Как перестать сравнивать свою пару со «счастливыми парочками» из социальных сетей

Представляя «отношения мечты», мы редко думаем о себе и партнёре. Гораздо чаще на ум приходят знаменитые пары с идеальным домом, идеальными детьми и идеальной жизнью. Или популярные блогеры, которые постоянно выкладывают фотографии из романтических путешествий. Даже наши одноклассники, которые вместе со школы, кажутся нам недостижимым идеалом.

Большинство людей, в том числе и те, кто состоит в стабильных здоровых отношениях, фантазируют о том, что можно было бы улучшить или исправить в своей паре. Иногда даже чаще, чем следовало бы. Мы не знаем, насколько правдива идеальная картинка в интернете, но нам всё равно трудно удержаться от сомнений и вопросов о том, что с нами не так, раз у нас нет таких отношений. Возможно, если бы партнёр был привлекательнее или богаче, писал любовные письма или строчил длинные посты в социальных сетях о своей любви, всё было бы иначе и мы бы не чувствовали, будто что‑то упускаем.

Наука доказывает , что наша склонность к социальному сравнению и противопоставлению заставляет нас предполагать, будто другие люди занимаются более жарким сексом, ходят на более шикарные свидания и гораздо меньше ссорятся.

Однако стремление к «идеальным» отношениям способно разрушить существующие. Ведь время от времени ссориться, не находить взаимопонимания и уставать друг от друга — это нормально и, что важнее, реалистично.

Если вы замечаете, что идеальные парочки из социальных сетей вызывают у вас зависть, попробуйте обойти эту ловушку следующими способами.

Проанализировать, откуда берётся неуверенность

Иногда недовольство отношениями связано совсем не с ними, а с нашей собственной неуверенностью в себе. Например, проблема может быть не в том, что вы с партнёром выкладываете недостаточно милых совместных фотографий, а в том, что вам хочется впечатлить подписчиков. Или вы пока не готовы съезжаться, но чувствуете давление, потому что ваши друзья давно живут парами.

Когда мы не довольны собой или своей жизнью, то часто проецируем это на отношения. Поэтому первый шаг заключается в том, чтобы понять, что в действительности заставляет вас чувствовать себя опустошённым. Если дело в отношениях, вы можете поговорить об этом с партнёром, а если дело в вас — начать укреплять самооценку, учиться принимать себя и свою жизнь как есть и меньше зависеть от одобрения окружающих.

Напомнить себе, что вы не знаете о происходящем за закрытыми дверьми

Идеальных отношений не существует. Не позволяйте деньгам или эффектной внешности сбивать вас с толку. Даже самые привлекательные, богатые и улыбчивые пары, которых вы видите в соцсетях, не находятся постоянно в состоянии блаженства. Вряд ли вы публикуете у себя видео своих ссор с партнёром или фото того бардака, что он оставляет на кухне. Наоборот, скорее всего, вы выставляете очаровательные фото свиданий и других счастливых моментов.

Мы никогда не узнаем, что происходит в отношениях, если в них не состоим. И да, это касается даже ваших близких друзей. Сколько бы времени вы с ними ни проводили, вы не знаете всего масштаба их личных проблем. Оценивать свои отношения, опираясь на предположения и догадки о чужих, — не слишком здоровая и полезная идея.

В следующий раз, когда вы начнёте это делать, остановитесь и попробуйте взглянуть на всё под другим углом. Например, кто‑то из коллег выкладывает фото семейного отпуска на райских островах. Конечно, сразу хочется думать, что и брак у них «райский». Но вместо того чтобы без колебаний принять эту мысль, вернитесь к реальности и скажите: «Я вижу совсем не всё. Путешествия бывают напряжёнными и утомительными, и коллега вряд ли будет показывать в соцсетях моменты, когда что пошло не так».

Или, возможно, вы завидуете, что у вашего друга и его нового партнёра совпадают интересы. В таком случае следует подумать о том, что они могут смотреть вместе футбольные матчи и готовить пиццу, но также есть множество вещей, которые они делают по отдельности. Цель не в том, чтобы мысленно уничтожить отношения других пар, а в том, чтобы помнить, что все мы люди и у всех нас есть недостатки.

Сознательно ценить то, что есть

Вместо того, чтобы гнаться за фантазиями, которые совсем необязательно принесут счастье в реальности, вспомните, почему вы вообще завели отношения с партнёром и за что ему благодарны. Кто‑то, кто готовит, делает уборку, ходит по магазинам и покупает вам дорогие подарки, может казаться идеалом. Но действительно ли это всё необходимо для здоровой и счастливой жизни? Если партнёру чего‑то недостаёт в отдельных сферах, это не значит, что он не подходит вам в целом.

Когда вы сравниваете свои отношения с чужими, вы сосредотачиваетесь на том, чего у вас нет. Именно поэтому особенно важно внимательно относиться к тому, что у вас есть. Составьте список всего, что вам нравится в партнёре, чаще проводите время вместе и говорите комплименты. Например: «Мне нравится, что у тебя нашлось время сходить в наш любимый ресторан» или «Никто не знает меня лучше, чем ты, и не слушает меня так же внимательно».

Ещё один способ практиковать благодарность — ходить на «прогулки со смыслом», когда вы вместе изучаете новые или знакомые места и удивляетесь тому, что происходит вокруг. Это поможет не только отключиться от бесконечных мыслей (и ленты соцсетей), но также сблизиться с партнёром и более позитивно посмотреть на свою жизнь и отношения.

Разобраться, что для вас действительно важно

Сравнивать себя с другими само по себе неплохо. Это естественная человеческая привычка, которая иногда помогает нам быть более сознательными. Когда вы проводите параллели, то можете осознать, что переросли текущие отношения или ваши приоритеты изменились.

Но сравнение крадёт радость. Когда мы зацикливаемся на мыслях «а что, если...», «мне хотелось бы...» или «почему бы мне не...», мы настраиваем себя на неудовлетворённость, которой могло бы и не быть.

Хотеть чего‑то совершенно нормально. Но иногда мы хотим то, чего никак не можем получить, или то, что есть у других, но для нас это ненужные и поверхностные желания. Например, желание купить новую машину, только потому что соседи обновили свою. Или желание изменить свои отношения, потому что они не совпадают с идей поп‑культуры о том, какой должна быть настоящая любовь.

В ваших отношениях наверняка есть какие‑то пробелы. Но насколько действительно важно их заполнить? Насколько важно, чтобы ваши вкусы во всём совпадали или чтобы вы с партнёром так же страстно целовались в парке, как парочки в сериалах? Когда вы поймёте, что по‑настоящему имеет для вас значение, вы перестанете обращать внимание на несущественные мелочи.

Отписаться от аккаунтов, которые вызывают комплексы

У вас не получится избегать близких только потому, что вы завидуете их отношениям. Но когда дело касается популярных блогеров, то есть совершенно незнакомых людей в интернете, или даже случайных знакомых, не бойтесь обрывать связь. Это не означает, что вам надо от них отписаться и заблокировать, хотя если сравнение даётся вам особенно тяжело, возможно, стоит поступить именно так. Суть в том, чтобы лучше понимать, какие чувства вызывает у вас определённый контент, и соответственно скорректировать свои привычки.

Если какая‑то пара является для вас триггером, не листайте их счастливую фотосессию в честь помолвки сразу после ссоры с партнёром или отключите уведомления и не смотрите их аккаунт неделю, месяц или столько времени, сколько вам будет комфортно. Относитесь к этому, как к полезной личной границе, которая помогает вам не скатываться в пропасть.

Поговорить с партнёром

Если вы чувствуете, что в отношениях чего‑то не хватает или что партнёр не удовлетворяет ваши потребности, расскажите об этом. Наши представления об идеальном союзе со временем меняются: то, чего вам хотелось в первый год отношений, вероятно, отличается от того, чего хочется на пятом. Возможно, раньше вы были равнодушны к цветам, а теперь были бы не против получать букеты или другие знаки внимания. Или вы готовы поэкспериментировать с открытыми отношениями, хотя раньше никогда о них не думали.

Очень важно общаться эффективно и не обвинять партнёра в том, что вы несчастны. Старайтесь говорить от первого лица. Например: «Меня не покидает чувство, что ты меня не ценишь» вместо «Ты не приносишь мне кофе по утрам, а вот у меня в ленте...».

Разговор необязательно убережёт вас от расставания, если ваши мнения с партнёром кардинально расходятся. Смысл в том, что вы тратите своё время и энергию на то, чтобы улучшить текущую ситуации, а не на то, чтобы бесконечно прокручивать мысли, как было бы лучше.

Идеальных отношений не существует. Помните? Сосредоточьте внимание на своей жизни и своём партнёре. В конце концов, если бы ваш роман был таким же прекрасным, как в сказке, вероятно, вам бы довольно быстро стало скучно.