6 запретов родителей, которые влияют на личную жизнь

1. «Не реви»

Как может проявляться. Партнёр спрашивает: «Ты в порядке?» В ответ слышит, что всё нормально, хотя это не так. Человек сам не понимает, какие эмоции испытывает, и не знает, как их назвать. Вместо этого он молчит, уходит в себя или взрывается из-за мелочи. Партнёр обижается и чувствует себя отвергнутым.

Где это началось. Апатия часто появляется, когда в детстве родители не считались с чувствами ребёнка и запрещали их проявлять. Мама могла отмахнуться: «Не переживай из-за ерунды», хотя для ребёнка это была целая трагедия. Или папа равнодушно отвечал на слёзы: «Не выдумывай, всё нормально». 

Родительский запрет на слёзы негативно влияет на всех детей: они начинают подавлять свои эмоции, ведь говорить о них бесполезно. При этом мальчикам обычно достаётся больше, потому что добавляется ещё и общественное «мужчины не плачут». Исследования показывают, что уже с раннего детства мальчикам часто внушают избегать страха и грусти.

Психологи называют это алекситимией — неспособностью распознавать и описывать свои эмоции. Исследования учёных из Стэнфордского университета подтверждают: если родители или опекуны игнорировали чувства и потребности ребёнка, то во взрослой жизни человек уходит в эмоциональное молчание. Он не только не понимает себя, но и с трудом считывает эмоции партнёра. В итоге у пары не получается построить тёплые отношения и установить глубокую связь.

Что делать. Заведите дневник эмоций и хотя бы раз в день спрашивайте себя: «Что я сегодня чувствую?» Если сперва записываете только «не знаю», задайте себе уточняющие вопросы: «Что меня задело? На что я отреагировал сильнее всего? Где я это чувствую в теле?» Постепенно на ум начнут приходить слова «усталость», «раздражение», «умиротворение», «гнев», «радость», «сострадание». Когда вы научитесь понимать свои эмоции, то сможете говорить о них вслух. И на вопрос партнёра о самочувствии вместо «нормально» ответите, что злитесь не на него и вам нужно 10 минут отдыха.

2. «Не доверяй никому, кроме нас»

Как может проявляться. Партнёр задерживается на работе. Первая мысль: «Врёт — наверное, изменяет». Мнительный человек начинает следить за визитами в мессенджеры, устраивать допросы, тайком проверяет телефон. Любые оправдания не работают. Со временем партнёр может обозлиться, и это воспринимается как подтверждение, что доверять никому нельзя. Круг замкнулся. 

Где это началось. В детстве ребёнку внушали, что чужие люди опасны и никому нельзя верить, кроме родителей. Часто это случается в семьях, где мама или папа были кем-то преданы и транслировали свой негативный опыт. Либо семья жила закрыто и не принимала гостей. 

А ещё так проявляется тревожность родителей. Беспокоиться о своих детях естественно. Но если волнение становится хроническим, то превращается в гиперопеку. У ребёнка формируется не осторожность, а страх перед людьми. Исследования показывают, что гиперопекающие родители создают у детей ложное ощущение опасности и лишают уверенности в себе. В итоге вырастают люди, которые видят во всём угрозу.

В психологии отношений подозрительное поведение в паре называют гипервигильностью — привычкой постоянно сканировать партнёра на предмет лжи или предательства. Человек ищет доказательства, что его обманывают, и везде их находит.

Что делать. Попробуйте справляться с тревогой поэтапно.

1. Не устраивайте допрос, когда партнёр задержится. Просто подождите. Если тревога накрывает, медленно подышите — например, вдох на четыре счёта и выдох на шесть.

2. Заведите дневник доверия. Записывайте все случаи, когда вы переживали, но опасения не подтвердились. Мозг постепенно начнёт понимать, где нет реальной угрозы.

3. Попросите партнёра писать или звонить, если он задерживается. Не ради контроля, а чтобы в голову не лезли плохие мысли. Доверие будет расти, вам обоим станет проще и спокойнее.

3. «Не спорь со старшими»

Как может проявляться. Партнёр делает что-то неприятное. Но вместо того чтобы сказать об этом, человек проглатывает обиду из страха разрушить отношения. Со временем партнёр перестаёт считаться с чужими чувствами и переходит границы дозволенного.

Где это началось. В детстве ребёнку говорили, что со старшими не спорят, перебивать нельзя, а родительская фраза «потому что я так сказал» была главным аргументом. За возражения и неповиновение наказывали. Ребёнок усваивает, что его мнение не важно, а подчиняться — единственный безопасный путь. Во взрослом возрасте это приводит к неумению отстаивать личные границы.

Девочки и мальчики, которых заставляли безоговорочно слушаться старших, становятся идеальными жертвами для манипуляторов. Такие дети не могут сказать «нет», не до конца понимают, когда взрослый переходит границы, молчат о физическом или эмоциональном насилии. Манипуляторами часто оказываются те, кому ребёнок доверяет: родственники, друзья семьи, знакомые взрослые.

С возрастом привычка подчиняться не исчезает, но меняется объект. Теперь это партнёр. Человек терпит контроль, унижение и воспринимает это как норму, ведь с детства учили, что возражать нельзя.

Что делать. Начните с простых бытовых ситуаций. Например, не соглашайтесь смотреть с партнёром неинтересный фильм или заказывать суши вместо любимой пиццы. Постепенно вы увидите, что навык отстаивать своё мнение и желания можно перенести на более серьёзные вещи. Если устный отказ даётся с трудом, начните с письма: «Меня обижает, когда ты…».

4. «Ни шагу без меня»

Как может проявляться. Человек не может выбрать подарок без звонка родителям. Советуется, покупать ли новый матрас, брать ли отпуск, с кем общаться. Если партнёр предлагает съехаться, человек тянет, потому что боится родительского неодобрения. Партнёр в таких отношениях чувствует себя третьим лишним, устаёт от постоянного невидимого присутствия родителей и уходит.

Где это началось. Ребёнка излишне опекали в детстве и не научили самостоятельности. Скорее всего, кружки, друзей и одежду родители выбирали сами, не учитывая детское мнение. «Ты без меня пропадёшь», — часто говорят такие мамы и папы. Они искренне заботятся, но не замечают, как лишают своего ребёнка воли.

В психологии это явление называют нарушенной сепарацией. То есть человек вырос, но так и не отделился от родителей. Он ищет не партнёра, а замену родителям. Того, кто возьмёт ответственность и решит все проблемы.

Психологи подтверждают, что у «родителей-вертолётов», которые постоянно кружат над своими сыновьями и дочерьми, дети вырастают в нестабильных взрослых. Они боятся остаться одни, но при этом с трудом выстраивают доверительные отношения, не умеют опираться на себя.

Что делать. Начните с малого и хотя бы раз в день делайте что-то без подсказок. Сами подумайте, что приготовить на ужин или по какой дороге поехать. Через неделю можно добавить решения посложнее. А если захотелось обсудить с кем-то личную жизнь, сначала спросите себя: «А что я об этом думаю?» Попробуйте положиться на свои чувства. Если ошибётесь, то научитесь на своей ошибке. Постепенно вы перестанете искать «главного».

5. «Не позорь нас»

Как может проявляться. Хочется привести партнёра к друзьям, но страшно, что он скажет глупость или оденется не так. На улице обниматься нельзя, а то неправильно поймут. Даже наедине трудно расслабиться, потому что мешает внутренний «контролёр». Партнёр не понимает, в чём дело, но чувствует фальшь и постепенно отдаляется. 

Где это началось. В детстве ребёнка постоянно одёргивали даже за самые безобидные поступки: «Не позорь семью», «Веди себя прилично», «Что соседи скажут?». Постепенно стыд перестаёт быть реакцией на конкретный поступок и становится привычкой. С возрастом это не проходит. Рядом с партнёром человек продолжает контролировать каждое слово и жест, боится показаться смешным.

Психолог Дональд Винникотт называет это формированием «ложного я» — искусственной личности, которая подстраивается под окружающих. Постоянное ношение маски лишает партнёра возможности узнать и полюбить реального человека. Из-за стыда и страха осуждения человек рискует остаться одиноким даже в отношениях. 

Что делать. Замечайте, когда внутри включается контроль: что о вас скажут, как вы выглядите. Спросите себя: «Я действую так, потому что хочу или потому что боюсь осуждения?» Раз в день можно делать что-то маленькое, за что в детстве пристыдили бы: надеть яркое, громко рассмеяться в кафе. Важно понять, что люди слишком заняты собой, чтобы долго думать о вас. И партнёр наконец увидит реального человека.

6. «Не гуляй, не дружи, не встречайся с мальчиками»

Этот пункт касается девочек, которым запрещали общаться с ребятами. Поэтому здесь речь пойдёт о женском опыте.

Как может проявляться. Девушка знакомится с мужчиной, и он ей симпатичен. Но внутри сразу включается тревога: «А вдруг ему нужен только секс», «Если я проявлю инициативу, он подумает, что я доступная». Естественность заменяется обдумыванием каждого слова и желанием угодить. В итоге девушка либо цепляется за первого, кто обратил на неё внимание, либо держит всех мужчин на расстоянии. В обоих случаях до подлинной близости дело не доходит. 

Где это началось. В детстве родители говорили: «Не гуляй с ним», «Мальчики плохому научат», «Им от тебя только одно надо». Девочку воспитывали так, будто единственные безопасные отношения могут быть только с родителями. Вырастая, девушка может оказаться в роли жертвы: терпеть неуважение к себе, стремиться быть удобной, цепляться за мужчину, который её не ценит.

По данным исследования, проведённого при участии ВОЗ в 15 странах, свободу многих девочек ограничивают и запрещают им общаться с мальчиками под предлогом защиты. Выяснилось, что такие девочки более уязвимы: они усваивают покорность как норму и перестают отстаивать свои границы.

Что делать. Научиться ценить себя. Чем выше самооценка, тем меньше вероятность оказаться в деструктивных отношениях. Окружите себя людьми, которые поддерживают вас, а не обесценивают. Учитесь отказывать, а не только потакать желаниям партнёра. Замечайте и записывайте свои даже самые маленькие достижения. Это постепенно изменит ваше восприятие себя.

Также можно чаще разговаривать с мужчинами: с коллегой, соседом, знакомым подруги. Это снизит тревожность и докажет, что общение может быть безопасным, без скрытых мотивов.