Какую пользу можно извлечь из любовной зависимости

В издательстве «МИФ» вышла книга психотерапевта Дэвида Ричо «Как быть взрослым в отношениях». Опираясь на буддийскую концепцию осознанности, автор исследует пять признаков взрослой любви и объясняет, какую роль они играют в наших отношениях на протяжении всей жизни. Мы публикуем отрывок из четвёртой главы, который посвящён любовной зависимости.

На первый взгляд, зависимость ничем не отличается от романтической фазы отношений. Разница в том, что романтическая фаза проходит, а зависимость от интенсивных чувств и драматизирования остаётся.

Любовь помогает развиваться, а зависимость парализует и не приносит удовлетворения, потому что это ощущение сопутствует спаду параболической кривой, чего при зависимости не происходит.

Ещё зависимость похожа на безусловную любовь: «Несмотря на предательство, я всё ещё люблю её после стольких лет». (Оборот «после стольких лет» подсказывает, что естественный цикл был нарушен.) Зависимость — не узы, а крючок. Помните «Грозовой перевал»? Это история не любви, а зависимости. Кэти не может разлюбить Хитклиффа, хотя он всё время её обижает, а она не может ни остаться с ним, ни уйти.

Неосознанные воспоминания из детства формируют неосознанные рефлексы во взрослом возрасте. Во все стороны до горизонта простирается океан наших прошлых отношений, и мы ищем в этом просторе райский остров. А найдя, переоцениваем его в ущерб своим потребностям, которые можно удовлетворить только осознанной любовью. Пребывая в зависимости, люди нуждаются в одном из элементов [любви. — Прим. ред.] в гипертрофированном виде: например, потребность в привязанности и прикосновениях они воспринимают как сексуальное желание.

Зависимость порождает ещё одну проблему: к выбросу адреналина приводит не только согласие, но и отказ, поэтому зависимому, по сути, всё равно, что получить. Таким образом, даже прекращая отношения, человек остаётся на крючке. Мы продолжаем зависеть от партнёра, даже когда расстаёмся с ним. Зависимости такого рода часто работают по схеме «соблазнить и убежать», когда партнёра завлекают, а затем отворачиваются от него. После этого он делает то же самое. Зависимость объединяет в себе страх и желание. Духовное просветление заключается в освобождении от них, поэтому можно назвать зависимость болезнью духа, особенно с учётом того, что она подразумевает поиск недостижимого. Руми удачно выразил это в своих стихотворных строках: «Из эротических наслаждений с любимой соткана вся моя жизнь».

Зависимые отношения основаны на проекции. В книге «Унесённые ветром» Скарлетт О’Хара говорит: «Я любила то, что сама выдумала. Придумала себе кучу тряпок и влюбилась в них. А когда появился Эшли, я напялила их на него, не заботясь о том, идут они ему или нет. Я не видела, кто он на самом деле. Я любила вещи, а не его самого». А в конце книги она добавляет: «Я любила то, чего нет на самом деле». Эти слова подразумевают, что она не побоялась взять на себя ответственность: «Я не жертва проекции. Я сама её создала и хранила». Как бы там ни было, Эшли тоже это нравилось.

Сексуальная зависимость или зависимые отношения не бывают односторонними. Зависимости подвержен один из партнёров, а второй, чувствуя любовь к себе и ощущая власть, решает, как реагировать. В таком мучительном (или, скорее, слепом) союзе один действует напрямую, а другой то манит, то убегает. Именно поэтому на сцене всегда двое.

Объект зависимости обладает силой, поскольку ему добровольно жертвуют волю и жизнь. Одержимость человеком и его проблемами может длиться годами. На это уходит время, которое можно было посвятить духовным практикам или творчеству. «Алчный кредитор» зависимости забирает себе весь потенциал и может довести до «непостижимой деморализации», как это называется в уставе «Анонимных алкоголиков».

В здоровых отношениях подобное невозможно. Обладать можно лишь тем, что не обладает вами. Отсюда возникает парадокс зависимых отношений: привязывание лишает нас объекта воздыханий. Ирония ещё и в том, что чем больше ищешь надёжности в других, тем меньше её ощущаешь. Иногда страшно осознавать, до какой степени партнёр влияет на нашу жизнь и на наши мысли. Но вместо того чтобы бежать прочь, зависимый прижимается ещё ближе! Мужчинам, зависимым от женщин, следовало бы задуматься: «Не за тем ли мне нужна женщина, чтобы поддерживать часть меня, которая не способна устоять сама по себе?»

На неисповедимых жизненных путях мы всегда на чём‑нибудь фокусируемся. Восемнадцать лет своей жизни мы посвящаем детям, двадцать — карьере, четырнадцать — вредной привычке, семь — любовным наваждениям. Эти периоды иногда пересекаются, но всегда предохраняют нас от контакта с внутренней жизнью. Мы боимся не найти взаимопонимания с самим собой. Внутренняя жизнь кажется жуткой пропастью, тогда как на самом деле там царят простор и красота. Осознанные медитации помогают войти в это пространство и убедиться, что там не так уж страшно. Осознанность — это свобода от страха, провоцирующего зависимости.

Безответная любовь усиливает желание, и это естественно. Вечная тема любовной зависимости неоднократно всплывала в истории человечества. Мы не первые и не последние, кто отведал этот коктейль радости и боли. Чувство сострадания к самому себе и способность посмотреть на себя с интересом, без стыда, сожаления и ехидства, может привести драму к счастливому концу.

Я никому бы не порекомендовал впадать в зависимость, но при всех минусах в ней есть и положительные стороны. Она заставляет разобраться в детских проблемах и неудовлетворённых потребностях, отыскать болевые точки. Мы осознаём, насколько мы одиноки, обездолены и беспомощны, понимаем, кто мы есть на самом деле, и это делает нас покорнее. Путь духовного пробуждения может пролегать и через зависимость, если вы сможете отпустить эго и понять, что вы не контролируете свои эмоции, желания и потребности. Муки зависимости не будут напрасными, если она поможет вам понять себя. Вселенная пошлёт вам человека, которому вы сдадите себя с потрохами, если для вас это единственно возможный путь духовного развития. Чтобы Дороти обрела волшебные силы, вселенная наслала на неё ураган.

Наконец, зависимость показывает, на что мы готовы пойти ради желаемого. Хотя объектом зависимости может быть нечто несуразное, но сосредоточенность на нём помогает нам обнаружить в себе умение уделять чему‑то пристальное внимание и добиваться цели. Это драгоценные навыки для построения близких отношений, которые только ждут своего часа.

Книга «Как быть взрослым в отношениях» предлагает свежий взгляд на любовь — взгляд, который фокусируется не на поиске идеальной пары, а на том, чтобы самому стать более любящим и понимающим человеком. Издание поможет отойти от осуждения, страха и вины и занять взрослую позицию в отношениях.