Эмоциональная отстранённость может восприниматься как позитивно, так и негативно. Кто‑то считает, что она добавляет холода в отношения и не даёт формировать глубокую взаимосвязь, а кто‑то — что помогает обозначить личные границы и защитить своё ментальное благополучие.
В обеих позициях есть крупица правды, поскольку в одних случаях бывает жизненно необходимо отстраниться, тогда как в других это ведёт к проблемам. Главное — разобраться, когда именно эмоциональная отстранённость идёт на пользу и как её лучше применять в различных сценариях.
Что такое эмоциональная отстранённость
Это поведение, когда человек отключается от эмоций окружающих или не реагирует на них. В зависимости от обстоятельств оно может быть осознанным и неосознанным, а также проявляться в разной степени.
Отстранённость действует как защитный механизм против эмоционально стрессовых и травмирующих ситуаций. При этом она способна принимать самые разные формы и выглядеть, например, как отдаление и установление границ или, что ещё хуже, как отрицание и диссоциация, то есть оторванность от реальности или самого себя.
Кроме того, эмоциональное отстранение часто используют, чтобы защититься от отношений, если в них не ощущается поддержка и при этом нет возможности прекратить общение. Например, мы не в состоянии повлиять на то, кто является нашим родственником. В таких случаях, когда мы не можем контролировать само существование отношений, отстраняться — это значит обозначать границы, практиковать осознанность и применять навыки стрессоустойчивости.
Иногда эмоциональная отстранённость проявляется самым радикальным образом, когда общение с человеком прекращается в принципе. Если отношения находятся под нашим контролем — например, романтический или дружеский союз, — она всё так же может принимать форму обозначения личных границ либо отдаления до такой степени, что отношения в конце концов заканчиваются.
Когда стоит применять эмоциональное отстранение
Короткий ответ — когда отношения или определённая ситуация вас не устраивают. Если мы сознательно прибегаем к эмоциональному отстранению, оно помогает нам чувствовать наши собственные личные границы и сообщать о них, а также переносить стресс и страдания в обстоятельствах, которые не подвластны нашему контролю.
Кроме того, оно даёт возможность разобраться в эмоциях, когда мозг говорит нам одно, а сердце — другое, и мы понимаем, что надо прислушаться к голосу разума, поскольку он знает, что для нас лучше, например, разорвать токсичные отношения. Ещё один пример, когда эмоционально отстраниться бывает полезно, — если по работе вам приходится сообщать неприятные новости.
Отстранённость вплоть до полного разрыва связи также станет подходящей стратегией, если в отношениях появились признаки эмоционального насилия, такие как манипуляция или агрессия со стороны другого человека.
При этом в здоровых отношениях эмоциональная отстранённость может быть контрпродуктивной, потому что ограничивает нашу способность формировать подлинные взаимосвязи, выходящие за пределы поверхностного общения.
Как эмоционально отстраниться от человека
Всё зависит от того, какую роль он играет в вашей жизни.
Если это просто знакомый
Например, коллега, сосед или кто‑то другой, кто не входит в ваш ближайший круг. Если общение с этим человеком истощает вашу умственную и эмоциональную энергию, подавляет вас, становится токсичным лично для вас — будет полезно эмоционально отстраниться от него и ослабить нездоровое влияние, которое он на вас оказывает.
Для этого важно обозначить границы и переопределить ваши с ним отношения, чтобы они соответствовали тому, что имеет смысл для вас. Например, если вас эмоционально изматывает друг вашего друга, который постоянно всё драматизирует, найдите способ сократить количество встреч и не вступать с ним в долгие разговоры.
Если это ваш партнёр
Здесь всё намного труднее, хотя и оправданно в отдельных случаях. Эмоциональная отстранённость может быть необходима в нездоровых отношениях, потому что позволяет нам вести себя так, как лучше для нас, несмотря на чувства к другому человеку.
Часто это означает, что мы не даём эмоциям, которые подпитывают нашу привязанность к партнёру, взять верх над нами. При этом мы не делаем вид, будто этих эмоций не существует, а признаём их. Последовательность шагов в подобных случаях будет такой:
- Определить проблему. Спросите себя, почему вам хочется отстраниться от человека.
- Понять, что находится под вашим контролем. Подумайте, как сделать ваше общение более терпимым для вас. В отличие от родственной связи, само существование которой вне вашей власти, романтические отношения вы можете контролировать, а значит, можете определить и свои лимиты, то есть сколько времени готовы проводить рядом с партнёром и в какой момент вам необходимо отстраниться.
- Использовать обратное действие. Это техника из арсенала диалектической поведенческой терапии, которая совмещает стратегии принятия и изменения, чтобы помочь человеку регулировать сильные эмоции и развивать навыки преодоления трудностей. Обратное действие в романтических отношениях предполагает, что вы избегаете человека, напоминаете себе, почему отстраняетесь от него, и воздерживаетесь от проявлений любви. Например, можно заблокировать его в социальных сетях и удалить номер его телефона, отвлекаться от мыслей о нём или держаться холодно при личном общении.
- Найти здоровый способ выражать эмоции. Эмоциональное отстранение бывает болезненным. Тогда могут помочь такие практики, как ведение дневника, занятия спортом, разговоры с другом или психологом.
Если это кто‑то, с кем вы начали встречаться недавно
В самом начале отношений бывает тяжело уловить момент, когда уже можно подпускать другого человека поближе.
Проводить личные границы на этапе свиданий важно, потому что лучше узнать кого‑то, прежде чем привязываться к нему, — это мудрый подход. В то же время, если вы решите полностью эмоционально отстраниться, не показывать свою уязвимость и не открываться потенциальному партнёру, установить настоящую связь позже будет сложнее.
Вспомните свой прошлый опыт свиданий. Если раньше вы прибегали к эмоциональному отстранению, подумайте о том, было ли это действительно оправданно или вы всё же переборщили, пытаясь защитить свои эмоции.
Если вы определили, что эмоциональная отстранённость на раннем этапе могла бы принести вам пользу, установите лимит времени, спустя которое вы готовы открываться. И наоборот: если вы поняли, что эмоциональная отстранённость была нездоровой, найдите способ стать более открытым. Хороший первый шаг — признаться другому человеку, что вы понимаете, что вели себя эмоционально отстранённо, но хотите изменить ситуацию.
Если это бывший партнёр
Иногда возродить прошлые отношения — не такая плохая идея, а иногда гораздо лучше эмоционально отстраниться от человека и двигаться вперёд, каким бы трудным это ни казалось. Особенно если отношения закончились плохо.
Это не значит, что нужно игнорировать неприятные эмоции, которые возникают из‑за разрыва. Скорее всего, вы всё равно захотите установить границы, но в этом случае важно убедиться, что вы не подавляете никакие свои чувства. Отдаляться от человека и одновременно переживать эмоции, связанные с расставанием, — совершенно нормально. Постарайтесь ограничить любое взаимодействие с бывшим партнёром и представьте, как освобождаетесь, полностью обрывая любую эмоциональную связь с ним.
Когда отношения не приносят вам пользы, эмоциональная отстранённость может быть оправданна. Неважно, с кем вы решили переосмыслить отношения — со знакомым, другом, членом семьи или потенциальным партнёром, самое лучшее решение заключается в том, чтобы провести границы, не пытаясь подавлять или игнорировать негативные эмоции.
