Как настроиться на праздник
Согласиться на встречу с родными, несмотря на ожидаемые сложности, — это сильный и взрослый шаг, достойный уважения. А чтобы семейное торжество не превратилось в пытку, попробуйте психологически подготовиться к нему — вот несколько способов.
Не стройте иллюзий
Перед семейным торжеством важно определиться, что конкретно вы хотите получить от общения. Ведь самые болезненные ощущения возникают тогда, когда человек настраивается на принятие и одобрение, но встречается с отрицанием и отвержением.
Главное — не врать самому себе, не пытаться игнорировать тот факт, что родным не нравится ваше семейное положение или политические воззрения. Если с вашей последней встречи не прошли годы и в их жизни не случилось глобальных потрясений, то вряд ли они внезапно изменят свою точку зрения.
Вспомните, как проходили предыдущие застолья, и не ждите, что в этот раз будет по‑другому.
Отделяйте личность человека от его мнения
Например, то, что ваш пожилой родственник не понимает сути работы в формате фриланса, вовсе не означает, что он холодный или токсичный.
Помните, что все люди состоят из множества разных мнений и поступков. Можете представить себе круговую диаграмму или пиццу, порезанную на части. Одна часть — это критика в ваш адрес, но, возможно, есть и другие, положительные моменты.
Прежде чем вступать в конфронтацию, подумайте о том, за что вы могли бы сказать родственникам спасибо, за что вы их цените.
Попробуйте отнестись к ситуации с юмором
Юмор нередко спасает в сложных ситуациях. Например, вы можете устроить спор с самим собой, кто из родственников что и в какой момент выскажет, какая колкость прозвучит от члена семьи.
Когда во время застолья ваши прогнозы будут сбываться, это поневоле станет вызывать внутреннюю улыбку и позволит удерживать эмоциональное равновесие.
Вспомните о своих достижениях
Подумайте, каковы ваши реальные цели в жизни, чего вы хотите добиться и чего уже достигли.
Укрепите себя осознанием собственных достижений и в случае, если поведение близких начнёт выбивать вас из колеи, сохраняйте в голове личный «Олимп». Это может помочь вам выдержать встречу.
Как выстроить разговор, чтобы не поссориться
Практически любую беседу можно выстроить так, чтобы не обидеть собеседника и избежать конфликта. Вот как это сделать.
Будьте корректным, высказывая своё мнение
В разговоре важно не нарушать чужие границы и показывать собеседнику, что вы понимаете его точку зрения. Это не означает, что нужно уступать или прогибаться под мнение родных. Однако и несогласие можно выразить по‑разному. Сравните две формулировки:
- «Вы не имеете никакого права указывать мне».
- «Я вижу, что профессия бухгалтера очень важна для вас. Думаю, что это отличная работа для человека с таким аналитическим складом ума. Я же как более творческий человек предпочитаю дизайн. Мои перспективы в этой отрасли при стаже от 1 года — N тысяч рублей».
Первая фраза может усугубить конфликт, так как может трактоваться как нападение и пренебрежение. Вторая же более бережна.
Она подчёркивает качества человека, показывает ваше уважение к его мнению, а также снимает некоторые страхи. Например, опасения пожилых родственников, что представитель творческой профессии не сможет прокормить себя.
Подумайте, в чём можете согласиться
Вы не обязаны разделять точку зрения родственника, но в то же время можете попытаться найти что‑то общее в ваших мнениях.
Попробуйте подобрать высказывание, которое не опровергает смысл речи вашего оппонента. Например: «Действительно бывают татуировки, выполненные непрофессиональными мастерами, которые смотрятся просто ужасно» или «Некоторые дети и правда не уважают престиж профессии учителя».
Такая фраза вряд ли приведёт вас к согласию, но после неё попытка перевести разговор в другое русло может быть воспринята более благосклонно. В то же время не стоит забывать и о себе.
Важно помнить, что у вас нет никаких обязательств сидеть и выслушивать оскорбляющие вас вещи. Да, все мы имеем право высказать своё мнение о некоторой проблеме. Однако также у нас есть право не позволять унижать себя, свои личностные качества.
Признайте разницу в опыте
Все люди имеют собственный уникальный опыт, на основании которого делают выводы. Если не брать в расчёт бэкграунд человека, может быть сложно понять его точку зрения.
Возможно, вашему родственнику просто не хватает экспертных знаний. Например, абсолютно нормально, что люди старшего поколения не в курсе уровня дохода представителей тех или иных специальностей: таких профессий просто не существовало в их время.
В таком случае лучше показать им конкретные примеры вакансий в интернете, чем бесконечно подвергаться критике и выслушивать, что вы растрачиваете свой потенциал.
Используйте «Я‑сообщения»
Чтобы конструктивно реагировать на критику, стоит использовать «Я‑послания», или «Я‑сообщения». Благодаря этой методике вы без давления и негативизма сможете донести до родственников информацию о своём состоянии, чувствах и даже предложить варианты, как можно разрешить сложную и противоречивую ситуацию.
Следуйте таким правилам:
1. Выразите свои чувства. Например, «я испытываю злость», «я расстраиваюсь», «я испуган», «я переживаю».
2. Озвучьте факты, которые вызвали подобные ощущения. На этом этапе главное — воздержаться от перехода на «Ты‑сообщение».
Например, если вы скажете: «Я начинаю злиться, когда ты так говоришь», оппонент может расценить это как обвинение и начать конфликт. Лучше вместо этого использовать безличные и неопределённые местоимения и предложения, например: «Я начинаю злиться, когда слышу подобные слова в свой адрес».
3. Объясните, почему факты вызывают подобные ощущения. Важно донести до близких, почему именно вас задевает определённое высказывание, критика или реакция. Например: «… потому что я расцениваю это как нарушение своих внутренних границ, и мне сразу хочется защитить себя в ответ».
4. Предложите варианты, как можно более конструктивно выразить свою мысль. Например: «Я буду очень благодарен, если вместо критики услышу варианты, как сделать это лучше».
В итоге вместо обидной фразы «Ты меня раздражаешь своими словами» получится что‑то вроде: «Я начинаю злиться, когда слышу подобные слова в свой адрес. Я расцениваю их как нарушение своих внутренних границ, и мне сразу хочется защитить себя в ответ. Я буду очень благодарен, если вместо критики услышу варианты, как сделать это лучше».
Безусловно, «Я‑сообщения» не могут моментально встроиться в ваши привычные диалоги с семьёй. Требуется время для подобных изменений. При этом можно уже сегодня попробовать дать обратную связь в подобном формате и проверить, как изменится эмоциональный накал диалога.
Попробуйте понять цели другого человека
Иногда попытки ввязаться в спор — признак того, что человеку просто не хватает внимания. Каждый хочет, чтобы его услышали, а если точку зрения родственника игнорируют или негативно оценивают, он может затеять конфликт.
Постарайтесь выделить время для каждого члена семьи, чтобы никто не пытался обратить на себя внимание близких любыми способами. Исключите критику, насмешки и игнорирование. Проявляйте уважение к другим, даже если их точка зрения сильно отличается от вашей. А некоторые темы вообще лучше не затрагивать.
Какие темы лучше не поднимать за столом
Однозначно не стоит разговаривать о неприятных ситуациях, которые могли бы задеть одного из присутствующих. Если вы сильно расходитесь во взглядах на религию и политику, этих тем также стоит избегать.
Но если кто‑то из близких затеял сомнительный разговор, лучше дать ему какое‑то время на высказывание. Юлия Каминская объясняет, что попытка оборвать речь родственника может ощущаться как неуважение или нападение, что с большой вероятностью вызовет конфликт.
Если семейный вечер устраиваете вы, стоит продумать сценарий мероприятия, чтобы избежать сложных тем. Например, организовать конкурсы, викторины, приготовить фотографии и коллажи.
Можно предложить настольную игру или посмотреть подборку любимых всеми фильмов. Это поможет избежать скуки и напряжения. В то же время нужно быть готовым к тому, что ни один из методов не сработает, и какой‑то из родственников продолжит выводить вас на конфликт.
Как быть, если родственники вас в чём-то обвиняют
Если вы опасаетесь критики и обидных замечаний в свой адрес, для начала стоит разобраться, действительно ли вы в чём‑то виноваты. Или, возможно, это личное и ничем не обоснованное мнение ваших родственников.
Составьте план изменений
Если вы действительно в чём‑то виноваты перед родными, лучший вариант — принести свои извинения и попытаться исправить причинённый вред.
Если же вы стыдитесь своего образа жизни или неудач в каких‑то сферах деятельности, продумайте шаги для изменения ситуации. Готовая стратегия поможет спокойнее воспринимать упрёки близких людей. Возможно, они даже станут дополнительной мотивацией и укрепят вас во мнении, что перемены необходимы.
Главное — не давать ни самому себе, ни своим близким красноречивых обещаний, которые, возможно, никогда не будут выполнены и в дальнейшем загонят в ещё большую ловушку вины.
Если же вы поняли, что извиняться не за что, а чувство вины и стыда всё равно возникает, скорее всего, это иррациональные эмоции.
Поработайте с иррациональными эмоциями
С помощью вины и стыда родители корректируют поведение детей, чтобы те усвоили нормы общества. В то же время резкая и неоправданная критика может плохо отразиться на самооценке человека и вызвать иррациональное чувство вины.
Например, родители могли обвинять ребёнка в причинении им неудобств своим поведением или просто присутствием в их жизни: «Посмотри, до чего довела мать своими четвёрками!», «Из‑за тебя жизни никакой нет!» Подобные нападки очень болезненны и могут изуродовать взгляд человека на самого себя.
Сталкиваясь с критикой, напоминающей о ситуациях из детства, человек может «провалиться» в знакомое ощущение вины, даже если на самом деле не совершил ничего плохого.
Чтобы проработать травмы и изменить мнение о себе на более позитивное, требуется долгое время и помощь специалиста. Но кое‑что можно сделать и до застолья.
Юлия Каминская советует выполнить упражнение, которое поможет немного поддержать самооценку.
- Выберите любую ситуацию из детства, когда вы столкнулись с иррациональным чувством вины или стыда. Лучше не брать случаи, заставляющие переживать слишком сильно, — такое стоит прорабатывать со специалистом, чтобы не сделать хуже. Остановитесь на событиях, которые вызывают эмоции интенсивностью около 5 из 10 баллов.
- Сравните себя в прошлом и настоящем. Обратите внимание на свой новый опыт, который вы получили за это время, на своё интеллектуальное развитие, на поддерживающие высказывания любящих вас людей, на ситуации, в которых вам удалось отстоять своё мнение.
- Зафиксируйте разницу на бумаге. Это поможет сделать максимально наглядным тот факт, что вы взрослый человек, а не ребёнок, который не может постоять за себя.
Как быть с токсичными родственниками
Бывают случаи, когда человек просто не готов поддерживать вежливую и тактичную беседу. Если оппонент прибегает к унижениям и оскорблениям, а аргументы подаются в формате «Сам дурак!», вести диалог бессмысленно. Вам придётся либо опускаться до такого же уровня, либо выслушивать оскорбления.
Некоторые люди токсичны во многих своих проявлениях, и все попытки разговаривать с ними по‑доброму не приведут к положительным результатам.
Если вы понимаете, что критика в ваш адрес не форма переживания и не неуклюжий формат заботы, а попытка подавить вас и унизить, будьте готовы прекратить общение с человеком. Хотя бы на какое‑то время.
Перерыв в общении позволит вам переосмыслить ситуацию, отпустить чувства и укрепить внутреннюю уверенность.
Если же вы вынуждены оставаться с таким человеком за одним столом, постарайтесь придерживаться следующих правил:
- Контролируйте свои эмоции. Не показывайте оппоненту, что он достиг или может достигнуть своей цели — причинить вам эмоциональную боль.
- Попытайтесь озадачить нападающего. Улыбайтесь, посмеивайтесь над собой, старайтесь предъявить себя как уверенного человека — через жесты, позы, мимику, даже если на самом деле вы себя так не чувствуете.
- Отстраняйтесь, выстраивайте дистанцию.
В момент, когда эмоции выходят из‑под контроля, лучше на какое‑то время покинуть помещение, где находится провокатор. Например, помочь на кухне, выйти подышать свежим воздухом, позвонить или написать тому, кто поддержит вас и поможет восстановить самоконтроль.
Вам не удастся перевоспитать человека: только он отвечает за стиль и формат своего взаимодействия с другими. Но вы всегда можете спокойно реагировать на провокации и сохранять достоинство в общении с любым окружением.
Наберитесь терпения, и пусть праздники пройдут лучше, чем вы ожидаете.
