Чем похожи работа и отношения

Мне всегда казалось любопытным то, как мы привыкли противопоставлять карьеру и личную жизнь, мысленно ставить их на разные полочки, никогда не сравнивать между собой. Порой создаётся впечатление, что в мире есть неподписанный, но всеми принятый пакт о разделении этих двух важных для человека сфер жизни. Во многих компаниях даже существуют особые правила корпоративной этики, регулирующие нормы поведения сотрудников в ситуациях, когда две души из одного опенспейса приглянулись друг другу.

Но на самом ли деле работа и отношения настолько разные сферы? На мой взгляд, в них гораздо больше похожего, чем мы думаем. При более пристальном рассмотрении можно увидеть ряд интересных параллелей.

Отношения — это стартап

Любые отношения в зачаточной стадии похожи на стартап. Возможно, ваш маленький стартап взлетит, вы заработаете миллионы и станете новым Цукербергом. Не исключено, что после авантюрного свидания вы выйдете замуж за того самого прекрасного кучерявого незнакомца из бара и родите ему трёх очаровательных детей.

Однако, согласно статистике, большинство стартапов всё-таки терпят неудачу в первые годы своего существования. Проекты даже с самыми яркими идеями и воодушевлёнными командами разваливаются из-за отсутствия спроса на продукт или из-за слабых отношений внутри коллектива, а часть — просто не выдерживает конкуренции на рынке.

На рынке отношений дела обстоят схожим образом. Вы только представьте, сколько пар разошлось из-за разногласий партнёров! Конкуренция на этом рынке тоже достаточно агрессивная. И порой тяжело поддерживать маленький скромный стартап без внешних вливаний в ситуации постоянной борьбы за место под солнцем. А если стоит задача провести анализ спроса, то советую пройтись по кафе в центре Москвы: неминуемо вспоминается старая присказка о том, как мужской спрос задавлен женским предложением. :)

Можно ли применить советы стартаперам к сфере отношений?

Вполне. Даже на очень маленьком бизнесе можно чему-то научиться. Отношения — это ежедневная работа, и для того, чтобы построить крепкую семью, нужно много трудиться. Помните: если вам кажется, что ваш проект очень простой в реализации, возможно, вы просто ничего не знаете о сфере, где собираетесь творить (в случае с отношениями — о вашем партнёре).

Порой нужно потратить годы на то, чтобы правильно наладить бизнес-процессы и сделать так, чтобы всё заработало. В отношениях всё то же самое. Чтобы по-настоящему узнать друг друга и создать крепкий союз, нужно потратить немало времени, а ещё быть готовым искать компромиссы и идти навстречу друг другу. Всё как в бизнесе.

Запустили новый стартап? Начали отношения? Не нужно сразу трубить об этом всем вокруг. Если вам кажется, что о вашем маленьком стартапе вот прямо сейчас должна узнать вся страна, сделайте паузу: возможно, вам только кажется.

Начните с маленьких объёмов и посмотрите на то, как чувствует себя ваше производство. Иногда стоит правильно оценить свои силы и не выкладывать сотни тысяч фото с новой любовью всей жизни во все существующие социальные сети. Через неделю ваши пристрастия могут поменяться, появится очередная любовь всей жизни. В этом случае вашей переменчивой натуре придётся потратить время и силы, чтобы подчистить хвосты.

И наконец… Даже будучи адептом многозадачности, я вынуждена признать: чтобы в чём-то преуспеть, нужно на этом сфокусироваться. Допустим, у вас сейчас есть несколько волатильных стартапов. В кризисное время вам, как бы ни было грустно, придётся от чего-то отказаться, чтобы хотя бы один бизнес выжил. Если вы сейчас развиваете сразу несколько амбициозных отношений на разных фронтах, вам нужно сделать выбор, чтобы хотя бы один союз смог окрепнуть. От других чувств и связей придётся отказаться. Ну вы поняли.

Факапы случаются

Провал — неотъемлемая часть как работы, так и отношений. За успехами в определённой сфере мы часто не видим неудач и сомнений, которые предшествовали обложкам Forbes и интервью с Ксенией Собчак. Так и в отношениях. Глядя на красивый фасад любви и гармонии, мы иногда забываем о том, сколько фиаско пришлось потерпеть до заветной встречи с половинкой.

Недавно профессор психологии Принстонского университета Йоханнес Хаусхофер (Johannes Haushofer) опубликовал своё резюме провалов. Оно, к удивлению самого автора, вызвало у публики гораздо больше интереса, чем вся предыдущая академическая работа. В этом резюме фейлов вместо привычных пунктов профессор поставил новые: «Вузы, в которые я не попал», «Академические должности, которые мне не достались», «Гранты, которые я не получил».

Большая часть моих начинаний с треском проваливается. Проблема в том, что провалы всегда остаются незамеченными, тогда как успехи бросаются в глаза. Многие связывают свои провалы с собой, а не с тем фактом, что в мире полно случайностей, а у членов комиссий и рецензентов бывает плохое настроение.

Йоханнес Хаусхофер

Проколы и неудачи бывают не только в работе. В этом нет ничего стыдного. По сути, есть всего два варианта развития событий, когда решения принимаете не вы: вас повышают или увольняют. Так и с отношениями: либо повышают в статусе, либо увольняют. Отказ — это нормальное развитие событий, всего лишь доказательство того, что вы попробовали.

Часто людям свойственно видеть только внешнюю сторону: счастливые фотки молодожёнов, долгие рассказы о прекрасных романтических поездках в далёкие края, ужины идеальных партнёров, нашедших друг друга среди толпы незнакомцев. Всё это и правда имеет место. Но ведь есть и вторая сторона медали. Представляете, какой процент людей никого не нашёл среди той же толпы незнакомцев? А возможно, нашёл, а потом понял, что лучше бы и не находил? На сколько свиданий девушке пришлось сходить, прежде чем она рассмотрела мужчину мечты? Сколько раз ему могли сказать «нет», прежде чем она ответила «да»?

Как сказал Конфуций, наш величайший триумф не в том, чтобы никогда не падать, а в том, чтобы вставать каждый раз, когда мы падаем.

Свидания — это как собеседование на новую работу

В сегодняшних реалиях свидания стали чем-то вроде собеседования на новое место работы. При этом так же, как и в бизнесе, ошибки могут привести к огромным двусторонним потерям времени, вложенных денег и энергии.

Как и при устройстве на работу, на свидании вам нужно выполнить две задачи: произвести прекрасное первое впечатление и выяснить как можно больше информации о собеседнике. Не только работодатель смотрит на вас как на потенциального сотрудника, но и вы смотрите на потенциального начальника/партнёра как на того, с кем вам работать/жить в будущем. И главное — разглядеть настоящую натуру, а не только то, что вам показывают из желания понравиться и быть принятым.

Как правило, свиданий и собеседований бывает несколько. Интервью с кандидатом предшествует тщательная подготовка. Частенько всё начинается со скрининга в социальных сетях. Это вообще моё любимое.

Совершенно точно, что ресёрч в социальных сетях — важный навык XXI века. Если у вашего избранника проблемы с алкоголем, в наличии дополнительный набор в виде жены и детей или другая девушка, об этом явно лучше узнать до того, как начать отношения. Страница в социальных сетях — это презентация продукта. Tinder и вовсе напоминает слайд-шоу.

Если же скрининг успешно пройден, начинается серия личных интервью, где можно по-настоящему познакомиться с кандидатом. Не стесняйтесь, спрашивайте. Помните: свидания — это процесс с обратной связью.

Как освоить навык «быть в отношениях»

В своей книге «Искусство любить» Эрих Фромм указывает на то, что любовь — это не вещь, а процесс, действие, акт. И чтобы научиться чему-то, надо постоянно работать над этим, практиковаться.

Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия. Если кто-то гонится за быстрыми результатами, он никогда не научится искусству.

Эрих Фромм

немецкий социолог, философ, психоаналитик

Фромм выделяет несколько вещей, на которые стоит обратить внимание, если хочется приобрести новое умение. Так, чтобы стать мастером в любом деле (и следовательно, в любви и отношениях тоже), нужны дисциплина (в том числе самодисциплина), сосредоточенность (умение слушать и слышать другого), терпение. Последним условием обучения всякому ремеслу Фромм видит высшую заинтересованность в обретении мастерства. Так, если искусство не является для ученика предметом высшей важности, он никогда не обучится ему.

Наматываем на ус, ребята: правильные приоритеты — и в отношениях тоже — первый шаг на пути к заветной цели.

Вместо заключения

Возможно, каждый из нас хоть раз задумывался о том, что чего-то в жизни не сделал, кем-то не стал, но совершенно точно мог бы войти в сборную по футболу, получить Нобелевскую премию, возглавить парламент Великобритании, открыть чёрные дыры или получить «Оскар». Разумеется, мы все могли бы сделать что-то великое.

Важный момент: получилось это у того, кто сделал. Книгу написал тот, кто её написал, а не тот, кто «мог бы написать, ведь у него столько историй и талантов». Это работает и в карьере, и в отношениях: получится у того, кто будет действовать. Тот, кто пробует, непременно терпит неудачи, разочаровывается и сваливается в депрессию. Но после этого, подобно фениксу, возрождается из пепла, учится на ошибках и снова пробует. И в конечном счёте празднует победу.

Если вспомнить Вуди Аллена, 80% успеха состоят в том, чтобы появиться в нужное время в нужном месте.

Иногда нужно просто прийти. Просто начать, попробовать. Просто дать шанс.

Вперёд, к подвигам!