. Конечно, этот опросник вряд ли даст вам полную и исчерпывающую картину, но поможет определить основные личностные качества вас и вашего партнёра.

Итоги

В общем, Мэг Джей написала действительно чудесную книгу. Актуальную, сделанную с душой и написанную простым и понятным языком. Если вам скоро исполняется 20 лет или вы уже находитесь в этом возрастном коридоре (20+), то смело рекомендую прочитать эту книгу. Это я вам говорю как человек, которому в сентябре исполняется 21 год. ;-)

Успехов! И не забудьте посмотреть это великолепное выступление Джей на TED.

«Важные годы», Мэг Джей

Купить на litres.ru Купить на amazon