«Я нахожусь в компании приятного мне человека — себя». 4 историй людей, у которых нет близких друзей

В книге Friends Forever авторы пишут, что в последнее время акроним BFF (Best Friends Forever, «лучшие друзья навсегда») появляется везде — от подростковых сериалов до баннерной рекламы. Это порождает неочевидные стигмы. Создаётся ощущение, что менее эмоционально глубокие связи — поверхностные и ненастоящие, а отсутствие друзей — вариант девиации.

Психологи Терри Мейпл и Дэниел Марстон пытаются опровергнуть это утверждение. Они пишут, что наличие близких друзей не обязательно для выживания в обществе. Да, социальная изоляция пагубна, но существует огромный разрыв между ней и «дружбой». Получить преимущества, связанные с социальными отношениями, можно, просто пообщавшись с другими людьми — не обязательно с близкими друзьями.

Кроме того, учёные из Калифорнийского университета обнаружили, что дружба не так важна для счастья, как удовлетворение основных потребностей и ощущение компетентности. Согласно их выводам, люди становятся счастливее не из‑за количества или качества друзей, а тогда, когда чувствуют, что способны делать то, что им хочется. А также закрывать базовые потребности в еде, тепле и сне.

Юлия Хилл

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Неспособность строить близкие отношения часто бывает у тех, кто в своём опыте имеет некоторые негативные, травматические события, убедившие, что близость опасна. Тогда человек, чтобы избежать боли, учится утешать, наполнять себя исключительно самостоятельно. Это не та разумная автономия, в которой мы действуем самостоятельно, уверенно в себе, а нарочитая независимость от других, как профилактика возможной боли.

Поэтому если близкие или сам человек замечает, что общение быстро утомляет или навевает мрачные мысли, стоит проконсультироваться со специалистом, чтобы исключить наличие психических расстройств.

Но норму тут каждый определяет для себя сам. Если кому‑то комфортно без закадычной дружбы, никаких душевных страданий такой человек не испытывает, то и не надо искать патологию там, где её нет. Живи да радуйся!

Мы поговорили с людьми, у которых нет близких друзей, и попросили их рассказать, как они чувствуют себя по этому поводу.

«Мне просто не нужен какой‑то человек рядом»

Евгения Севастьянова

27 лет.

У меня никогда не было близких друзей. Близкий друг — человек, с которым ты проводишь больше времени, чем с остальными. У вас появляются какие‑то обязательства друг перед другом. Например, беспрекословно помогать, когда требуется.

Но со своими проблемами я справляюсь сама и не готова тратить ресурс на решение чужих задачек. Я в целом не готова эмоционально вкладываться в кого‑то ещё, а это тоже требуется при дружбе.

Я нахожусь в компании приятного мне человека — себя. Одной проще: не приходится тратить время на других, подстраиваться под их расписание, чтобы когда‑нибудь встретиться. Никто не отвлекает разговорами, походами, прочими активностями.

С собой мне всегда комфортно, мне просто не нужен какой‑то такой человек рядом. Я и без него чувствую себя полноценно. Плюс, когда ты один, никто точно не разболтает твои секреты, не позавидует успеху, не порадуется неудачам.

У меня есть приятели. С ними я общаюсь, когда сама этого хочу. Иногда мы выбираемся куда‑то вместе. Но про прочную связь и одну рубаху на двоих речи не идёт.

И без близких друзей я чувствую себя прекрасно! Если хочется провести хорошо время, я обращаюсь к кому‑то из знакомых, коллег. И этого достаточно для удовлетворения моей потребности в общении. После — ухожу в свободное плавание и наслаждаюсь этим.

«Ну, я просто не хотела, чтобы ты с ним сходилась»

Мария Веденеева

44 года. Имя изменено по просьбе героини.

С лучшей подругой мы дружили со школы. Вместе переехали в другой город. Вместе снимали квартиру. Вместе познакомились с парнями — они были братьями. Когда я сказала ей, что беременна и собираюсь выйти замуж, подруга начала уговаривать сделать аборт и уверять, что мой молодой человек мне не подходит.

Ведь «как ты вообще можешь выйти за него замуж? У него ничего нет: ни квартиры, ни машины, ни нормальной работы». Я всё это пресекала и говорила, что люблю его, а ребёнка хочу оставить.

Тогда она решила пойти другим путём: сказала брату моего жениха, что я ему изменяла и что я в принципе «девушка лёгкого поведения». Об этом узнала их мать, и у нас с ней резко испортились отношения. В итоге брат рассказал моему жениху, в чём дело. Было сложно пережить такое предательство.

Когда я спросила подругу, зачем она это сделала, та ответила: «Ну я просто не хотела, чтобы ты с ним сходилась и рожала от него ребёнка». Я не смогла простить её. После этого случая я стала всех остерегаться и ожидать подвоха.

Думаю, я никогда не вступлю в близкие дружественные отношения, которые у меня были с той подругой. Я не испытываю тоски по ней и не стремлюсь искать замену. А простого общения мне достаточно на обеденных перекусах с коллегами.

«Это можно назвать дружеской полиаморией»

Вячеслав Дрючин

23 года.

У меня нет иерархии: этот «лучший друг», а этот — «ещё лучше». Мне бывает сложно определить человека в одну из категорий. Я всегда был общительным, и для меня не составляло труда завести знакомых. Может показаться, что если людей вокруг так много, то они не близкие друзья. Наверное, в общепринятом смысле так и есть.

Единственный человек, с которым у меня эмоционально глубокие отношения, — это моя девушка. А с остальными я общаюсь примерно одинаково. У меня есть чёткое осознание: какие‑то вещи я не расскажу никому, а какие‑то — могу рассказать практически всем. Даже человеку, с которым познакомился час назад в баре. С девушкой же могу поделиться чем‑то очень сокровенным, но и то — если понимаю, что для этого есть подходящий момент.

Зачастую я не вижу смысла в том, чтобы выстраивать какие‑то запутанные межличностные коммуникации, когда можно просто веселиться и наслаждаться общением. Если у меня возникает какая‑то проблема, то могу решить её сам. Мне кажется, так проще жить. Каждый человек в моём окружении чем‑то для меня ценен. Это можно назвать дружеской полиаморией.

«Все выкладывали в соцсети счастливые фото с дружеских посиделок, а я этого не хотела»

Екатерина Воденникова

26 лет. Имя изменено по просьбе героини.

Я сингл по жизни. У меня нет постоянных романтических отношений. И нет постоянных друзей. Я чувствую себя ок, если еду за границу одна. Или если иду в одиночестве смотреть фильм. Я не думаю, что отсутствие лучших друзей (да и вообще друзей) делает меня хуже.

Раньше, до психотерапии, я была уверена, что во мне есть какая‑то проблема, поломка. Ведь всем хотелось тусить с друзьями, все выкладывали в соцсети счастливые фото с дружеских посиделок. А я всего этого, в глубине души, не хотела. Мне было комфортнее прогуляться одной по парку или почитать книгу.

Сейчас я понимаю, что это моя особенность. Я интроверт, и после работы (а она связана с постоянным общением) мне не хочется никого видеть, ни с кем встречаться. Хочется прийти домой и восстановить свой баланс лежанием в ванной или просмотром нового сериала.

Иногда моя мама вздыхает, что я одинока: мол, как мне, наверное, плохо. А я отвечаю ей: «Мне совсем не плохо, мне супер!»