У клинического психолога и гештальт-терапевта Владислава Чубарова вышла книга «Привязанность и сепарация». В ней автор с опорой на 20-летний опыт консультирования рассказывает, как взрослым детям жить своей жизнью и не зависеть от родителей психологически.
С разрешения издательства «Альпина Паблишер» мы публикуем отрывок из 5‑й главы о том, как превратить требовательного внутреннего родителя в заботливого и перестать, наконец, ругать себя за любой промах.
В первой части книги — там, где говорится об эмоциональном развитии и предпосылках к сепарации, — я отмечал, что ребёнок по мере роста интернализует родителя. Это значит, что у человека появляется внутренняя мама, которая определённым образом реагирует на разные ситуации.
Например, вы совершили ошибку. Если ваша внутренняя мама — надёжный родитель, первой мыслью будет что-то вроде: «Так, ошибся, надо исправить. В следующий раз наверняка получится лучше».
Если же внутренняя мама всегда ругала вас даже за четвёрки, возможно, вы автоматически подумаете: «Опять всё не так, я никчёмный(-ая), стыдоба-то какая».
Я намеренно упрощаю, но в целом механизм работает примерно так. Можно ли хотя бы изредка заменять голос ненадёжного внутреннего родителя на что-то более полезное? Конечно, можно.
Откуда взять это «что-то»? Нужно вспомнить и актуализировать тот опыт, когда вы получали другие реакции на свои действия. В случае с ошибками это может быть, например, хороший учитель: «Ты отлично поработал! Не всё гладко вот здесь и здесь, но я вижу, что ты старался». Или тренер: «Это уже результат, так держать, ещё 50 раз повтори, и всё получится». Пробуйте специально представлять этих людей, сцены из прошлого с их участием — пусть они говорят вам приятные и тёплые слова, хвалят вас. Ставьте их рядом с внутренним родителем, и ваши реакции и эмоции станут разнообразнее.
Постепенно у вас появится некий «коллективный» внутренний родитель, хороший и добрый, которого можно будет задействовать в сложной ситуации вместо того, что завёлся изначально.
Конечно, если что-то происходит внезапно, внутри по-прежнему может зазвучать стереотипный «голос мамы». Но чем чаще вы тренируетесь и включаете воображение, тем реже это будет происходить.
Вот несколько примеров того, как мои клиенты в триггерных ситуациях дополняли своего внутреннего родителя другими внутренними авторитетными персонажами, которые говорили по одному и тому же поводу нечто противоположное. Кстати, иногда этот персонаж — тоже родитель.
| Стою перед зеркалом | Внутренняя мама: «Тебе надо похудеть, вон какие брыли отъела, и на боках всё висит». | Фотограф на фотосессии: «Вы так плавно движетесь, это от природы или благодаря танцам?» |
| Потратила больше, чем надо | Внутренний отец: «Если деньги не считать, то наступит нищета». | Мама: «Я за тебя спокойна, с твоей профессией заработать не проблема». |
| Сдал сложный отчёт с шестью ошибками | Внутренняя мама: «Сыночек-то у меня балбес». | Научный руководитель после сдачи непростой курсовой: «Вы выбрали трудную тему. Если исправить все ошибки и немного доработать, это заявка на диссертацию». |
| Забыла принести угощение на праздник в школу | Внутренняя мама: «Ты думаешь только о себе, тебе на всех плевать». | Подруга: «Да если бы у меня было столько дел, сколько у тебя, я бы вообще половину забывала!» |
Но что, если вам не повезло и таких людей в вашей жизни вообще не было?
Роль «достаточно хорошего родителя» может выполнить для вас психотерапевт. Одна из задач психотерапевтического процесса заключается именно в том, чтобы давать клиенту адекватную обратную связь, рассказывая ему о разных способах реагировать на неудачи, проблемы, конфликты. Я уже упоминал, что суть психотерапии — не столько обсуждаемый материал, сколько процесс взаимодействия психотерапевта с клиентом.
Например, мать клиента в детстве систематически подавляла его волю, наказывая за проявления гнева. В результате взрослый сам подавляет свою злость, поскольку бессознательно боится, что ему за это «влетит». Внутренний родитель запрещает ему злиться. Он не может отстаивать свои интересы, всем уступает, в отношениях боится конфликтов. На сессиях психотерапевт раз за разом замечает скрытый гнев клиента и говорит: «Вы злитесь». Вначале клиент может отрицать своё чувство и отказываться его видеть. Потом постепенно начинает признавать: да, злость есть. А потом он осознаёт, что из-за его гнева ничего плохого не происходит: мир не рушится, психотерапевт не разрывает отношений и не наказывает его за то, что он разозлился. После 40 повторений клиент усваивает новый опыт: злиться можно, это нормально.
Кроме того, психотерапевт может злиться сам и обращать на это внимание клиента. «Я злюсь, что вы не пришли вовремя и что до сих пор не разобрались с оплатой за прошлый сеанс. Видите, вы спокойно переносите мою злость и не собираетесь от меня уходить».
Конфликт — не конец отношений. Тренируясь в безопасной обстановке, человек постепенно начинает применять новые навыки в жизни и менять своё поведение.
Отработка навыков заботливого отношения к самому себе позволяет человеку выбирать для близких отношений только тех людей, которые тоже будут хорошо к нему относиться. Именно это подразумевается в известной формуле популярной психологии: «Сначала полюби себя, а потом тебя полюбят другие». Конечно, в таком виде фраза не очень понятна и выглядит как фокус. Я бы «раскодировал» этот процесс как цепочку навыков.
- Человек «выращивает» внутри себя заботливого родителя, который помогает ему конструктивно и гибко реагировать на конфликты и возникающие чувства.
- Благодаря этому внутреннему заботливому родителю человек становится менее безжалостным к себе, более милосердным, великодушным, справедливым: не высмеивает собственные недостатки, не подвергает себя безжалостной критике за ошибки, не ругает и не наказывает, а терпит свои особенности, позволяет себе учиться и развиваться.
- Человек привыкает хорошо с собой обращаться. Он начинает быстрее замечать, когда другие люди обращаются с ним хуже, чем следовало бы, и не сближается с такими людьми.
- Человек сближается только с теми людьми, которые относятся к нему так же чутко, как и он сам: уважают его потребности, позволяют исправить ошибки, считаются с его мнением. Он и сам старается проявлять к другим такое же отношение, потому что начинает лучше понимать человеческую природу и то, как работают чувства.
Так всё и происходит: если вы помогли себе «вырастить» достаточно хорошего внутреннего родителя, то налаживаются и отношения с окружающими. Вокруг становится больше людей, которые вас принимают и одобряют, и меньше тех, кто исправляет и стыдит; в свою очередь, у вас появляется больше энергии и терпения, чтобы вести себя с другими великодушно и справедливо. Круг заботы работает!
В отношениях с родителями бывает трудно разобраться самостоятельно. Книга «Привязанность и сепарация» упростит этот процесс. Она поможет понять, как выбрать оптимальную дистанцию с родителями, не дать детским травмам повлиять на личную и профессиональную жизнь и не стать токсичным взрослым по отношению к собственным детям.
Станьте первым, кто оставит комментарий