Вроде сказали комплимент, а настроение испортилось: как реагировать на скрытые оскорбления

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Но бывает, что собеседник вроде не сказал ничего обидного, да и тон у него дружелюбный или сочувствующий. Но почему‑то у адресата этих слов настроение резко портится. Многие в таких ситуациях молчат в нерешительности, потому что не понимают, как реагировать. Разберёмся, как не растеряться и достойно ответить оппоненту.

Какими могут быть скрытые оскорбления

Профессор когнитивной психологии Университета Оттербейн Роберт Крафт считает, что безобидные по форме замечания, которые наносят удар по социальному статусу человека и неявно унижают его, часто опаснее, чем прямые оскорбления. У каждого из нас есть свои уязвимые места. Тонкие оскорбления — именно так называет подобные реплики Крафт — ранят незаметно и застают человека врасплох. Вот как они могут выглядеть.

1. Неявно выраженное сомнение в способностях собеседника

Если сказать человеку: «Ты глупый и недалёкий, ты настоящий идиот», — тот в ответ может просто рассмеяться. Ведь он точно знает, что это неправда. И не сомневается, что у оппонента нет аргументов в пользу подобных утверждений, как и нет права ставить такие оценки.

Но вообразите, что собеседник, например, в разговоре об учебном курсе заметит: «Программа там совсем несложная — думаю, даже ты с ней справишься».

И тон выберет подбадривающий и сочувствующий.

Вроде ни одного обидного слова не прозвучало. Но тот, к кому обращены эти слова, может интерпретировать их так: «Твои способности явно ниже, чем у других, а я уж точно умнее тебя. Но не волнуйся: курс подойдёт даже таким недалёким, как ты». Понятно, что настроение у человека испортится и он почувствует себя униженным.

2. Намёки на низкий социальный статус человека

Здесь могут быть высказывания, которые заставляют сомневаться, что у человека действительно есть друзья, что близкие его уважают и ценят.

Например, собеседник рассказывает о вашем общем друге, который отправился в отпуск. Подробно описывает детали, а в конце небрежно замечает: «Странно, что он сам тебе ничего не рассказал. Мне сразу написал и фотки прислал». Вроде бы ничего оскорбительного не прозвучало. Но можно услышать: «Никакой он тебе не друг: обо мне сразу вспомнил, а о тебе вообще забыл».

А может, оппонент описывает выходные, которые он провёл вместе с вашими общими знакомыми. И добавляет: «А тебе никто из наших почему‑то не позвонил, не пригласил. Ни с кем не общаешься?» Эти слова могут вызвать ощущение одиночества и пустоты. Их несложно воспринять как скрытое оскорбление.

3. Попытки унизить, замаскированные под комплименты

Они могут касаться внешности, привычек, характера, окружения — любой значимой сферы.

Например, вот как могут звучать оскорбительные замечания о внешности: «Эта стрижка так тебе идёт — даже незаметно, что нос у тебя слишком длинный». Или: «Ты так хороша в новом платье — даже лишние 5 килограммов на боках будто испарились».

А может, и так: «О, какая классная помада! То, что нужно при твоём землистом цвете лица».

Собеседник словно ставит себя на ступеньку выше. Ему кажется, что оттуда он, безупречный и сияющий, может небрежно говорить о чужих недостатках. И непонятно, как ответить: то ли поблагодарить за комплимент, то ли показать, что подобное поведение оскорбительно.

4. Критика, скрытая под маской заботы

Её основа тоже стремление оппонента показать, что он стоит на социальной лестнице выше вас или лучше разбирается в чувствительном вопросе.

Например, вы говорите о модных трендах. Подруга рассказывает о популярных цветах и фасонах, которые ей больше всего по душе. А потом добавляет: «Да, вижу, тебе сложно разобраться в этом с нуля. Хочешь, я буду присылать тебе картинки с модной одеждой? Так будет проще понять, что тебе стоит покупать, а что нет».

Если подруга не стилист и вы явно не просили её помочь с гардеробом, это может быть скрытым оскорблением. Возможно, ваши вкусы совсем не совпадают, и соглашаться, что оппонентка лучше знает, что вам носить, вы не обязаны.

5. Публичный выговор

Некоторые способны при всех высказать недовольство поведением близкого человека. Вроде бы произносятся верные слова, вот только предъявлять претензии стоит лично, без выступлений на публике.

Например, двое назначили встречу на площади и один из них опоздал. При его появлении другой начинает раздражённо говорить о том, что ему надоело ждать и в следующий раз он просто уйдёт.

Он почти кричит — люди вокруг оборачиваются, чтобы посмотреть на происходящее.

Опоздавший, может быть, неправ. Но он вряд ли заслужил публичный выговор и, скорее всего, хотел бы объясниться без посторонних. Поэтому он вполне может чувствовать себя оскорблённым.

Как реагировать на скрытые оскорбления

Лучше не оставлять без реакции неприемлемое поведение. В следующий раз обидчик может снова применить похожую тактику, и рано или поздно ему всё равно придётся дать отпор.

Практикующий психотерапевт Эрин Леонард выделяет три признака тонкого оскорбления:

• Комментарий произносится небрежно, в ходе беседы. Поэтому он возникает неожиданно и застаёт вас врасплох.
• Вы чувствуете, что слова собеседника вас унижают.
• В сказанном есть крупица правды, но она окружена слоем ложных домыслов или выводов.

Вот что стоит предпринять, если вы ощущаете себя оскорблённым.

1. Задайте прямой вопрос о намерениях собеседника

Бывает, что человек унизил другого невольно — просто не подумал о том, что его слова могут причинить кому‑то боль. Например, намерение присылать фото модной одежды может быть высказано от чистого сердца. Подруга хотела предложить помощь, но сделала это неловко.

Поэтому, если вам кажется, что оппонент задел вас не специально, стоит прямо спросить, что заставило его выбрать именно такую форму высказывания. На практике это может выглядеть так: «Ты хочешь поработать стилистом? Или правда считаешь, что я не смогу разобраться, к лицу ли мне одежда, без посторонней помощи? Но почему? Меня обижает такой подход».

Тут собеседница вынуждена будет объясниться и привести аргументы. Тогда скрытое оскорбление может перейти в явное.

Например, вы услышите: «Не у всех же такой хороший вкус, как у меня, да и денег на стилиста у некоторых явно нет. Вот я и хочу помочь по дружбе». А вы можете сделать вывод, что оппонентка стремится самоутвердиться за ваш счёт. И можете дать отпор — например, сказать, что сами выбираете, к кому обратиться за советом, в оценках вашего вкуса не нуждаетесь и прекращаете этот разговор.

Но бывает, что собеседник сам осознаёт, что выразился неудачно, смущается и пытается объясниться. Например, подруга рассказывает, что сохранила огромное количество картинок с модными аутфитами, когда выбирала гардероб для себя. И готова поделиться ими с вами, если захотите. Но не подумала, что её предложение может прозвучать двусмысленно. Ну а вы можете принять помощь или отказаться от неё. И попросить подругу в следующий раз точнее формулировать свою мысль.

2. Дайте понять, что оппонент преувеличивает важность проблемы

Согласитесь с крупицей правды, которая есть в выводах оппонента. Но покажите, что он превращает муху в слона.

Например, приятель говорит: «Ну и беспорядок у тебя дома! Кошмар, как здесь можно жить!» Можно ответить ему: «Да, но на прошлой неделе было ещё хуже, так что сейчас для меня это почти порядок». Или: «Да, но в этом хаосе я отлично ориентируюсь — тут всё на своих местах». Вряд ли оппонент найдёт что вам возразить.

3. Покажите, что вы понимаете позицию собеседника, но не разделяете её

У людей могут быть разные вкусы. Каждый из нас по‑своему представляет, например, что такое «нормально» и «комфортно». Поэтому мнение одного человека не может служить эталоном для других. Напомните об этом собеседнику.

Допустим, оппонент закатывает глаза в притворном ужасе: «Я бы не смог жить в вашем кошмарном районе!»

Можно сказать: «Да, он годится не каждому. Но мне вполне подходит». Или вы слышите: «Тебе действительно нравится музыка этой группы? Да как её вообще можно слушать?» Попробуйте пожать плечами: «Да, я понимаю, что группа не всем может понравиться. Но я слушаю их треки с удовольствием — они бодрят и не дают мне заснуть».

Вряд ли оппонент продолжит конфликт: личное восприятие трудно оспорить.

4. Ответьте невербально

Иногда лучшей реакцией может быть пауза, удивлённое выражение лица или саркастически поднятые брови. Порой стоит пожать плечами, развести руки или подчёркнуто тяжело вздохнуть. То есть показать, что вы услышали оскорбление, но не намерены его обсуждать. Что упрёк не заслуживает ответа и вы не хотите тратить на него ни слова и ни секунды вашего времени. Иногда этого бывает достаточно, чтобы оппонент замолчал.

5. Искренне скажите о том, что слова собеседника вас обижают

Иногда это самый простой и действенный способ. Можно прямо сообщить оппоненту, что вас задевают двусмысленные намёки и недосказанность. Что вы готовы разговаривать откровенно и ждёте того же от собеседника. А если у него есть какие‑то претензии к вам, пусть не стесняется и сообщит об этом прямым текстом, не прибегая к уловкам.

В ответ вы можете услышать: «Я просто шучу, не воспринимай всё так серьёзно». Воспринимать ли ответ как искреннюю попытку помириться или предположить, что собеседник пытается загладить неловкость, — решать вам. Но можно ожидать, что оскорбления, в том числе тонкие и скрытые, прекратятся.