Родители часто сталкиваются с непрошеными советами «из лучших побуждений» и вредными установками, которые ведут к выгоранию. В этой статье я собрала самые распространённые из них. И да, им НЕ надо следовать.
1. Мне не должно быть тяжело
У матерей часто случается родительское выгорание — оно характеризуется крайней степенью усталости и истощения, на его фоне иногда может возникнуть злость или даже ненависть по отношению к себе и ребёнку.
Люди часто связывают родительское выгорание с внешними факторами: «ей просто не помогает муж», «да у неё просто сложный ребёнок». На самом деле это вторичные причины. Первичная — собственное отношение человека к той задаче, с которой он имеет дело, и стратегии, которую использует при столкновении с трудностями.
Общество подпитывает миф, что материнство — это счастье, смысл жизни, бесконечные эндорфины и энергия.
Поэтому, когда женщина чувствует, что не справляется, она может начать думать: «Со мной что‑то не так. Мне не должно быть так тяжело». Здесь и начинается выгорание — в тот момент, когда человек не позволяет себе проживать сложные чувства. Можно назвать это самогазлайтингом, обесцениванием собственных ощущений.
Что запомнить
Быть родителем сложно, и то, что у вас могут возникать трудности, абсолютно нормально.
Что делать
- Заметить, что вам тяжело.
- Пожалеть себя.
- Найти способ для разгрузки самостоятельно или обратиться за помощью.
- Наконец, снизить требования к себе. Если у вас огромный список дел на день и вы считаете, что должны всё успевать, вряд ли получится избежать выгорания.
2. Я не должна ошибаться
Эта установка зачастую идёт рука об руку с предыдущей. На мамах действительно лежит большая ответственность. Но мы — живые люди и иногда можем дать не ту дозировку лекарства, сорваться и повысить голос, забыть и не сделать что‑то важное.
В этот момент может включиться внутренний критик: «Что ты за мать такая?» Хуже, если к нему подключится реальный человек, который на любой родительский промах будет делать пальчиком «Ай‑ай‑ай».
Но отсутствие права на ошибку ещё сильнее накаляет градус внутреннего напряжения и подливает масла в огонь родительского выгорания.
Мне нравятся слова героя из «Доктора Хауса»: «Быть родителем — это тяжкий труд. Не облажаться невозможно». Да, это большая физическая и эмоциональная работа.
Всё, о чём я говорю, не означает, что нужно относиться к детям попустительски — «пусть растут как придорожная трава». Важно иметь здоровый баланс ответственности и гибкости. Ребёнку не будет хорошо с выгоревшей мамой, ребёнку нужна здоровая, эмоционально устойчивая мама.
Что запомнить
Ошибаться нормально. И это неизбежно.
Что делать
Снять с себя корону божества и признать в себе человека. Люди всегда ошибаются. И если такое произошло, главное — вовремя осознать свой промах, принять последствия и обратиться за помощью, если это нужно.
3. Нельзя испытывать негативные чувства по отношению к ребёнку
Иногда эта установка может звучать так: «Ребёнку нужно всегда радоваться», «На детей нельзя злиться».
Это вредное убеждение, которое заставляет жить наполовину. Это как если бы у человека было лицо, одна сторона которого всегда улыбается, а другая — всегда злится, и из‑за этого он решает её отключить. Мол, хорошие эмоции можно испытывать, а плохие — нет.
Такая установка может спровоцировать депрессию или усугубить её, если она уже есть. Ведь что такое депрессия? Это отключение всех чувств. Если ты запрещаешь себе проживать злость или грусть, другие сложные переживания, то радость, счастье, удовлетворение, интерес — все позитивные эмоции — тоже выключаются.
Вместе с этой установкой могут включаться размышления о том, люблю ли я вообще ребёнка, если, например, злюсь на него. Но это неверная причинно‑следственная связь. Это то же самое, что сказать: если есть одно чувство, значит, нет второго. Но в нашей психике все они живут в одной коробочке, рядом: и злость, и радость, и любовь, и зависть, и страх, и так далее. Одно чувство не отменяет другого. Так же, например, по отношению к мужу: мы можем злиться на него, но при этом продолжать любить.
Мама, которая позволяет себе проживать все чувства по отношению к ребёнку, — здоровая мама.
Нужно реально смотреть на мир: даже самый любимый ребёнок не может всегда вызывать радость. Иногда мама может хотеть полежать, задрав ноги вверх и щёлкая семечки под сериал. Если ребёнок потребует внимания в этот момент, ей придётся проигнорировать свою потребность в отдыхе и пойти делать то, что хочет он. Конечно же, она будет злиться. И злиться в этом случае нормально. Но здесь также очень важно провести чёткую границу между чувствами и поведением. Злиться можно, а вот распускать руки — нельзя.
Что запомнить
Невозможно не испытывать негативных чувств. Главное — выражать их экологично.
Что делать
- Заметить свою злость, грусть или другие неприятные переживания.
- Дать себе право на то, чтобы они существовали.
- Выразить их экологично — безопасно для себя и для других. Сделать это можно разными способами. Например, сказав напрямую: «Сейчас я злюсь на тебя» или «Нельзя бить маму. Ты сердишься, и мама тоже сердится». Таким образом мы делаем важный вклад в психологическую компетентность детей, потому что показываем не пластмассовую маму, которая натягивает улыбку на злые глаза, а живого человека, который умеет испытывать и проживать весь спектр эмоций.
4. Если буду запрещать что‑то ребёнку, нанесу ему травму
Сейчас, с расцветом психологии, родители могут испытывать на себе чрезмерное давление, натыкаясь на постоянные напоминания о том, что детская психика очень хрупкая. Это может сформировать у них боязнь ошибки — как бы не нанести ребёнку травму на всю жизнь. Из‑за этого некоторые начинают танцевать вокруг детей: «Я не буду говорить тебе нет, чтобы — не дай бог — не навредить тебе. Я буду удовлетворять все твои капризы».
Но такой подход не лечит, а калечит, потому что у ребёнка стираются границы. У него пропадает понимание, что можно, а что — нельзя. А потребность в здоровых границах такая же большая, как в любви. Кроме того, отсутствие границ приводит к повышению тревожности.
Поэтому мне так нравится мысль моей коллеги Людмилы Владимировны Петрановской: не относитесь к ребёнку как к хрустальной вазе, дети удивительно гибкие и крепкие.
Если у вас с ним выстроены отношения надёжной привязанности, это прививка от травм. В таком случае ребёнок ощущает любовь, чувствует себя безопасно, и он уверен в том, что в любой ситуации вы встанете на его защиту. Запас психической прочности при сформированной надёжной привязанности очень большой.
Что запомнить
Через необходимые запреты устанавливаются границы, которые помогают ребёнку ориентироваться, лавировать в мире. Что точно защитит от травм — так это отношения с выстроенной надёжной привязанностью.
Что делать
Не бояться нанести травму, но при этом работать с построением фундамента надёжной привязанности. Она формируется тогда, когда родитель в большинстве случаев доступен, отвечает на потребности ребёнка и не игнорирует их, даёт тёплый эмоциональный отклик, ведёт себя предсказуемо и безопасно. Как построить отношения с надёжным типом привязанности, очень хорошо описано в книге Людмилы Владимировны Петрановской «Тайная опора».
5. Я должна делать всё, чтобы ребёнок был постоянно счастлив
Одна из моих клиенток однажды сказала мне: «Я не выношу, когда мой сын плачет». У меня сразу возник к ней вопрос: «Что происходит с тобой в тот момент, когда он плачет?» Ведь дети часто плачут, и это нормально. Они не могут справиться с напряжением, фрустрацией, и это выходит у них через слёзы.
Если у мамы есть установка, что ребёнок должен быть постоянно счастлив, то в тот момент, когда он грустит или плачет, у неё может возникнуть мысль: «Значит, я плохая мать».
У меня была похожая ситуация. Когда Тёмику, моему сыну, было 5 лет, я не могла выносить его скуку. Мне казалось, что если ему скучно, значит, это я не смогла организовать его жизнь так, чтобы она была интересной и наполненной событиями и смыслом. Я работала с этой установкой, потому что поняла, что потрачу много сил не туда (или не на то), если буду постоянно пытаться развлечь своего ребёнка.
Некоторые родители, столкнувшись с подобным, иногда начинают танцевать вокруг дитяти, пытаясь ублажить его и предвосхитить его желания — лишь бы ему не было грустно и скучно.
Но наша задача состоит не в том, чтобы быть аниматорами для своих детей, а в том, чтобы дать им возможность узнать и прожить разные чувства: скуку, злость, грусть. И помочь научиться справляться с ними.
Что запомнить
Важно помогать ребёнку проживать любые эмоции, в том числе — негативные.
Что делать
Нужно знакомить детей со всеми чувствами, учить их проживать свои эмоции, потому что в реальном мире невозможно постоянно испытывать только счастье. Когда ребёнок злится, рыдает, скучает, стоит садиться рядом и сопровождать его в этом процессе: «Ты мой хороший / ты моя хорошая, я вижу, что тебе грустно/скучно. Давай поскучаем / давай погрустим».
6. Если у меня есть ребёнок, то всё моё время — это его время
Эта установка даже не про то, чтобы ставить ребёнка на первое место, она про то, чтобы ставить его на единственное значимое место в жизни. В таком случае отодвигается всё: и муж, и друзья, и собственные желания женщины. Всё её время посвящено ребёнку.
Часто, даже если есть возможность нанять няню, женщина не делает этого, потому что: «В смысле „своя жизнь“? В смысле „массаж“? В смысле „встречи с подругами“? У меня же есть ребёнок! Я всё время должна быть рядом с ним. Я хочу быть идеальной матерью».
Но такая позиция тоже ведёт к выгоранию.
Ведь до появления ребёнка у женщины было много сфер жизни, много частей личности, которые находились в некоем балансе. Соответственно, если она постарается восстановить этот баланс через 3–4 года, то может ощутить растерянность: «Я так отстала. Я потеряла себя. Я растворилась в ребёнке».
Что запомнить
Всё время вашей единственной жизни принадлежит вам, и только вы вправе распоряжаться им так, как считаете нужным.
Что делать
Я, конечно же, не говорю, что не надо отдавать силы ребёнку. В первые годы жизни он очень нуждается в маме, и это нормально, что он будет у вас в приоритете. В таком же приоритете, что и вы сами для себя.
Поэтому периодически важно задавать себе вопросы. Как бытовые — что я хочу поесть, как хочу отдохнуть, так и бытийные — кто я, чего я по‑настоящему хочу, что может сделать меня удовлетворённой и счастливой.
Если женщина кайфует от того, что занимается только ребёнком, если она чувствует, что это её собственный выбор, что её это напитывает, это здорово. Когда появится неудовлетворённость, нужно будет на неё обратить внимание и считать её как сигнал: «Ага, мне стало мало. А что я ещё хочу?» Дальше — вопрос того, как это организовать для себя.
Например, с Тёмиком я побыла в декрете 7 месяцев, а с Аришей — 3 месяца. Чтобы выйти на работу, я нанимала няню. Не потому, что мне нужно было зарабатывать деньги, и не потому, что я хотела сбежать от своих детей. Мне нравилось совмещать разные сферы жизни: и проводить время с малышами, и заниматься танцами, и работать, и общаться с друзьями.
7. Даже если мне не нравится чем‑то заниматься с ребёнком, я всё равно должна
Все мы слышали: «Хорошая мама — это та, которая вместе с ребёнком лепит из теста для развития его мелкой моторики» или «Хорошая мама — это та, которая каждый день гуляет с ребёнком по часу». Если женщина пытается следовать «правилам», которые ей не нравятся, она наступает на горло тому, что ей самой важно, нужно и интересно, что опять же ведёт к выгоранию.
Например, я не люблю ни лепить, ни рисовать пальчиками (потом вся ванна в краске), ни гулять с ребёнком на детской площадке. Поэтому всем этим с Аришей занимается няня. И это прекрасно: няне нравится, Арише нравится, я довольна.
Мне нравится проводить с Аришей время по‑другому: читать ей книги, беситься с ней, ходить по магазинам. Ещё Ариша отлично складывает одежду, и ей это нравится. Поэтому по вечерам мы с ней разбираем чистые вещи и убираем их в шкаф. Это очень удобно.
Что запомнить
Не обязательно делать то, что вам не нравится, даже если все преподносят это занятие как необходимое и развивающее для ребёнка.
Что делать
Выбирать, чем вам нравится заниматься, и включать ребёнка в эту деятельность. Так не будет ситуации: ребёнок лепит, а мама сидит в телефоне и ждёт, когда закончатся эти чёртовы полчаса.
А иногда нужно просто давать ребёнку ходить за вами хвостом. Дети бывают разные. Иногда им сложно себя чем‑то занимать (особенно лет до 7), и это правила игры: просто дайте им ходить следом и делать то, что делаете вы.