Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
В чём вообще проблема
Чуть более ста лет назад вопрос о готовности к ребёнку не стоял. Его появление было естественным последствием секса. Собственно, и альтернатив сценарию «выросли, поженились, нарожали детей» было не так много. Поэтому большинство людей не размышляли на эту тему, а просто рожали. Причём не всегда охотно — это мы знаем, например, из книг.
Первого ещё ждут более или менее радостно. Отец, понятно, ждёт сына. <…> Для матери более или менее безразлично, кто будет её первенький. К дочери отец относится совершенно равнодушно. Такое же отношение, впрочем, проявляет и ко второму и третьему сыну. Матери же начинают обыкновенно тяготиться уже третьим ребёнком. Если же баба начинает часто родить, то в семье к этому, конечно, относятся неодобрительно, не стесняясь иногда делать грубые замечания по этому поводу.
В XX веке появилась эффективная контрацепция и легализовали аборты. В результате детей стало меньше, а ценность их возросла. Благодаря популяризации психологии люди начали понимать, что ребёнок не может расти как трава. Родители должны не только удовлетворять его физические потребности, но и вкладываться в образование, развитие, воспитание. А это отнимает много времени, сил и денег.
В итоге к концу XX века вопрос готовности к рождению ребёнка стал актуальным. Люди задумываются, хотят ли они изменить привычную жизнь и есть ли у них ресурсы, чтобы вырастить счастливого, психологически здорового человека. Иногда терзания так сильны, что заставляют откладывать родительство. А иногда они осознают, что не были готовы, уже после появления ребёнка на свет.
Я родила первого ребёнка в 22 года и точно не была к этому готова. Мне казалось, что он мешает, ограничивает мою свободу, что из‑за него я чего‑то в жизни не достигну. Большей частью он меня раздражал. Я никак не могла привести своё эмоциональное состояние в гармонию. Мне казалось, будто во всём, что у меня в жизни не случилось, виноват он. Что я жертвую собой и многое для него делаю, а он не ценит этого. Не хватало ни знаний, ни мудрости.
А потом в какой‑то момент я поняла, что он вырос и я для него не авторитет. После его упрёка «Ты плохая мать» я успокоилась и честно сказала себе: «Да, ты плохая мать, но не будешь терзаться по этому поводу — уж как есть, так есть». Я перестала приносить себя в жертву, при этом позволила сыну самостоятельно делать выбор и совершать первые жизненные ошибки. Наши отношения перешли в формат дружеских и остаются такими.
Но по мере того, как рос старший, мне очень хотелось ещё ребёнка. Я родила его уже в 38 и стала увереннее, спокойнее. Я почувствовала готовность к осознанному материнству, когда поняла, что хочу ребёнка не для себя, не для того, чтобы он реализовывал мои мечты или оправдывал ожидания. Не было никаких мыслей о стакане воды или о помощи в старости. Было просто желание подарить новую жизнь и свои запасы любви.
Именно это кажется мне зрелым решением. Относиться к ребёнку как к личности, а не как к своей собственности. Не мешать расти таким, какой он есть. Только своим примером можно показать, как быть счастливым. Я даже работу перенесла преимущественно в онлайн, чтобы побольше времени проводить с ним. Он меня не напрягает, не утомляет, делает счастливой. Я не стремлюсь быть идеальной мамой, я помогаю ему быть собой.
Может ли человек быть уверен, что готов к детям
Ответ на этот вопрос зависит от того, что вкладывать в понятие готовности. Если вы хотите подойти к рождению ребёнка во всеоружии, всё знать и уметь, расстелить соломки везде, где можно упасть, то такой момент не наступит никогда. Просто родительство— уникальный опыт. Даже многодетные мамы и папы при появлении следующего ребёнка сталкиваются с новыми вызовами. Потому что все дети разные — со своим характером, реакцией на окружающий мир, состоянием здоровья.
Даже если вы перечитаете все обучающие книги мира, ребёнок во время взросления не раз вас удивит — в том числе и приятно. Как бы вы ни были подкованы, всё равно останется много слепых зон. Вы не сможете всё контролировать. Поэтому лучше не настраиваться на определённый сценарий родительства и готовиться к глобальным переменам. Уж они‑то точно будут!
Если же подразумевать под готовностью к детям только внутреннее ощущение, то оно, безусловно, возможно. Но иногда сомнения и страхи не дают осознать его в полной мере. Для этого надо чуть глубже заглянуть в себя.
Как понять, готовы ли вы к рождению ребёнка
Чтобы разобраться с сомнениями, репродуктивный психолог Ольга Кавер советует простую методику. Выпишите на листочек прилагательные, которые описывают вас. Возьмите паузу. Затем составьте список прилагательных, которые характеризуют для вас хорошую мать или отца. А потом сравните перечни. Как много пунктов совпадает? Сколько качеств хорошего родителя у вас уже есть?
Эта методика не выносит однозначных вердиктов, зато даёт пищу для размышлений и помогает понять, насколько вы соответствуете созданному вами образу родителя. Однозначного ответа здесь просто не может быть, потому что нет никакого тумблера «готов — не готов».
Другой метод — упражнение на фантазию. Возьмите два стула: один — это жизнь с ребёнком, второй — без него. Поставьте их на расстоянии друг от друга. Сядьте на первый стул, подумайте о вашем возможном ребёнке и прислушайтесь к своему телу. Изменились ли ощущения? Вам стало легче или тяжелее? Вы напряглись или расслабились? Запишите всё, что почувствовали. Затем встаньте и сделайте несколько глубоких вдохов. После чего сядьте на второй стул и также прислушайтесь к себе. А теперь встаньте и посмотрите, на каком из стульев вам было комфортнее.
Тело нас никогда не обманывает. Если вам комфортнее в ситуации «без ребёнка», то, возможно, вы ещё не готовы. Но при желании с этим можно работать, в частности у психолога.
Что касается страхов, поступать с ними нужно так же, как и с опасениями из других сфер. А именно смотреть каждому из них в глаза, искать корни и думать, можно ли как‑то изменить ситуацию, чтобы их устранить.
Допустим, человек опасается, что будет жестоким родителем, потому что с ним самим плохо обращались в детстве. Но повторение сценария совсем не обязательно. Это никак нельзя проверить в теории. Зато в будущем можно отслеживать своё поведение и при необходимости обратиться к психологу.
Или, скажем, пара живёт в крохотной квартире‑студии и боится, что с ребёнком там просто не уместится. Это вопрос денег, а не психологии, но страх остаётся страхом. Если это единственное опасение, стоит перевести всё в практическую плоскость и искать решение проблемы. Можно отложить беременность до покупки квартиры побольше. Или, наоборот, рожать и разработать план по увеличению жилплощади. Или выбрать какой‑то третий вариант — решить может только сам человек, если встретится лицом к лицу со своими опасениями.
Но бывают причины и другого рода. Например, кто‑то очень дорожит нынешней жизнью и боится, что с появлением ребёнка она изменится. И это непременно случится. Поэтому с детьми, пожалуй, лучше повременить. Более того, никогда не быть готовым и не завести детей — это тоже нормальный жизненный сценарий.
Что ещё стоит учесть
Реальное родительство не совпадает со стереотипным
Иногда люди обнаруживают, что не готовы становиться мамой и папой из‑за того, что повелись на лубочную картинку стереотипов. Родительство представляется исключительно счастьем. В фантазиях семья, взявшись за руки, бежит по зелёной травке и смеётся, неведомо кто подкидывает каждому зайке по лужайке, и нет никаких проблем. На деле это микс из счастья, умиления, гордости, слёз, недосыпа, послеродовой депрессии. А забота о ребёнке — в первую очередь рутина, которая отнимает много времени. Чем больше будущие родители готовы к такому раскладу, тем больше совпадут их ожидания и реальность.
Не все причины стать родителем хороши
Ребёнок — это отдельный человек со своим жизненным путём. Задача родителей — помочь его найти. А потому рожать ради пресловутого стакана воды в старости или чтобы реализовать свои амбиции не лучшая затея. Здесь в дело вновь вступает контраст ожиданий и реальности. Если ребёнок не будет действовать по вашему сценарию, вы рискуете быть несчастным и сделать несчастным его.
Ещё хуже, если вы не чувствуете в себе желания становиться родителем, но решаетесь на это, потому что хотите удержать партнёра или порадовать будущих бабушек и дедушек.
Совсем другое дело, если вы чувствуете, что готовы дарить любовь и заботу другому человеку, изменить свою жизнь. Причём ради этого вы можете пережить нехватку сна, снижение доходов на время декретного отпуска, массу тревог и другие трудности.
Быть готовым не обязательно
Конечно, здорово подойти к рождению ребёнка осознанно. Но если беременность застала вас врасплох, это совершенно не значит, что вы будете плохими мамой или папой и как‑то не так воспитаете ребёнка. Родительство — долгий процесс. Вы точно совершите на этом пути не одну ошибку, что совершенно нормально. Будьте рядом, любите, помогайте, и всё у вас получится.
