Почему мы становимся похожи на родителей и как это изменить

Мы в чём‑то похожи на родителей, хотим того или нет. И чем старше становимся, тем очевиднее общие черты.

Мозг человека полностью созревает где‑то между 20 и 30 годами. К этому времени многое из поведения родителей начинает казаться рациональным и достойным подражания. Но бывают исключения, когда мы копируем то, что осуждали и не собирались повторять. Разберёмся, почему так происходит и можно ли остановить это превращение.

Почему мы поступаем так же, как родители

У нас похожая нервная система

Наши личность, характер и поведение зависят от особенностей центральной нервной системы (ЦНС). Связи между нейронами в разных областях мозга предсказывают, будет человек экстравертом или интровертом, сочувствующим или равнодушным, беспечным или озабоченным своим будущим, как часто и сильно он будет тревожиться и злиться. Часть этих особенностей передаётся по наследству, поэтому если кто‑то из родителей вечно переживал по пустякам или быстро выходил из себя, то ребёнок с большой вероятностью тоже начнёт так делать.

Окружение играет очень важную роль в ранние годы жизни. Мозг младенцев чрезвычайно восприимчив к опыту, и события первых лет во многом определяют его работу в будущем. Например, недостаток заботы или жестокое обращение могут вылиться в склонность к депрессии и тревожность, а также снизить объём серого вещества в коре и гиппокампе — области мозга, которая отвечает за эмоции, память и ориентацию в пространстве.

В раннем детстве единственным источником информации и моделью для подражания являются родители. Поэтому неудивительно, что нервная система человека напоминает ЦНС его мамы и папы, что и объясняет похожие черты и модели поведения.

Мы повторяем усвоенный сценарий

В каждой семье есть определённые сценарии, которые устанавливают приемлемый способ вести себя, говорить и даже думать. Это касается всего: от мелочей вроде мытья посуды до выражения эмоций и преодоления трудностей.

Условно сценарии можно разделить на три типа:

• Повторяемые — то, что мы делаем так же, как и родители, сознательно или нет. Обычно это поведенческие сценарии, которые усвоены в детстве как позитивные. Но иногда мы повторяем и то, что нам не нравилось. Возможно, как подсознательное желание быть ближе с матерью или отцом.
• Корректирующие — то, что мы сознательно делаем не так, как родители. Такое происходит, если человек отрицает образ жизни своей семьи и всеми силами пытается убежать от него: меняет город, религию, экономический статус. В таком случае нередко разрываются все связи с близкими родственниками, а выбор совершается в контексте «главное — не быть как они».
• Импровизированные — новые и часто спонтанные сценарии, которые не зависят от родителей и возникают из‑за необходимости или любопытства. Например, если человек начинает жить с партнёром и их паттерны поведения сталкиваются, появляется потребность установить импровизированные правила, которые будут устраивать обоих.

Чем дольше мы следуем определённому сценарию, тем крепче нервные связи, ответственные за его осуществление, и тем сложнее перестать вести себя именно так.

Можно ли изменить то, что не нравится

Несмотря на то что многие функциональные связи мозга формируются в детстве и юности, впоследствии они могут меняться. Это возможно благодаря нейропластичности.

Человеческий мозг содержит более 100 миллиардов нейронов, которые соединяются между собой триллионами синапсов — контактных точек между нервными клетками. Нейропластичность — это способность изменять силу синаптических связей между нейронами. В течение жизни одни соединения становятся крепче, другие ослабевают. Кроме того, в любом возрасте могут формироваться новые синапсы и даже новые нервные клетки.

Вряд ли у человека получится изменить абсолютно всё: некоторые функциональные связи в мозге достаточно стабильны и сохраняются неизменными на протяжении всей жизни. Но даже если мы не в силах исправить характер, можно откорректировать модель поведения в разных ситуациях. Например, если человек наследовал легко возбудимую нервную систему, он может научиться вовремя тормозить поток эмоций.

Как не повторять ошибки родителей

Смена усвоенных с детства моделей — это долгий и сложный процесс. Как и большинство других задач, начинается он с постановки целей.

Шаг 1. Перечислите, что именно вам не нравится

Для начала выберите что‑то одно, чтобы уделить формированию новой модели максимум внимания, и переходите ко второму шагу.

Шаг 2. Осознайте причину своего поведения

У любой реакции, будь то раздражение, злость или страх, есть своя причина. И далеко не всегда она очевидна.

Вот пример: «Не хочу кричать на ребёнка, потому что мать на меня орала». Почему я ору? Потому что это реакция на мысли, которые возникли вследствие поведения ребёнка. «Слишком долго копается, люди решат, что он тугодум» — раздражение — крик. В этом примере человеку от родителей досталась взрывная нервная система и зависимость от мнения окружающих.

Екатерина Домбровская

Подумайте, что влияет на ваше поведение в конкретной ситуации. Вспомните свои мысли и ощущения и постарайтесь найти то, что запускает нежелательное поведение.

Если у вас есть возможность на этом этапе поработать с психотерапевтом — обязательно попробуйте. Иногда нам сложно разобраться в себе: очевидные вещи в нашей голове становятся совсем неочевидными, а причинно‑следственные связи нарушаются. Специалисты помогут увидеть нестыковки и подскажут, как сделать поведение более адаптивным.

Шаг 3. Постройте новую модель поведения

Когда вы определитесь с причинами, сможете сформировать новую схему действий. Так, женщина с ребёнком из нашего примера может отслеживать вспыхивающее раздражение и останавливаться до того, как оно закончится криком.

Но помните: чтобы закрепить новый сценарий, недостаточно одного осознания. Нужно сделать поведение привычным, а для этого необходима постоянная работа.

Не ждите быстрых изменений. Ваша модель поведения формировалась годами, и поначалу вы неосознанно будете возвращаться к ней. Это нормально. Главное — вовремя останавливаться, пресекать привычный образ мыслей и намеренно поворачивать его в сторону выбранной вами установки. Каждый раз, когда вам удастся это сделать, ответственные за нежелательные мысли или действия синаптические связи станут немного слабее, а те, что необходимы для нового адаптивного поведения, окрепнут. Воспринимайте это как очередную маленькую победу.

Замечали ли вы, что в чём‑то похожи на своих родителей? Пытались ли изменить своё поведение или черты? Расскажите в комментариях.