«Не ори на меня КАПСОМ»: стоит ли выяснять отношения в переписке

Какие возможности дают ссоры в переписке

Переписка стала для нас рутиной. Даже если человек вообще не выходит в люди, общения у него может быть больше, чем у того, кто возвращается домой только ночевать. Мы много всего выясняем с помощью сообщений. Выяснять отношения таким образом, разумеется, тоже можно. И это открывает перед нами несколько возможностей.

Выдохнуть и не пороть горячку

Когда вы конфликтуете лицом к лицу, страсти могут накалиться до передела и вы наговорите того, чего не хотели бы. В переписке, естественно, такое тоже возможно. Но шансов сдержаться всё же больше, потому что можно написать эмоциональный текст, перечитать, отредактировать и отправить более сдержанное послание.

Ясно сформулировать мысль

В живой речи мы можем сбиваться с мысли, ходить по кругу, забывать, о чём хотели сказать. Сообщение можно составить со всем занудством: последовательно разобрать претензию по пунктам и предложить пошаговое решение. Так собеседнику, вероятно, будет проще понять, чего мы от него ждём.

Сохранить и перечитать переписку

Это может пригодиться, если вы сами не помните, что писали в пылу ярости, и не даст собеседнику отвертеться со словами «Я такого никогда не говорил (-а)». То есть эта опция немного для злопамятных, но при длящемся конфликте всё помнить не всегда плохо.

Почему выяснять отношения стоит всё же лично

Кроме плюсов, у ссор в переписке есть и очевидные минусы, из-за которых рутинные разногласия могут превратиться в огромный конфликт. Основная причина в том, что нам гораздо сложнее понимать друг друга, когда мы общаемся письменно.

Мы хуже понимаем собеседника по переписке

Любое человеческое взаимодействие, в том числе и выяснение отношений, — это не только слова, но и комплекс невербальных сигналов. Эволюция готовила нас к личным контактам, а возможность переписываться в реальном времени существует всего ничего. (Мы не берём во внимание ссору по телеграфу или обмен письмами через почтовых голубей.) Люди как вид существуют намного дольше, и всё в нас заточено под личное взаимодействие.

Например, у нас есть зеркальные нейроны, которые помогают нам понимать эмоции других людей. Наш мозг учитывает мимику, жесты, расстояние между собеседниками и даже изменение голоса — всё это помогает нам более точно осознавать, что сейчас происходит.

Соответственно, конфликтовать лицом к лицу — это как ехать по шоссе на машине, а ссориться в переписке — делать то же самое, только в темноте. Вы тоже едете и тоже по дороге, но обзор, мягко говоря, гораздо хуже.

Текст оставляет простор для интерпретаций

Одна из функций нашего мозга — заполнять пробелы, которые он обнаружил. Поэтому к написанным словам мы приделываем интонацию и эмоции, которые якобы вкладывал собеседник.

Но, во-первых, людям свойственно проецировать свои эмоции на партнёров — и это касается не только конфликтов, но и, например, возбуждения. Во-вторых, мы можем вкладывать в слова собеседника негатив, потому что некоторый пессимизм тоже оправдан эволюционно: если мы переоценим опасность, ничего дурного не произойдёт, а вот если недооценим… Поэтому риск извлечь из письменного сообщения то, чего автор там не подразумевал, достаточно велик.

В сообщениях много дополнительных эмоциональных триггеров

При живом разговоре всё более-менее явно: собеседник улыбается, или хмурится, или плачет. В переписке его состояние часто вообще непонятно. Он поставил точку в конце предложения, потому что злится или потому что до сих пор гордится пятёркой по русскому языку? Он добавил эмодзи. Он не добавил эмодзи. Что означает этот эмодзи? А его отсутствие?

В обычной переписке можно было бы переспросить или проигнорировать. Но в эмоционально заряженном обсуждении любая мелочь имеет значение.

Как выяснять отношения в переписке, если всё-таки пришлось

Если избежать ссоры в переписке не удалось, придерживайтесь нескольких правил.

Выбирайте максимально точные формулировки

Детализируйте, что вы имеете в виду, чтобы минимизировать неверные интерпретации. Пишите подробно, не заставляйте собеседника играть в угадайку, сосредоточьтесь на конкретных вещах, а не на абстрактных понятиях.

Переспрашивайте и уточняйте

Если у вас есть сомнения, переспросите, что собеседник хотел сказать, пусть повторит другими словами. Вы можете обнаружить, что в голове у вас и у него эти фразы звучали совершенно по-разному. Если видите, что после ваших реплик собеседник начинает выводить разговор в странное русло, сделайте шаг назад и уточните уже со своей стороны, что вы имели в виду на самом деле.

Главное — задавать вопросы и объяснять свою позицию без агрессии. «У тебя даже понятно написать не получается» — нет. «Я не уверен, что понял твою мысль правильно. Ты имел в виду, что…» — да. «Да как ты не понимаешь!» — нет. «Мне кажется, мы немного не поняли друг друга и теперь ругаемся из-за того, в чём согласны, потому что я имел в виду…» — да.

Пишите достаточно короткие сообщения

Когда один собеседник внезапно пропадает на несколько минут, другой начинает нервничать. Если потом на него обрушивается огромный кирпич текста, спокойствия это не добавляет. Поэтому постарайтесь писать коротко и поддерживать такой ритм переписки, чтобы не замолкать надолго.

Созвонитесь по видеосвязи

Если чувствуете, что конфликт нарастает и моменты недопонимания в переписке собираются в снежный ком, позвоните, желательно с видео. Тогда для вас разблокируются голос и мимика собеседника, что несколько упростит понимание.