«Все прокачали личные границы и стали такие чувствительные. Боишься уже лишний раз слово сказать, чтобы никого не обидеть. Если у меня есть своё мнение, я что, должна молчать?» Такое сообщение недавно пришло мне от подписчицы. Как тренер по коммуникациям, я часто слышу похожие вопросы-возмущения. И вот что могу сказать.
Действительно, сейчас много говорят про уважение к границам и бережную коммуникацию. Но это не отменяет возможности делиться своими мыслями. Более того, честность и искренность необходимы для доверительных отношений. Высказать мнение бережно, но честно помогут пять правил.
1. Уточните, нужно ли собеседнику ваше мнение
Вы сильно снизите вероятность конфликта, если сначала узнаете, готов ли собеседник услышать ваши слова.
- «Тебе интересно, что я думаю?»
- «Нужен совет?»
- «Могу поделиться тем, что я бы сделала на твоём месте?»
- «Можно честно сказать, что я думаю?»
Спрашивать разрешение полезно по двум причинам: во-первых, это показывает, что вы уважаете собеседника. Во-вторых, повышает шансы на то, что мнение будет услышано. Когда мы даём свою оценку с наскока — собеседник начинает защищаться. Когда спрашиваем разрешение — испытывает любопытство: «Что же там за мнение такое?» И открывается навстречу.
Если же человек отвечает, что ваше мнение сейчас некстати, — что ж, это тоже результат. Значит, он не готов узнать чужую точку зрения и разговор стоит оставить до более благоприятного момента.
Конечно, есть ситуации, когда разрешение спрашивать не нужно. Например, если вы получили некачественный продукт или услугу — вы вправе сказать об этом продавцу или написать отзыв. Или друг постоянно опаздывает на встречи. Или коллега задерживает свою часть работы, из-за чего и вам приходится засиживаться по вечерам. В таких ситуациях собеседник, скорее всего, предпочёл бы не слышать ваше мнение, но озвучить его — здоровая защита границ. Тогда вместо запроса на разрешение можно использовать предупреждение о разговоре. Например: «Хочу обсудить с тобой важный для меня вопрос». И применить следующее правило.
2. Используйте я‑сообщения
Я‑сообщение — это когда мы говорим не о собеседнике, а о себе. Это золотой стандарт в коммуникациях: существенно снижает конфликтность разговора и повышает шансы на то, что вас услышат. Сравните:
| Ты-сообщение | Я‑сообщение |
| У тебя в отчёте ошибка на ошибке. | Мне попалось несколько ошибок в твоём отчёте. |
| Ты постоянно опаздываешь! | Я жду тебя 15 минут. Меня ужасно злит, что встречи начинаются позже, чем мы планировали. |
| Ты опять нашла какого-то афериста. | Я сомневаюсь, что ему можно доверять. |
Важный нюанс: суть я‑сообщений не в том, чтобы начать фразу с местоимения «я», а в том, чтобы убрать из неё осуждение в адрес собеседника. «Мне кажется, у тебя отвратительный вкус» — формально я‑сообщение, но вряд ли оно поможет снизить конфликтность. А вот «Я бы подобрала сюда другие туфли» — вполне.
3. Делитесь эмоциями и размышлениями, а не выводами и диагнозами
Нам бывает сложно понять друг друга из-за того, что мы делимся резкими выводами, вместо того чтобы рассказывать о своих размышлениях и эмоциях. Собеседник слышит беспощадное суждение, но не знает, как вы к нему пришли. Позвольте ему увидеть логическую цепочку или чувства — и восприятие изменится.
| Выводы и диагнозы | Эмоции и размышления |
| Он урод! | Я не испытываю к нему симпатии. |
| Ты специально это делаешь! | Мне неприятно, когда это происходит. |
| Ты постоянно на меня орёшь. | Меня огорчает, когда мы ссоримся. |
| Ты никуда не пойдёшь так поздно! | Я боюсь за тебя, потому что сейчас на улице небезопасно. |
4. Признайте право собеседника не соглашаться с вами
Конфликты зачастую случаются не из-за разных мнений, а из-за того, что мы требуем от собеседника согласия. Если мне какая-то сумочка не нравится, а подруге — наоборот, в этом нет конфликта: я могу такую не носить, а она — носить. Конфликт возникнет, если я начну требовать согласия: «Ты что, не видишь, что она безвкусная? Купи себе другую!» Самое неприятное — когда с нами общаются по принципу «есть моё мнение, и есть неправильное».
Чтобы снизить риски ссоры, озвучьте, что признаёте право собеседника не соглашаться с вами.
- «Я могу ошибаться».
- «Ты можешь со мной не соглашаться».
- «Решать тебе, я поддержу в любом случае».
Так вы уменьшите давление и человеку будет проще трезво оценить ваши доводы.
5. Если атмосфера накалилась — сделайте шаг назад
Как бы мягко мы ни высказывали своё мнение, собеседника оно всё равно может задеть и расстроить. Даже если мы получили разрешение, подобрали слова и выразились максимально бережно, реакция может быть любой. Непредсказуемость — нормальная часть общения.
Если человек спорит, обижается или злится в ответ на ваши слова, не включайтесь в противостояние и не стыдите его за реакцию. Сделайте шаг назад. Например:
- «Извини, мне не хотелось тебя задеть».
- «Возможно, моё мнение было неуместно».
- «Я вижу, что тебя расстроили мои слова. Мне жаль, что так вышло».
Такой шаг снижает сопротивление — как и признание права на несогласие. Когда бороться не с кем, эмоции утихают и мы можем вернуться к конструктивному общению.
Иногда, сделав шаг назад, вы увидите, что собеседник смягчился. Он даже может сказать что-то вроде «И ты извини, я слишком грубо ответил». Но если этого не произошло — не огорчайтесь. Контакт и уважение важнее, чем борьба за правоту.
