Казалось бы, коммуникативные навыки должны быть хорошо развиты у всех людей — ещё бы, ведь мы постоянно общаемся друг с другом. Но это не совсем так. Многие наши интуитивные представления о том, как вести приятную и конструктивную беседу, на деле могут приводить к неловким моментам, недопониманию и упущенным возможностям.
Вот 10 любопытных наблюдений из книги «Разговор» профессора Гарвардской школы бизнеса Элисон Брукс, сделанных в процессе многочисленных исследований. Они помогут развить навыки общения, сделать любой разговор приятным и продуктивным и сблизиться с другими людьми.
1. Разговор пройдёт лучше, если мы заранее подготовим темы
Учёные подсчитали, что только 18% из нас на самом деле готовят темы для разговоров, а половина полагает, что такая предварительная работа делает беседы менее приятными.
Но даже если вы потратите 30 секунд на планирование пары основных тезисов, ваши разговоры станут более плавными, неуклюжих переходов с темы на тему и пауз станет меньше, а количество «э…», «м‑м-м…» и прочих «мычаний» заметно сократится. Это также поможет чувствовать себя менее тревожно и более уверенно. И хотя сама подготовка может показаться бессмыслицей или даже манипуляцией, разговоры, к которым явно готовились, воспринимаются собеседниками как более интересные.
Конечно, вы не обязаны касаться каждой из заготовленных тем. Это скорее страховка на случай, если разговор зайдёт в тупик. Так вы сразу сможете перейти к более содержательной дискуссии, а не обмениваться репликами по дежурным вопросам, которые первыми приходят на ум.
2. Нам не стоит доверять интуиции выбор темы для разговора: она ошибается
В рамках эксперимента 1 000 человек предложили оценить 50 тем для разговора — от любимых книг и сценария идеального дня до горя и скорби, а затем попросили на самом деле их обсудить. В итоге участникам исследования понравились совсем другие темы, а не те, что они изначально отметили как интересные.
Например, тема «Когда вы в последний раз плакали в присутствии другого человека?» в теории занимала вторую строчку с конца по привлекательности, а на практике оказалась очень приятной для обсуждения. Это значит, что практически невозможно заранее угадать, будет какая-то конкретная тема для разговора хорошей или плохой.
3. Чем чаще мы меняем тему разговора, тем приятнее общение
Во время одного исследования его авторы наблюдали за парами незнакомцев, которые либо вели беседу как обычно, либо пытались обсудить 12 тем за 10 минут. В итоге те, кто старался затронуть больше тем, получали больше удовольствия от общения — до 5–6 баллов по семибалльной шкале. При этом, что удивительно, их беседы выглядели довольно глубокими.
В другом случае эксперты изучали 30-минутные онлайн-разговоры. Большинство участников исследования посчитали, что обсудили слишком мало, а не слишком много тем — 20% против 11% соответственно.
Так что любые сомнения, которые мы испытываем в тот момент, когда хотим сменить тему разговора, по-видимому, напрасны.
4. Задавать вопросы — простой способ вызвать у собеседника больше симпатии
Ещё один вывод базируется на наблюдении за 15-минутными дружескими разговорами. Их участники, которые больше спрашивали о чём бы то ни было, сильнее нравились своим собеседникам. Точно так же во время быстрых свиданий по 4 минуты одинокие люди, которые задавали больше уточняющих вопросов, с большей вероятностью добивались второго свидания.
При этом никто ни в одном эксперименте не задавал «слишком много» вопросов. И специалисты пришли к выводу, что люди переоценивают количество вопросов, которые используют в разговоре.
Кроме того, если вы не решаетесь спросить о чём-то, поскольку считаете это слишком неудобным или щекотливым, возможно, вам стоит быть смелее. Исследования говорят, что деликатные вопросы, например об изменах, абортах или деньгах, не делают разговор неприятным и не формируют у людей плохого впечатления о собеседнике.
Единственное, чего надо остерегаться, — «бумераскинга» (от англ. boomerang — «бумеранг» и asking — «спрашивать»). Так называют приём в разговоре, когда собеседник задаёт вопрос, только потому что сам хочет на него ответить. Например, интересуется у коллеги, как прошли его выходные, потому что самому не терпится рассказать свою историю. Однако специалисты в области поведенческих наук предупреждают: подобные вопросы создают впечатление, будто собеседник неискренен, эгоцентричен и не заинтересован в двустороннем общении.
5. Нам следовало бы увеличить плотность шуток в разговоре
Если верить исследованиям, мы уверены, что юмор не срабатывает в большем количестве ситуаций, чем есть на самом деле. И недооцениваем, как часто попытки пошутить оказываются удачными — поднимают настроение, сближают, усиливают впечатление компетентности и статуса.
Для серии экспериментов авторы попросили студентов записать разговор с самым любимым в мире собеседником. И оказалось, что почти во всех описаниях присутствовали отсылки к чему-то, что обсуждалось ранее в беседе или в отношениях в целом — своего рода маркеры совместных воспоминаний и часто небольшие внутренние шутки для посвящённых.
6. Мы недооцениваем силу комплиментов
Ещё в одном исследовании студентов сначала спросили, что они думают о случайных комплиментах в адрес незнакомцев, а затем отправили говорить приятные вещи самым разным людям в кампусе. Студенты нервничали: они считали, что не очень хороши в этом деле, и беспокоились, что люди могут почувствовать раздражение и неловкость. На самом деле все опасения были преувеличенными, и получать комплименты людям было намного приятнее, чем предполагали участники эксперимента.
Вероятно, не стоит отпускать комплименты по поводу внешности, если вы не уверены, что человек это оценит. Но в остальном нет никаких препятствий, чтобы добрым словом отметить то, что вам нравится в собеседнике.
7. Извинения могут заметно улучшить наш имидж
Также согласно исследованиям, когда мы просим прощения, то выглядим так, будто заслуживаем больше доверия, даже если наши извинения избыточны. Например, когда участники эксперимента извинялись за дождь, перед тем как попросить у незнакомца телефон, в 47% случаев получали номер, а когда не извинялись — только в 9%.
В других смоделированных ситуациях люди, которые приносили «ненужные» извинения за пробки или своё невезение, также казались более симпатичными. Похоже, брать на себя ответственность — значит производить хорошее впечатление.
8. Мы понимаем друг друга не так хорошо, как нам кажется
Результаты исследований показывают: когда в разговоре звучит двусмысленный вопрос, минимум в 70% случаев оба собеседника уверены, что точно поняли его истинный смысл. Хотя на самом деле понимали лишь в 44%.
Более того, участники продолжали переоценивать степень взаимопонимания, даже когда говорили на совершенно разных языках — английском и китайском. Они полагали, что смысл сказанного можно определить просто по тону голоса.
Здесь вспоминается цитата, которую часто приписывают Бернарду Шоу: «Самая большая проблема в общении — это иллюзия того, что оно состоялось».
9. Не согласные с нами люди действительно нас слушают
Мы часто узнаём из разговоров больше, чем ожидали. И хотя то же самое происходит с другими людьми, мы, судя по всему, этого не осознаём.
Например, если кто-то с нами не согласен, мы скорее решим, что собеседник нас просто не очень внимательно слушает. Даже когда люди уважают нашу точку зрения и могут чётко её сформулировать, но не соглашаются с ней, мы считаем их худшими слушателями по сравнению с людьми, которые полностью разделяют нашу позицию.
Наши предположения о другом человеке также влияют на наши действия, что вполне может способствовать социальной и политической поляризации. Например, если собеседник думает, что мы стремимся его в чём-то убедить, а не чему-то у него учиться, его поведение с большей вероятностью приведёт к конфликту. Это создаёт препятствия для реального обучения и обостряет разногласия.
10. Разговоры редко заканчиваются, когда нам этого хочется
Если вам иногда не терпится побыстрее закончить разговор с родственником или вы переживаете, что отнимаете у руководителя слишком много времени, вы не одиноки. Согласно небольшому исследованию, охватившему 932 диалога, разговоры, как правило, не заканчиваются ни в тот момент, когда этого хочется кому-то одному, ни даже в тот момент, когда этого хотят оба.
В целом мы не очень хорошо понимаем, когда наш собеседник предпочёл бы уйти, и недооцениваем, насколько чужие предпочтения отличаются от наших. Завершение разговора — классическая проблема взаимодействия. Люди часто не могут её решить, потому что для этого требуется информация, о которой они умалчивают. Поэтому стоит сказать прямо, если вы считаете, что пора закругляться с разговорами.
