Лайфхакер
Лайфхакер
Лучшее
Рубрики
Рецепты
Подкасты
Сервисы
Колонки
Лучшее
Рубрики
Рецепты
Подкасты
Сервисы
Колонки
🧡 Осень в радость
Новости
Здоровье
Спорт и фитнес
Покупки
Технологии
Отношения
Кино
Реклама
ЖизньКолонка
17 ноября 2019

Как вести себя с ребёнком во время кризиса 3 лет

В этот период даже обычно спокойные дети могут закатывать истерики и грубить взрослым. Советы психолога помогут преодолеть сложный этап без лишних нервов.
Фото автора Светлана Смирнова
Светлана Смирнова

Как вести себя с ребёнком во время кризиса 3 лет

Светлана Смирнова

Психолог, автор курсов по возрастной психологии образовательного проекта «Магистерия».

Возраст 3 лет по праву считается одним из самых сложных в жизни родителей и детей. В этот период у ребёнка формируется ощущение себя как отдельной самостоятельной личности. Малыш начинает активно проверять, где заканчивается область его возможностей, на что он может влиять. Сталкиваясь с ограничениями своих желаний, он приходит в ярость. И уже невозможно просто отвлечь его внимание на что‑то интересное, как в более младшем возрасте: ребёнок испытывает настоящую злость из‑за того, что всё идёт не так, как он хотел.

В период кризиса 3 лет дети переживают серьёзные изменения:

  • Формируются волевые качества — умение добиваться своего, настаивать на своём решении. Ребёнок учится проявлять себя в эмоциях и действиях, делать выбор, полагаясь на свои ощущения и желания.
  • Дети исследуют свою силу и возможности в противостоянии со взрослыми. Развивает понимание «что такое хорошо и что такое плохо», изучает границы: когда взрослые непреклонны в своём решении, а когда можно настоять на своём.

Как проявляется кризис 3 лет

Советский психолог Лев Выготский выделял семь признаков кризиса.

  1. Негативизм. Ребёнок относится негативно к просьбе взрослого, даже если речь идёт о том, чего он сам хочет.
  2. Упрямство. Настаивает на своём, и ему очень важно добиться этого во что бы то ни стало.
  3. Строптивость. Непослушание как в мелочах, так и в серьёзных вопросах.
  4. Протест. Ребёнок начинает активно бунтовать против того, что ранее выполнялось им спокойно и безропотно.
  5. Своеволие. Стремление всё делать самостоятельно, даже если детских возможностей для этого пока недостаточно.
  6. Обесценивание. Ребёнок может рушить и ломать всё, что ему было дорого (даже любимые игрушки), бить и обзывать родителей.
  7. Деспотизм. Хочет, чтобы всё происходило именно так, как он сказал.

В реальной жизни всё это проявляется примерно так: малыш, который ещё вчера послушно одевался, ел практически всё, что дают, спокойно засыпал после обычных ритуалов, начинает спорить по любому поводу. «Шапка не такая, корми меня с ложки, я не буду спать в своей кровати!» — и никакие доводы разума не действуют.

Если взрослые настаивают на своём, в ход идёт «тяжёлая артиллерия». Ребёнок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем — драться, кусаться и кидаться всем, что попадается под руку.

Надо сказать, часто таким образом дети действительно добиваются своего. Некоторые взрослые, не выдерживая напора или не понимая, как себя вести, сдают позиции в надежде, что чадо утихнет. И действительно, спокойствие восстанавливается, но ровно до следующего эпизода расхождения мнений.

И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Кто‑то считает, что «пороть таких надо», потому что «совсем на шею сели», кто‑то настаивает на гуманизме, чтобы не задавить личность. А «личность» продолжает проверять всех на стойкость и при этом ходит грустная и нервная, так как догадывается, что ведёт себя как‑то не так, но ничего с собой поделать не может.

Как помочь ребёнку легче пережить кризис

Научите правильно выражать злость

Прежде всего нужно понимать, что злость, охватывающая детей, — это не происки тёмных сил, а абсолютно нормальное чувство. Она (а также грусть, радость, страх, удивление) досталась нам от животных. Встречая отказ или сопротивление своим желаниям, ребёнок испытывает то же раздражение и ярость, что и тигр, у которого соперник пытается отобрать мясо или выгнать с территории.

Взрослые, в отличие от детей, умеют распознавать злость и сдерживать её или проявлять адекватным способом. Когда на нас повышает голос начальник, мы тоже раздражаемся, но либо сдерживаемся и дома в красках описываем близким, какой он «нехороший человек», либо отвечаем конструктивно в самом процессе диалога. У детей этих механизмов ещё нет — они как раз вырабатываются на данном возрастном этапе при помощи взрослых.

Алгоритм такой:

1. Подождать, когда ребёнок успокоится. Бесполезно что‑либо говорить, пока тот охвачен эмоциями: он вас не слышит.

2. После того как ребёнок успокоился, назвать чувство, которое он испытывает: «Я вижу, ты сильно рассердился (разозлился, расстроился)».

3. Провести причинно‑следственную связь: «Когда мама не даёт то, что хочется, это очень злит». Для нас очевидно, что ребёнок рассердился из‑за того, что ему не дали конфету, которую он хотел съесть вместо супа. Для него же часто всё выглядит так, будто какая‑то сила охватила его ни с того ни с сего, и он стал «плохим». Особенно если мы вместо объяснения причины его злости говорим что‑то вроде: «Фу, какой плохой ребёнок». Когда взрослые выстраивает причинно‑следственную связь, детям проще постепенно разобраться в себе.

4. Предложить приемлемые способы выражения злости: «Давай в следующий раз ты не будешь кидать в маму ложку, а скажешь: «Я злюсь на тебя!» Можешь ещё стукнуть кулаком по столу». Варианты проявления ярости в каждой семье свои: для кого‑то приемлемо топать ногами, для других — пойти в свою комнату и там кидаться игрушками. Также можно завести специальный «стул злости». Каждый может сесть на него и успокоиться, а потом вернуться к общению.

Очень важно сделать акцент на том, что это не наказание. Если положить в этом месте бумагу и карандаши, то ребёнок сможет выражать своё состояние в рисунке. Сами взрослые тоже могут в пылу битвы за очередное правило распорядка дня, нарушенное детьми, сесть на стул и показать пример, рисуя своё раздражение и проговаривая: «Как же я злюсь, когда ты не идёшь спать вовремя!»

Определите границы

Дети, которым постоянно потакают, начинают ощущать, что это они управляют миром, и становятся из‑за этого очень тревожными. Им всё время приходится быть в напряжении, чтобы удерживать власть. Тут не порисуешь и не поиграешь. В обществе эти домашние тираны оказываются не очень успешны, так как привыкли, что всё вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания педагога.

Другая крайность — это жёсткое подавление любых негативных проявлений. Точка зрения родителей в этом случае проста: ребёнок должен быть всегда «хорошим» и слушаться по первому требованию. Результат такого подхода проявляется в двух вариантах. В первом случае дома ребёнок шёлковый, но в детском саду неуправляем и агрессивен. Во втором — он очень старается соответствовать высоким требованиям, периодически срываясь. В срывах он винит себя и очень часто страдает ночными страхами, энурезом, болями в животе.

Истина где‑то посередине. Если взрослый понимает, что это закономерный этап развития ребёнка, то он может сохранить относительное спокойствие и при этом настаивать на своём. Получаются твёрдые границы, поставленные мягким способом.

Сошлюсь на алгоритм, приведённый в книге Джона Грея «Дети с небес»:

1. Чётко скажите, чего хотите от ребёнка: «Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла умываться». Очень часто мы формулируем наши послания невнятно: «А может, пора спать?», «Смотри, уже темно». Таким образом мы перекладываем ответственность за решение на ребёнка, и результат предсказуем. Иногда даже простого чёткого озвучивания наших требований достаточно. Если нет, переходим к следующему пункту.

2. Проговаривайте предполагаемые чувства ребёнка и проводите причинно‑следственную связь: «Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо её заканчивать». Когда мы делаем так, ребёнок ощущает, что мы его понимаем, и иногда уже этого хватает для изменения его поведения.

3. Используйте торги: «Если ты сейчас пойдёшь в ванную, то сможешь поиграть там в пиратский корабль / я почитаю тебе подольше». Обещается то, что ребёнок любит, но не покупка игрушек или сладкое. Мы же часто поступаем наоборот и угрожаем: если не сделаешь так, как я сказал, то потеряешь. А ведь выстраивание позитивного будущего помогает детям отвлечься от процесса, в который он погружён, вспомнить, что есть и другие приятные вещи.

Если дело было только в этом, то ребёнок радостно шлёпает в ванную. Но если всё это затевалось им для того, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.

4. Усильте интонацию: произнесите ваше требование более грозным тоном. Очень часто мы начинаем именно с этого, и тогда всё превращается просто в подавление. Но первые три пункта очень важны, иначе у ребёнка так и не возникнет ощущения, что его понимают. На этом же этапе можно применить один из успешнейших приёмов под названием «Считаю до трёх».

5. Если и после усиления интонации ребёнок продолжает буянить, то объявите перерыв. Очень важно понимать, что это не наказание, а пауза для того, чтобы успокоиться и продолжить общаться адекватно. В то же время это обозначение границ: ребёнок имеет право на своё мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. Всё так и объясняется: «Я вижу, мы не можем договориться, так что объявляется перерыв на 3 минуты. И тебе, и мне надо успокоиться». Сколько лет ребёнку, на столько минут оптимально устраивать тайм‑аут.

В домашних условиях дети выводятся в безопасное пространство (помещение, где нет бьющихся предметов). Дверь закрывается (ещё одно обозначение границы), взрослый остаётся снаружи и спокойно обозначает, сколько времени осталось. Нужно быть морально готовым, что по ту сторону может твориться что угодно. В этот момент не нужно вступать в диалог с ребёнком, иначе всё только затянется. Но благодаря тому, что вы за дверью и спокойно отмечаете, сколько минут осталось, он понимает, что его не бросили и не наказали. Когда время перерыва заканчивается, вы открываете дверь и начинаете с первого пункта.


Чем стабильнее и понятнее ребёнку правила, по которым он живёт, тем больше у него простора для творчества и развития. Постепенно благодаря нашим усилиям ребёнок начнёт лучше понимать себя: что его злит, что радует, от чего он грустит, на что обижается. Так же он осваивает способы адекватного выражения своих переживаний. К 4 годам это может быть не только телесное выражение, но и рисунок, и озвучивание, и ролевая игра. И если общение по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и принятия мнения ребёнка, то он на всю жизнь сформирует способность отстаивать свои права, добиваться поставленных целей и в то же время уважительно относиться к правам и мнению окружающих.

Читайте также
👪👪👪
У каких родителей вырастают счастливые и успешные дети
7 советов родителям, как вырастить неиспорченного и благодарного ребёнка
Как воспитать самостоятельного ребёнка: метод ленивой мамы
ТЕСТ: Что ваши дети думают о вас на самом деле?
Почему послушный ребёнок — это плохо
Обложка: Кадр из сериала «Гриффины»
Если нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter

Лучшие предложения

10 вещей популярных брендов со скидками до 65%

10 вещей популярных брендов со скидками до 65%

Надо брать: робот-пылесос Roborock S8 со скидкой 69%

Надо брать: робот-пылесос Roborock S8 со скидкой 69%

15 otlichnyh tovarov, kotorye otdayut so skidkami do 70% na AliExpress

15 отличных товаров, которые отдают со скидками до 70% на AliExpress

8 качественных пижам, которые отдают со скидками до 76%

8 качественных пижам, которые отдают со скидками до 76%

Кроссовки от Li-Ning для суровой российской зимы

Кроссовки от Li-Ning для суровой российской зимы

Надо брать: новый ручной пылесос от Dreame за полцены

Надо брать: новый ручной пылесос от Dreame за полцены

Nahodki AliExpress: samye poleznye i interesnye tovary nedeli

Находки AliExpress: самые полезные и интересные товары недели

10 horoshih elektrobritv, kotorye stoit kupit' na AliExpress

10 хороших электробритв, которые стоит купить на AliExpress

Это интересно
Банки запустили в приложениях сервисы для пострадавших от мошенников

Банки запустили в приложениях сервисы для пострадавших от мошенников

Учителя, которых мы запомнили на всю жизнь: истории редакции

Учителя, которых мы запомнили на всю жизнь: истории редакции

Проявить себя и начать карьеру: 6 причин участвовать в чемпионатах профессионального мастерства

Проявить себя и начать карьеру: 6 причин участвовать в чемпионатах профессионального мастерства

Давление не падает: что такое резистентная гипертония и как её лечат

Давление не падает: что такое резистентная гипертония и как её лечат

Комментарии
Алексей Иванов
17.11.19 11:01
Кризис? В 3 года? Серьезно?
Nurim Jomart
17.11.19 11:26
Дональд Трамп из твиттера выполз? Серьезно?
(0_0) Олег
17.11.19 12:58
В книгах про детскую психологию и воспитание - каждый год какой-то кризис.
Алексей Иванов
17.11.19 13:55
Никто не ответил, что это за бред? Дальше что? Слушать мнение младенцев.
Алексей Иванов
17.11.19 13:57
Ну назвали бы нормально статью, типа " подход к воспитанию маленьких или капризных детей". Зачем выставлять детскую капризность как кризис бл возраста... Кризис в 3 года... Я один считаю, что это клиника?
Andrey Zherebtsov
17.11.19 18:09
Всегда есть какой то кризис или проблемы в воспитании, но уже очень давно вывели два или три основных кризиса в формировании личности, а именно в 3 года, 7-8 лет и подростковый возраст. Нечего страшного здесь нет, и если родитель "адекватный" и общается с ребенком, а не просто орет на него, то он и не заметит этих кризисов.
Елизавета Антон
17.11.19 23:20
Вы прослушали монолог родителя-абьюзера
Андрей Данилов
30.04.20 04:28
Э хорошо, конечно серьезно. Ты не видел просто такого. Когда ребенок абсолютно неупрааляем. Что с ним делать по твоему - п*здить? Чтобы имбецил вырос?
Александр Владимирович
18.11.19 10:24
Отличная статья. Спасибо!
Что вы могли пропустить
Суперсилы в пожилом возрасте: 5 способов помочь бабушке или дедушке чувствовать себя лучше
Суперсилы в пожилом возрасте: 5 способов помочь бабушке или дедушке чувствовать себя лучше
0
15:44
Жизнь
Жизнь
3 приёма, которые помогут говорить о сложном простыми словами
3 приёма, которые помогут говорить о сложном простыми словами
0
13 октября
Жизнь
Колонка
11 бойцовских пород собак, с которыми не страшно гулять по ночам
11 бойцовских пород собак, с которыми не страшно гулять по ночам
0
13 октября
Жизнь
Ликбез
Задача — дойти до школы самому: как подготовить ребёнка и убедиться, что всё будет в порядке  
Задача — дойти до школы самому: как подготовить ребёнка и убедиться, что всё будет в порядке  
0
13 октября
Жизнь
Жизнь
10 стыдных вопросов о фобиях: отвечает психиатр Дмитрий Заносов
10 стыдных вопросов о фобиях: отвечает психиатр Дмитрий Заносов
0
13 октября
Жизнь
Колонка
5 установок, которые многие принимают за любовь к себе. И зря
5 установок, которые многие принимают за любовь к себе. И зря
0
9 октября
Жизнь
Книги
Шерсть из каждого угла: 6 важных правил уборки для хозяев котиков 
Шерсть из каждого угла: 6 важных правил уборки для хозяев котиков 
0
9 октября
Жизнь
Жизнь
Сколько длится беременность у собак и как позаботиться о питомце в это время
Сколько длится беременность у собак и как позаботиться о питомце в это время
0
9 октября
Жизнь
Ликбез
Что такое философский интеллект и как он не даёт сойти с ума в современном мире
Что такое философский интеллект и как он не даёт сойти с ума в современном мире
0
7 октября
Жизнь
Колонка
Как правильно измерить температуру кошке
Как правильно измерить температуру кошке
0
6 октября
Жизнь
Ликбез
Синдром вахтёра: что это такое и как с ним бороться
Синдром вахтёра: что это такое и как с ним бороться
3 октября
«Горящая изба»
Жизнь
Как проявляется энтерит у собак и чем он опасен
Как проявляется энтерит у собак и чем он опасен
0
3 октября
Жизнь
Ликбез
8 стыдных вопросов про питание домашних животных: отвечает ветеринарный специалист
8 стыдных вопросов про питание домашних животных: отвечает ветеринарный специалист
2 октября
Жизнь
Жизнь
6 страхов, которые мешают наслаждаться жизнью в одиночестве
6 страхов, которые мешают наслаждаться жизнью в одиночестве
0
30 сентября
Жизнь
Жизнь
Визуал без боли: как создать красивую презентацию, если вы не дизайнер
Визуал без боли: как создать красивую презентацию, если вы не дизайнер
0
29 сентября
Жизнь
Жизнь

Новые комментарии

Аватар автора комментария
Наталья Копылова9 минут назад

0 / 0

Комментатор не писала, что балует себя вредным. А есть какие-то исследования, может, про депрессию и саморазрушение? Такие утверждения надо выстраивать на чём-то всё же.
Взятка кукухе, чтобы не отлетела: 4 причины не лишать себя маленьких радостей ради экономии
Аватар автора комментария
Сергей Яковлев37 минут назад

0 / 0

На последней. Кто то открыл этот чертову дверь в ад.
Это не так работает: 22 фото, как не надо обращаться с гаджетами и техникой
Аватар автора комментария
Полина Субхангулова48 минут назад

0 / 0

Всё сложно
Как понять, когда лучше увольняться
Аватар автора комментария
Денис52 минуты назад

0 / 0

Да, я сделал, всё работает. Одни и теже слова были матерные, потом другие слова пошли и уже на 7 листе начали появляться эмоции. А раньше было сопротивление просто чтобы даже написать начать что-то. Отличное средство для самопомощи!
Как техника экспрессивного письма поможет пережить прошлое
Эксперты рассказали о пользе киберспорта для детей

Эксперты рассказали о пользе киберспорта для детей

Лайфхакер
Информация
О проектеРубрикиРекламаРедакцияВакансииДля начинающих авторов
Подписка
TelegramВКонтактеTwitterViberYouTubeИнициалRSS
Правила
Пользовательское соглашениеПолитика обработки персональных данныхПравила применения рекомендательных технологийПравила сообществаСогласие на обработку персональных данныхСогласие для рекламных рассылокСогласие для информационной программы
18+Копирование материалов запрещено.
Издание может получать комиссию от покупки товаров, представленных в публикациях