Что общего у Элизабет Беннет и Мистера Дарси из «Гордости и предубеждения», Кейт Шармы и Энтони Бриджертона из «Бриджертонов» и Катарины Стрэтфорд и Патрика Вероны из «10 причин моей ненависти»? Все эти пары — прекрасный пример популярной в Голливуде романтической линии «от ненависти до любви». Этот сюжет так часто повторяется, потому что соответствует распространённым мифам о том, как устроена любовь. Однако в реальной жизни всё не так просто.
Почему нам нравится сюжет «от ненависти до любви»
Пары, которые чудесным образом проходят путь от врагов до любовников, встречаются в художественных произведениях как минимум с 1813 года, когда роман «Гордость и предубеждение». Его главные герои — упрямая и независимая Элизабет Беннет и гордый аристократ Мистер Дарси — вначале никак не могут найти общий язык. Она считает его заносчивым снобом, а он — что она не подходит ему по социальному положению. Постепенно они понимают, что их взаимная ненависть появилась из‑за недопонимания, и всё в итоге заканчивается помолвкой.
Со временем сюжетную арку «от любви до ненависти» стали использовать в самых разных вариациях и интерпретациях. В 1990‑е её эксплуатировали в культовых романтических комедиях «10 причин моей ненависти» и «Вам письмо». А в 2020‑е, например, в сериале «Бриджертоны», где Энтони и Кейт, которая совсем не думает о любви, воссоединяются после целого сезона конфликтов, осознав, что за ними скрывается сильное взаимное притяжение.
Но почему идея о романе с кем‑то, кого мы ненавидим, кажется такой привлекательной? Отчасти это связано с тем, какие истории о любви мы сами себе рассказываем. Мы черпаем наши представления из фильмов и книг, в которых сильное романтическое чувство преодолевает какие угодно препятствия. Сюжет «от ненависти до любви» отлично вписывается в мифологию о силе любви. Теоретически заклятые враги не могут быть вместе, но нам хочется верить, что любовь делает невозможное возможным.
Ещё одна причина, почему нас притягивают подобные истории, заключается в ярких эмоциях, которые вызывает у нас разрешение конфликта. Нам нравится наблюдать за путешествием героев от напряжения в отношениях до самого лучшего способа устранить разногласия — любви. Это дарит надежду.
Возможен ли такой сюжет в реальной жизни
По мнению психологов, подобное развитие отношений куда реалистичнее в художественных произведениях, чем в жизни. Неприязнь к кому‑то такой степени, что можно объявить его своим врагом, — это не самый подходящий ингредиент для рецепта долгой привязанности и пылкой любви.
Конечно, драма, связанная с объединением двух противоположностей, отчасти и является причиной, почему этот сюжет настолько привлекателен. Но в реальной жизни эта модель создаёт проблемы. Когда люди не могут найти общий язык друг с другом, это указывает на фундаментальные различия, которые неизбежно приведут к частым конфликтам. Постоянные ссоры скорее отпугивают, чем возбуждают, а непримиримые разногласия погружают пару в состояние хронического стресса, в котором больше вреда, чем пользы.
Чем сильнее уровень стресса в отношениях, тем более токсичными они становятся. В реальной жизни нам хочется находить решение проблемы, а не постоянно раскачиваться на эмоциональных качелях. Любые пары время от времени ссорятся, но секрет долгих гармоничных отношений заключается в умении справляться с конфликтами.
С другой стороны, отношения с кем‑то, кто отличается от нас, могут быть полезными. Это ещё один известный сюжет — когда партнёры дополняют друг друга, как, например, в фильме «Когда Гарри встретил Салли». Его герои сначала считают друг друга слишком придирчивыми, но затем понимают, что их неврозы идеально сочетаются между собой. Это работает, потому что проливает свет на те наши качества, которые мы сами не обязательно считаем привлекательными.
Ключевой элемент сюжета о врагах‑любовниках, который делает такие отношения более правдоподобными, состоит в том, что ненависть между героями возникает из‑за недопонимания или лёгких разногласий, а не из‑за подлинного отвращения. По мере развития истории становится ясно, что у них много общего и враждебное отношение друг к другу было необоснованно.
Например, в «Гордости и предубеждении» романтический барьер возникает из‑за того, что Элизабет и Дарси неверно истолковали характеры друг друга. На самом деле их объединяет глубокая и неизменная преданность своим близким, и в конечном счёте их ценности совпадают. В реальной жизни слабость другого человека, которая является достаточным основанием для ненависти, скорее полностью отвратит от него.
Если вы действительно считаете кого‑то своим врагом и дело совсем не в недопонимании, как в романе Джейн Остин, отношения не будут иметь никакого смысла. Ненавидеть друг друга — совсем не то же самое, что дополнять слабости друг друга. И хотя противоположности могут притягиваться, маловероятно, что враги сумеют наладить глубокую здоровую связь, к которой все мы стремимся в реальности. Поэтому лучше оставить сюжет «от ненависти до любви» там, где он отлично работает: в художественных произведениях.
Станьте первым, кто оставит комментарий