Желание может как быстро вспыхнуть, так и моментально перегореть от неосторожной фразы или неподходящих мыслей в процессе. Вот чего стоит избегать, если вы не хотите испортить удовольствие и планируете в будущем ещё не раз заняться сексом с тем же партнёром.
1. Отсутствие инициативы
Хороший секс — это обоюдный процесс, в котором каждый участник заинтересован в удовольствии. Причем как в своём, так и партнёра. Если же один человек старается, а второй ведёт себя пассивно, желание потухает. Со временем такая односторонняя история может и вовсе уничтожить сексуальную сторону отношений.
Всё портит отсутствие желания у партнёра, его недовольство сексом, отказы, нежелание понять, что доставляет удовольствие тебе, — «я и так знаю, как надо». Закрытость, нежелание обсуждать секс, делиться своими фантазиями, говорить, что ему нравится. Скованность и постоянное стеснение.
Если вы не проявляете инициативу из‑за стеснения, расскажите об этом своему партнёру. Поделитесь страхами и спросите, какие ласки с вашей стороны были бы желанны и приятны. Если вы не можете побороть стеснение самостоятельно, обратитесь к сексологу, чтобы разобраться в причинах такой зажатости.
Тем, кто страдает от безынициативности партнёра, также пригодятся разговоры. Только не нападайте на человека с обвинениями. Чтобы выстроить конструктивный диалог, используйте я‑сообщения, акцентируя внимание на своих переживаниях и ощущениях. Например: «Я чувствую себя нежеланным, когда ты просто лежишь». Или: «Мне не хватает ласк, чтобы дойти до оргазма».
2. Отсутствие прелюдии
Когда отношения только начинаются, партнёры влюблены и хотят друг друга 24/7, потребность в прелюдии не так уж велика. Но со временем страсти утихают, гормоны приходят в «довлюблённое» состояние, и многим людям перед сексом требуются дополнительные условия, чтобы настроиться на близость.
Прелюдия должна начинаться за несколько часов до секса — с намёков, касаний, обещаний. Спонтанный секс хорош лишь изредка. Если же ничего не предвещало и вдруг «а давай»… то может просто не захотеться. Такой сценарий выглядит как фастфуд.
Если вы захотели секса, потратьте некоторое время на то, чтобы подготовить партнёра. Начните с объятий и поцелуев, нежных поглаживаний чувствительных мест (не интимных).
Если партнёр напряжён, попробуйте для начала сделать ему расслабляющий массаж шеи и плеч. И лишь постепенно переходите к более интимным касаниям.
3. Критика
Замечания по поводу внешности или поведения могут обидеть и в обычной жизни. А во время секса, когда люди максимально открыты и уязвимы друг перед другом, такие слова могут серьёзно подорвать доверие и нанести травму.
Это может происходить в коммуникации с партнёром, когда вы слышите в свой адрес оскорбительные или неприятные комментарии, критику внешности или поступков, осуждение вашего выбора, обесценивание ваших потребностей. Даже если ваш близкий человек делает это «случайно», важно это прекратить. Если же ваш партнёр не понимает, что его действия для вас неприятны, то есть риск, что это приведёт к абьюзивным отношениям.
Критика редко приносит пользу, так что воздержитесь от оценки своего партнёра и уж тем более от уничижительных комментариев в его адрес.
4. Неуместные фразы
Грязные разговоры во время секса могут увеличивать возбуждение, но при этом неудачные фразы сбивают весь настрой. К примеру, называя партнёра мальчиком, девочкой, малышом или малышкой, вы можете вызвать неуместные ассоциации с детьми, а такое нравится далеко не всем.
Кроме того, могут насторожить и даже вызвать отвращение пафосные, романтические либо детские названия половых органов.
Мне попался однажды такой возвышенно‑поэтичный камрад, который стремился половым органам дать какие‑то восторженные названия. То вульву называл «розочкой», то эякулят — «нектаром». Ощущение было, как будто он дамских романов начитался — тех, что пестрят буйным слогом про «нефритовые жезлы» и «пещерки наслаждений». Очень был обескуражен, когда я сдёрнула его с небес на землю, сообщив, что можно не изгаляться, а называть вещи своими именами.
5. Чрезмерное беспокойство о женском оргазме
Женский оргазм не только S. B. Chadwick, S. M. van Anders. Do Women’s Orgasms Function as a Masculinity Achievement for Men? / Journal of sex research удовольствие, но и служит неким показателем мужественности партнёра.
Хорошо, когда люди хотят доставить друг другу удовольствие, но, если забота превращается в одержимость, это может помешать расслабиться и действительно достигнуть пика наслаждения. А ещё способно I. Younis, R. Mhd, H. Mostaf. Fake it: women pretending orgasms / Human Andrology женщину имитировать оргазм, чтобы не расстраивать партнёра или закончить надоевший половой акт.
Когда партнёр слишком заинтересован в твоём оргазме, сам процесс и наслаждение уходят на второй план. Может показаться, что это не так плохо, но на самом деле это очень мешает.
Прекрасно, если вы заботитесь об оргазме своей партнёрши, но чем чаще вы об этом спрашиваете, тем меньше вероятности, что он всё-таки случится.
6. Упоминание бывших
Обсуждение предыдущих партнёров в целом может быть не самой приятной темой для беседы, а упоминание бывшего и уж тем более сравнение с ним во время секса — прямой путь к ссоре.
Понятно, что фразы вроде «Она делала минет лучше» или «С ним я кончала чаще» унизительны и обидны и вряд ли будут сказаны из благих побуждений. Но даже сравнения в пользу нынешнего партнёра могут убить всё желание.
Также стоит с осторожностью рассказывать о своих половых контактах с предыдущими любовниками. В современном мире мало кто беспокоится о том, что у партнёра был секс до настоящих отношений. Но вот непрошеные рассказы о своих похождениях, особенно в процессе прелюдии или после секса, вряд ли будут восприняты хорошо.
Так что оставьте прошлое в прошлом. Даже если оно было ужасным и вы безумно рады, что новый партнёр не такой.
7. Посторонние мысли и разговоры в процессе
Современная жизнь полна многозадачности, быстрой информации и отвлекающих факторов, так что многие люди теряют способность как следует концентрироваться на процессе. И это мешает не только в работе, но и в сексе.
Обычно во время мастурбации я использую разные фантазии, и с их помощью могу ускорить или отсрочить оргазм. Как‑то я попробовала то же самое, когда партнёр делал куннилингус, — и эффект был прямо противоположный. Я улетела в свои мысли и вообще забыла о том, что происходит.
Чтобы хорошо чувствовать своего партнёра, поддерживать возбуждение и дойти до оргазма, нужно сосредоточиться на процессе. Если же прямо посреди секса вы думаете о том, что нужно будет отправить письмо или закинуть вещи в машинку, возбуждение легко может испариться.
Также отвлечься от действия и потерять возбуждение могут оба партнёра, если один из них инициирует разговор, не подходящий случаю. Некоторые пары иногда именно во время секса начинают обсуждать сложности, с которыми они столкнулись в процессе. Например, ранний оргазм или его отсутствие. Это может переключать на эмоции, которые не синхронны с сексуальным возбуждением.
Чтобы избежать такого, стоит обсуждать трудности вне секса, а также договориться, как сделать так, чтобы во время близости коммуникация была комфортной для каждого.
8. Страх опозориться
У людей обоих полов встречается сексуальная тревожность — боязнь провала, страх показаться холодным и непривлекательным, не удовлетворить партнёра. Это состояние R. E. Pyke. Sexual Performance Anxiety / Sexual medicine reviews 9–25% мужчин и 6–16% женщин. Оно подавляет сексуальное влечение и может вызывать проблемы с возбуждением.
Искусственные требования будут всегда создавать условия для испытания — в таком случае психологически человек уже занимается не сексом, а состязанием с самим собой, где надо соответствовать каким‑то параметрам. Это усиливает тревогу, которая подавляет возбуждение. И в такой ситуации намного больше рисков полностью потерять удовольствие от секса.
Избавиться от тревожности поможет присутствие в настоящем моменте. Постарайтесь расслабиться и сконцентрироваться на ощущениях своего тела, не отвлекаясь на оценку внешности и сексуальной функции.
Если боязнь провала не оставляет вас, несмотря на все старания, обратитесь к сексологу или психотерапевту. Справиться с сексуальной тревожностью R. E. Pyke. Sexual Performance Anxiety / Sexual medicine reviews когнитивно‑поведенческая терапия, медитация осознанности и некоторые препараты от психогенной эректильной дисфункции.
9. Недовольство своим телом
Мысли о собственной непривлекательности и переживания о том, как выглядит тело во время секса, — лучший способ испортить удовольствие как себе, так и партнёру.
Когда у женщины загоны насчёт внешности — это нереально осложняет секс. Сто раз объясняешь: «Я тебя так же, как и раньше, люблю, целую, зажимаю… Я, может, вижу лишние килограммы, но мне глубоко поровну, я хочу тебя…» И если в ответ всё равно старается как‑то так повернуться, чтобы не было видно пузико и «неидеальную» грудь, хочется уже заорать: «Твою мать, женщина, мы 20 лет трахаемся, я видел тебя всякой, у нас детей уже двое!»
И у мужчин, и у женщин негативное 1. F. van den Brink, M. Vollmann, L. C. Sternheim. Negative Body Attitudes and Sexual Dissatisfaction in Men: The Mediating Role of Body Self‑Consciousness During Physical Intimacy / Archives of sexual behavior
2. K. Poovey, D. C. de Jong, K. Morey. The Roles of Body Image, Sexual Motives, and Distraction in Women’s Sexual Pleasure / Archives of sexual behavior к своему телу увеличивает напряжённость, заставляет отвлекаться от процесса. И в итоге человек не может в полной мере насладиться сексом, ведь его внимание больше сосредоточено не на удовольствии, а на самоконтроле.
Попробуйте переключиться с мыслей о том, как выглядит ваше тело, на то, что оно ощущает. Сосредоточившись на процессе, вы с большей вероятностью перестанете оценивать себя и переживать о складках, волосах или других естественных элементах, которые могут показаться вам непривлекательными.
Если у вас никак не получается избавиться от стеснения, попробуйте поработать над самооценкой и принятием своего тела. Тем, кто не справляется самостоятельно, может пригодиться помощь психолога или психотерапевта.
10. Отсутствие договорённости
В современном мире люди всё чаще принимают свои потребности в сексе, рассказывают партнёрам о своих кинках и пробуют практики, которые в прошлом считались не иначе как уделом извращенцев.
И это прекрасно. Но только с одним условием: всё должно происходить при абсолютном согласии сторон. Если же один из партнёров без предупреждения решает воплотить свой кинк, у второго желание может испариться вовсе.
Отсутствие договорённостей перед применением своих кинков, фетишей убивает во мне желание. Как‑то партнёру захотелось вообразить, что я его малолетняя дочь, — и всё «упало» моментально.
Грубый секс, к примеру, заводит немало людей. Но если вас дёргают за волосы, шлёпают и принуждают к соитию без спроса и согласия — это насилие, которое может плохо сказаться на психике и отношениях.
Другие не особенно традиционные практики также стоит обсуждать ещё до того, как вы оба возбудились и принялись за дело. Особенно с новым партнёром, которому привычные для вас кинки могут показаться дичью.
