Что делать, если я собственник?

Этот вопрос прислал наш читатель. Вы тоже можете задать свой вопрос Лайфхакеру — если он будет интересным, мы обязательно ответим.

Елизавета Бизюкова

Клинический психолог, резидент научно‑образовательного проекта о психологии и психотерапии «Чистые когниции».

Собственничество — важный компонент ревности. О ней и пойдёт сейчас речь. Возможно, это позволит вам найти корень зла и начать с ним работать.

Ревность — абсолютно нормальное чувство, присущее любому человеку. Она сопровождается тревогой, печалью, гневом, беспокойством. А также негативными мыслями вроде: «Мой партнёр не должен интересоваться другими людьми» или «Я всегда должен (должна) знать, что происходит / что делает мой партнёр».

Нашему тревожному разуму надо всё знать и контролировать. А когда мы имеем, как нам кажется, недостаточно фактов о реальности, то начинаем достраивать её с помощью своей фантазии. И в итоге воспринимаем окружающий мир через призму нашего ревнивого разума.

Обобщая опыт специалистов, занимающихся вопросами ревности, можно выделить следующие рекомендации:

1. Не ждите, что ревность полностью исчезнет. Пусть она будет. Отведите ей специальное место, чтобы она была частью вас, но не захватывала ваш разум полностью. Примите нормальность своей ревности: её испытывают все люди в той или иной степени.
2. Помните: мысль о том, что ваш партнёр уйдёт от вас, — это просто мысль. Многие думают, что, если она появилась в голове, значит, на то есть объективные причины. Но это всего лишь попытка «достроить» реальность. Допустим, ваш партнёр ушёл куда‑то на пару часов, а в голове вы уже представляете его (её) в объятиях другого человека и из‑за этих мыслей ощущаете сильный дискомфорт. Скажите себе: «Стоп!» Вы знаете, что человек ушёл прогуляться, — это факт, объективная ситуация. Остальное — ваши домыслы, которые не имеют ничего общего с реальностью. Отделите выдумку от реальности и сосредоточьтесь на втором, ведь вы не получите ничего, кроме дискомфорта и усиленной тревоги, продумывая возможные последствия и исходы.
3. Отделяя мысль от реальности, проговаривайте это. Вместо «Я боюсь потерять своего партнёра. Скорее всего, он (она) сейчас найдёт себе человека получше, чем я» подумайте об этом так: «Я думаю о том, что мой партнёр может найти себе другого человека, но у меня нет объективных оснований так считать. И я вижу, что эта мысль не помогает мне, а создаёт дискомфорт».
4. Не вешайте на себя ярлыки. Ярлыком «Я собственник» вы обесцениваете всё многообразие своей личности, опыта, богатства ресурсов и возможностей. Ревность — лишь маленькая часть вас. Умейте отделять одно от другого.
5. Выделяйте для ревности определённое время. Когда вы сможете отделить ревность от себя (но не испепелить полностью), не запрещайте себе испытывать это чувство. Выделите, например, час в день, когда вы будете предаваться ревнивым мыслям. Однако при этом контролируйте их так, как описывалось выше.
6. Подумайте, какие установки об отношениях имеются у вас. Во время анализа вы можете увидеть, что некоторые ваши представления об отношениях очень нереалистичны. Например, вы считаете, что в отношениях партнёр никого не будет считать привлекательным и интересным, если действительно вас любит. Попробуйте задать себе несколько вопросов, чтобы понять, насколько эта установка логична. Является ли логичным, что вы — единственный человек в мире, которого ваш партнёр может находить привлекательным? Находите ли вы других людей привлекательными и интересными? Говорит ли это о том, что вы не любите своего партнёра? Отвечая на эти вопросы, вы придёте к тому, что ни один человек не может соответствовать этому правилу.

Все вышеперечисленные рекомендации основаны на моём когнитивном и практическом опыте. Однако подобные советы не всегда могут решить проблему — и в этом случае вам стоит обратиться за помощью к специалисту.