Обычно нам довольно легко распознать токсичность в других людях: этот человек ведёт себя слишком навязчиво, а этот — грубит всем подряд. Но обнаружить собственные токсичные черты характера или модели поведения гораздо сложнее. Нам могут понадобиться годы, чтобы осознать свои недостатки и перестать совершать одну и ту же ошибку.
Никто не идеален. Даже лучшие из нас иногда ведут себя неприемлемо. Виной тому может быть неразрешённая травма, неподходящий пример для подражания или дисбаланс между социальной и личной жизнью. Часто мы замечаем, что что‑то идёт не так, только когда окружающие начинают от нас отдаляться из‑за наших слов и поступков. Своевременно выявить проблему помогут два признака.
1. Частые приступы жалости к себе
Считать себя жертвой — это защитный механизм, который даёт нам иллюзию того, что мы можем избежать ответственности за свои действия. Хотя на самом деле такая стратегия приводит только к застою и упадку.
Конечно, приятно притворяться, что мы ни в чём не виноваты и никому ничего не должны. Но в действительности подобный взгляд на мир работает как самосбывающееся пророчество и в итоге закрепляет за нами статус жертвы. Кроме того, постоянно выставляя себя пострадавшей стороной, мы позволяем сложным ситуациям управлять нашей жизнью.
Например, перед лицом серьёзных препятствий мы сознательно или подсознательно решаем сдаться, вместо того чтобы собраться с силами и хотя бы попытаться их преодолеть. Мы учимся находить утешение в мысли о том, что мы всего лишь бессильная жертва, весь мир против нас, ничего нельзя сделать и пусть решает судьба.
В ходе одного исследования учёные предположили, что комплекс жертвы — это следствие нарциссического расстройства личности. Люди с таким расстройством гораздо чаще воспринимают неоднозначные социальные ситуации как атаку на свою личность.
Что делать
- Использовать позитивные аффирмации. Например, «Я достоин лучшего. Я ценен. Я заслуживаю любви».
- Изменить заезженный ход мыслей. Каждый раз, когда вы начинаете думать о том, что недостаточно хороши, вспоминайте моменты, когда всё было под контролем, а вы были довольны собой.
- Перестать сравнивать себя с другими. Особенно если всё сводится к тому, что у вас хуже обстоят дела или меньше ресурсов для того, чтобы сделать свою жизнь лучше. Эта деструктивная модель мышления только закрепляет статус жертвы.
- Дышать. Надо остановиться и успокоить свой разум. Сосредоточиться на мыслях и чувствах, которые вынуждают верить в то, что лучше и проще сразу подчиниться трудностям, чем попытаться справиться с ними и рискнуть потерпеть неудачу. А затем отбросить их в сторону и заменить на другие, где вы не жертва, а боец.
2. Попытки проецировать свою реальность на реальность других людей
Когда у нас получается выбраться из глубокой ямы страданий, наше естественное стремление — рассказывать о своём успехе всем, кто готов слушать. Нам может казаться, что мы сверхлюди, что мы постигли устройство этого мира и что наш способ решения проблем единственно верный.
Однако попытки повлиять на других, раздавая непрошеные советы направо и налево, часто приводят к неприятным последствиям. Когда мы навязываем свою «правду жизни», мы лишь отталкиваем людей всё дальше, игнорируем их реальность и пренебрегаем их опытом.
Если что‑то сработало в нашем случае, это совсем не значит, что такой же способ поможет решить чужую проблему. Решения лучше всего работают только тогда, когда соответствуют личности, опыту и ситуации человека.
Что делать
- Позволить другим принимать решения самостоятельно. Смириться с идеей, что нужно просто быть рядом. Часто, когда человек жалуется, всё чего он хочет — чтобы его выслушали и поняли, а не учили жизни. Вместо того чтобы давать советы, можно сказать: «Я вижу, что с тобой происходят перемены, и я всегда рядом, если тебе захочется поговорить».
- Заняться самоанализом. Если вам бывает сложно выражать сочувствие, спросите себя, что вы хотели бы услышать, если бы оказались в подобной ситуации. Это поможет найти правильные слова.
