Почему женщины молчат и улыбаются в ответ на домогательства

В апреле 2020 года студентка МГУ Дарья Варакина обвинила преподавателя Дмитрия Функа в сексуальных домогательствах. Она рассказала об инциденте в своём Instagram*.

👌 В телеграм-канале «Лайфхакер» лучшие статьи о том, как сделать жизнь проще.

В посте Дарьи есть такая деталь: «Я пропускала мимо ушей отвратительные комментарии <…>. Я говорила о том, о чём изначально планировала, притом что понимала всю бессмысленность».

Подобная реакция на приставания не редкость. 70% женщин с домогательствами на рабочем месте. При этом по результатам , проведённого Фондом общественного мнения, 72% россиян никогда не слышали, чтобы такое происходило с их друзьями или родственниками.

Мы вряд ли часто видим, как женщина бьёт обидчика, кричит на него или другим способом выражает возмущение в ответ на сальный комплимент или непристойный жест. Большинство женщин, если верить , реагируют на такие ситуации пассивно: молча терпят, игнорируют, психологически отстраняются.

Почему женщины не дают отпор

1. Не хотят показаться невежливыми

Не кричи. Не доставляй беспокойства. Веди себя скромно. Будь вежливой. Что люди подумают?

В обществе в целом не принято бурно протестовать, когда с тобой происходит что‑то плохое. Конечно, если грабят или убивают, можно и покричать, а в остальных случаях срабатывают другие установки: «Не делай драмы» и «Веди себя тихо».

Идею о том, что нужно быть спокойным, покладистым и удобным, многие родители вбивают в головы своим детям с самых ранних лет. Всем детям, но в особенности — девочкам.

Если мальчик защищает себя или провоцирует конфликт, это одобряют: «Дай ему сдачи», «Умей постоять за себя», «Ты же мужчина». В крайнем случае могут пожурить: «Опять подрался? Ох уж эти мальчишки!»

От девочки, как правило, требуют другого: «Будь мудрее», «Не провоцируй», «Оставайся милой и нежной», «Помни, что сила в слабости».

Если повторять это человеку с детства, идея укоренится — и окажет влияние на взрослую жизнь. Женщинам отстаивать свои интересы, протестовать, выражать недовольство, отказываться от сверхурочной работы.

Громко заявить, что действия другого человека тебе неприятны, и требовать, чтобы это прекратилось, — для такого нужна определённая смелость. Тем более что вместо защиты и одобрения окружающие могут продемонстрировать жертве недоверие и безразличие. Не все женщины переступить этот барьер и выйти из роли хорошей девочки.

2. Не доверяют своим чувствам

К домогательствам стали относиться как к проблеме относительно недавно, и критерии у этого понятия, будем честны, довольно размыты. Оксфордский словарь английского языка даёт такое : «Нежелательный физический контакт, комментарии, затрагивающие тему секса и исходящие от человека, который вызывает раздражение и неприязнь».

В Великобритании в 2010 году был принят о равных правах и недопущении дискриминации, и он объясняет понятие сексуального домогательства немного подробнее: это «нежелательное поведение сексуального характера», которое унижает достоинство человека и «создаёт запугивающую, недружелюбную, деморализующую и оскорбительную обстановку».

В российских словарях и законодательных актах такого понятия вообще нет: общество только начинает потихоньку признавать, что домогательства — это не норма и с этим надо что‑то делать. Пока процесс движется очень медленно. В УК РФ есть только о понуждении к действиям сексуального характера, но это всё же другое. Она применяется, когда жертву заставили заниматься сексом при помощи шантажа и угроз.

В 2018 году, после инцидента с депутатом Слуцким, в Госдуме зазвучали ввести ответственность именно за домогательства, словесные или физические приставания, но идея так и осталась нереализованной.

Люди пока ещё не всегда могут провести границу между домогательством и флиртом.

Причём не могут не только агрессоры, которые считают, что приставать к кому‑то вполне естественно, но и жертвы. Происходящее им вроде бы не нравится, но они опасаются, что «не так поняли» и «раздувают из мухи слона»: вдруг это просто вежливость или дружелюбие, и можно обидеть хорошего человека.

Студентка Дарья Варакина писала об этом в своём посте: «Ещё до этого он посылал неоднозначные сообщения, но я проигнорировала свои плохие предчувствия и сбросила всё на простую «отеческую» заботу: мол, он обо всех заботится, в этом нет ничего «такого». В конце концов, у него безупречная репутация «дедушки» кафедры/факультета, он мне помогал с учебной литературой…».

Женщинам пока сложно принять в полной мере идею, что нужно отстаивать свои границы и пресекать любые неприятные для себя слова или действия, даже если намерения противоположной стороны вроде бы самые добрые. Но эта идея всё чаще звучит в инфопространстве.

3. Боятся

Наверняка все слышали, что у человека (да и многих других животных) есть два типа реакции на угрозу: бей или беги. Либо ты сражаешься с нападающим, либо удираешь со всех ног.

Но есть ещё два ответа, о которых известно меньше: и . В первом случае человек впадает в ступор и не делает ничего для своего спасения, надеясь, что если игнорировать происходящее, оно само как‑нибудь закончится. Во втором — «умасливает» агрессора: улыбается, извиняется, проявляет дружелюбие, пытается мягко урезонить.

Эти разновидности защитной реакции выходят на сцену, если человек уже травмирован или по каким‑то причинам не видит для себя другого пути: слишком напуган, недостаточно силён для сопротивления, в том числе психологически.

Такие пассивные реакции часто именно в ответ на сексуальные домогательства или даже насилие. И это причина, почему жертвы не всегда оказывают преступникам сопротивление, а те в свою очередь считают, что не сделали ничего плохого, ведь вторая сторона была «не против».

Небольшое , проведённое в 2004 году, показало, что для женщин отреагировать улыбкой на непристойное высказывание — обычная практика. Но это не улыбка радости или удовольствия, это картонная, фальшивая «гримаса», за которой прячется страх. А вот некоторые мужчины, особенно склонные к домогательствам в принципе, воспринимают такую реакцию как сигнал одобрения.

4. Остаются в заложницах ментальности и культуры

Юлия Хилл

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

В таких ситуациях существенную роль играет в первую очередь исторический и культурный контекст. Что можно считать допустимым, а что — нет? Что является домогательством, а что — проявлениями безобидного флирта? Я не думаю, что у нас вообще есть чёткое представление о том, как должно строиться общение между мужчиной и женщиной, чтобы можно было и проявить заинтересованность, и не нарушить при этом границы, не перейти черту.

Во‑первых, гендерное равенство в отношениях — штука для нашей культуры относительно новая. Долгое время считалось, что инициативу при знакомстве проявляет мужчина, а женщина — существо «слабое» — принимает ухаживания. Её интересы защищал отец или брат, она была «за мужем». Конечно, это уже атавизм, но некое неосознаваемое убеждение, что мужчина более активный, осталось. И фразу «Мужчина должен завоевать женщину» тоже можно понимать по‑разному. В том числе и так: «Нет несогласных женщин, есть ненастойчивые мужчины». В общем, в области гендерного равенства мы вроде бы выехали на автомагистраль, но продолжаем по ней двигаться на старой телеге, запряжённой лошадью. Не все, конечно. Но кому‑то всё ещё удобнее жить прежними убеждениями, быть может, с их помощью самоутверждаться, чувствовать свою силу и превосходство в общении с женщинами.

Во‑вторых, нарочитое проявление внимания всегда связано с нарушением границ. Десятилетиями на первое место ставили интересы коллектива, и у нас до сих пор срабатывает мысль: «Что подумают люди?» А установка «так надо» преобладает над «я хочу». Нам ещё учиться и учиться проводить чёткую линию между интересами, чувствами и ценностями другого человека и своими собственными.

В‑третьих (и это опять наша история), в России развито мышление «выживальщика». У старшего поколения в большей степени, но и молодёжь успела им «заразиться» через семейные легенды. При таком типе мышления главное — сидеть тихо, не выделяться и ни в коем случае не вступать в конфронтацию с людьми, обладающими хоть какой‑то властью. Полицейским, начальником, преподавателем, тётенькой, которая выдает путёвки в собесе. Этот подход помогал поколениям выживать в ситуациях репрессий и дефицита. Семейные убеждения в таком случае звучат так: «Не лезь на рожон», «Не порть отношения», «Потерпи, от этого зависит твоя жизнь». С такими впитанными установками действительно бывает страшно отказать мужчине, который косвенно может повлиять на твою карьеру или благополучие.

Как научиться давать отпор

Вот что рекомендует психолог Юлия Хилл.

1. Укреплять свои личные границы

Для этого в первую очередь надо восстановить связь со своими чувствами и желаниями. Спрашивайте себя даже по мелочам: «Я сейчас чего хочу: чая или кофе, гулять или почитать?» Так вы постепенно начнёте лучше понимать и более глобальные свои желания, перейдёте от преобладающего «надо» к реализации собственных жизненных целей.

2. Прорабатывать отношения с родителями

Страх перед кем‑то более сильным — это в том числе проблема сепарации, отделения от родителей. Мы подсознательно проецируем родительскую фигуру на другого человека. В случае студентки — на преподавателя. Желание быть хорошей девочкой, боязнь расстроить, страх наказания — привычный детский сценарий поведения с целью «заслужить любовь». В подобных ситуациях очень часто присутствуют неосознаваемые вина и стыд.

3. Не бояться называть вещи своими именами

Если вы сомневаетесь, что происходит — домогательство или флирт, вежливо спросите: «Я правильно понимаю, что вы проявляете ко мне мужской интерес?» Такой вопрос наверняка обескуражит противника. Если он скажет «да», можно ответить: «Я не заинтересована в отношениях». Если «нет», можно объяснить: «Такие жесты доставляют мне дискомфорт».

Вообще умение сказать «нет» и экологично отстаивать личные границы — признак поведения взрослого человека, ответственного за свою жизнь и готового к любым последствиям своих решений, пусть и не всегда приятным.

4. Искать ресурсы

В наших реалиях из‑за отказа и впрямь можно остаться без работы, карьеры и прочих благ. Женщины не защищены законодательно от домогательств, поэтому отправленный «в отставку» ухажёр может замаскировать месть под служебную необходимость, стечение обстоятельств и тому подобное.

Если речь о крупном городе, то в самом крайнем случае можно найти другую работу, сменить вуз. Но в небольших поселениях, если агрессор обладает статусом и авторитетом, женщина оказывается в ловушке. Поэтому «искать ресурсы» в данном случае в первую очередь жизненная, а не психологическая рекомендация. Нужно продумать, кто, как и когда сможет оказать реальную помощь, если перед действиями агрессора в одиночку вы окажетесь бессильны.

Проблема домогательств и реакции на них — комплексная, и ответственность за неё несут обе стороны, пусть и не в равной степени. Возможно, между людьми станет больше взаимоуважения и чуткости, если женщины наберутся смелости отвечать твёрдым и решительным «нет» на любые неприятные им действия. А мужчины — поймут, что без явного согласия и одобрения трогать кого‑то или делать предложения сексуального характера, не стоит.