Бостонский брак — это форма отношений, при которой две девушки живут на одной жилплощади, ведут совместный быт, но при этом не являются любовницами.
Мы поговорили с двумя героинями, у которых был опыт такого сожительства. Они рассказали нам, чем оно им понравилось, а чем — нет, и дали советы другим девушкам.
«Она приехала ко мне с пустыми руками — без телефона и денег»
Классический брак с мужчиной не получился. С парнями у меня было много споров по поводу финансов и распределения обязанностей.
Поэтому в какой-то момент мы сняли квартиру совместно с подругой. Это оказалось так удобно и хорошо! Однако через пару месяцев ей надо было уезжать. И мне пришлось искать новую соседку.
— Расскажите про девушку, с которой вы состояли в бостонском браке.
— Алёну (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) я нашла в группе во «ВКонтакте». Ей тогда только исполнилось 18. Она выпустилась из детского дома, у неё была сложная семейная ситуация. Когда мы с ней познакомились, она лежала в ПНД с ментальными расстройствами.
Я сразу сказала ей: «Первый месяц можешь не платить. Ходи по собеседованиям, пытайся найти свою сферу. Ты ещё очень маленькая и, наверное, не знаешь, чем хочешь заниматься. Но я тоже тебе ничем не обязана. Поэтому не растягивай поиск работы на несколько месяцев. Это жест доброй воли».
Она приехала ко мне с пустыми руками — без телефона и денег. Я помогла ей устроиться на работу, убедила записаться к психологу. В итоге она начала зарабатывать и вышла в ремиссию. Какое-то время всё было хорошо.
— Чем, на ваш взгляд, бостонский брак отличается от дружеского сожительства или романтического союза?
— В бостонском браке кто-то берёт на себя «мужские» обязанности, кто-то — «женские». Я, например, всегда отвечала за финансы, оплачивала аренду и счётчики. Алёна устраивала быт и занималась домом. Нам так было удобно.
У нас был общий бюджет. Каждая из нас знала, кто сколько зарабатывает и у кого сколько лежит на счету. При этом кто-то мог потратить больше, кто-то — меньше. Не было такого, что мы идём за покупками и скидываемся 50/50. У кого есть возможность, тот и заплатит.
Я очень любила этого человека. По отношению друг к другу мы проявляли заботу и нежность. Например, когда я болела, она варила супчики. Ещё она гладила мне рубашки на работу. Это было очень хорошей помощью.
Когда Алёна переехала ко мне, дом расцвёл, в нём появлялся уют. Я знала, что меня всегда там ждут и будут мне рады.
Я отнеслась к Алёне как к младшей сестре. У меня было желание о ком-то заботиться. Я сама рано начала жить одна — в 15 лет. Сейчас я понимаю, что была бы рада, если бы тогда у меня был наставник, который помогал бы мне и деньгами, и советами. Я подумала: «Кому-то же должно повезти».
— Чем вас привлекла такая форма отношений?
— Мне сложно жить одной. Для себя я не готовлю. Мне лень прибираться. Я много работаю. Домой порой прихожу только поспать. Но мне хотелось, чтобы квартира не пустовала и в ней было бы по-домашнему уютно. Мне самой очень нужна была сожительница.
Мои друзья были против того, чтобы я съезжалась с Алёной. Они показывали статьи про маньяков, пугали тем, что она вынесет всё из дома. Но я отвечала: «А что у меня выносить? Все деньги на картах. Дорогой техники нет. Она что, телевизор утащит, по-вашему?»
— Возникали ли у вас конфликты? Как вы их решали?
— Конфликты начались, когда Алёна стала зарабатывать нормальные деньги и социализироваться.
Она пустилась во все тяжкие, оказалась в плохой среде, постоянно влипала в какие-то истории, из которых я её вытаскивала. Алёна не была похожа на сильного человека, который сам сможет выбраться. Поэтому мне пришлось вмешаться. Да, возможно, я была резка в выражениях.
Но если мои просьбы не ходить гулять ночью, ничего не употреблять и не встречаться с человеком, который торгует запрещёнными веществами, — это абьюз, то ок, я абьюзер.
В какой-то момент мы решили, что нам нужна квартира побольше. Алёна подписала договор, я организовала переезд. Потом уехала в командировку на три дня. Однако после меня ждал «сюрприз».
Ключ не подходил к замку. Я позвонила Алёне и сказала, что не могу зайти. Она в ответ выдала: «Я не хочу с тобой жить. Ты абьюзер. Ты постоянно командуешь. Мне с тобой плохо. Лучше бы я вообще тебя не знала. Уезжай». Так и закончилась история. Потом мы с друзьями смогли вывезти оттуда вещи, некоторое время я жила у них.
Это произошло незадолго до моего дня рождения. На праздник она явилась ко мне домой со слезами и подарками. Я её не пустила.
Алёна до сих пор ставит мне лайки и огонёчки на истории. Она пытается наладить контакт, но я не смогу относиться к ней так же, как раньше.
В глубине души я её простила. Я понимаю, что у неё сложная судьба, и желаю ей всего хорошего. Но уже не со мной.
— Посоветовала бы ты вступать в бостонский брак другим девушкам?
— Каждый решает сам. Думаю, это хорошо для студентки, которая переехала в большой город и скучает по семье.
Но надо понимать, что чаще всего это временные отношения. Если у девушек гетеросексуальная ориентация, то они вскоре разъедутся и будут создавать свои семьи.
— Какие советы вы могли бы дать тем, кто хочет вступить в бостонский брак?
1. Ненасильственно распределять обязанности. Стоит изначально обговорить, чем каждой из вас больше нравится заниматься, и на этом основании разделить поручения. Я, например, ненавижу мыть пол, а Алёна относилась к этому нормально.
2. Оформлять договор аренды на два имени. Я не была в него вписана, а потому даже не могла позвонить хозяйке.
3. Не забывать в них о себе. Бостонский брак подразумевает семейные отношения, но не нужно растворяться в человеке и постоянно пытаться ему помочь. Да, вы живёте вместе как сёстры. Но стоит научиться отстраняться. Это защитит вас.
«Она ревновала меня к подругам»
Я искала жильё, но не находила подходящих вариантов. Вдруг на глаза попалось объявление о том, что девушка ищет соседку. Мы связались с ней и договорились о моём подселении. Всё произошло стихийно. Лишь потом я осознала, что наши отношения можно назвать бостонским браком.
— Расскажите про девушку, с которой вы состоите в бостонском браке.
— С Викой мы познакомились на сайте по поиску жилья. Изначально она жила в этой квартире с другой девушкой. Но потом та съехала, и Вике стало тяжело тянуть две комнаты по финансам.
У нас с ней оказалось много общего. Например, смежные специальности: она педагог, я психолог. По темпераменту она такая же меланхоличная, как и я. И это важно: с сангвиником я бы не ужилась.
— Чем, на ваш взгляд, бостонский брак отличается от дружеского сожительства или романтического союза?
— Между нами нет сексуальных отношений. Мы живём в разных комнатах. Но при этом ведём совместный быт и имеем общий бюджет, оказываем друг другу моральную поддержку. Это не просто моя соседка, это моя семья.
Бостонский брак — это более глубокие, чем дружеские, отношения. Я не скажу, что делюсь с Викой чем-то настолько сокровенным, о чём не могу рассказать друзьям. Но при этом я не могу поставить их интересы выше Викиных.
Одна из подруг как-то сказала, что хотела бы жить со мной. Но я ответила: «Нет. Я не собираюсь бросать Вику». Сначала она обиделась, но потом вроде поняла.
— Чем вас привлекает такая форма отношений?
— Мне нравится ощущение того, что ты не один. Ты приходишь домой не в пустую квартиру. Ты знаешь, что есть человек, с которым ты можешь поделиться своими эмоциями и проблемами, получить от него какой-то совет. В бытовом плане тоже удобно — все обязанности делятся между вами.
Многие говорили мне: «Почему бы тебе не начать жить одной?» А у меня нет такой потребности. Я чувствую себя хорошо и естественно в сожительстве с другим человеком.
Единственное, что нас может развести, — это отношения с мужчиной.
Если кто-то из нас переедет жить к своему молодому человеку, думаю, другая найдёт новую соседку, с которой можно будет построить такие же глубокие отношения.
— Возникают ли у вас конфликты? Как вы их решаете?
— Да. Мы всегда пытаемся строить диалог. Например, как-то раз я пригласила в гости подруг. Когда они ушли, у нас с Викой началась громкая ссора: она ревновала меня к ним. Я со своей стороны не испытывала к ней того же. Это нормально, что у нас широкий круг общения, и я не считаю, что мы должны всё время проводить вместе. После того как мы выплеснули эмоции, удалось поговорить спокойно, и мы продолжили жить без ссор.
Было такое, что я нарушала её личные границы. Например, как-то раз я зашла к Вике в комнату, чтобы открыть окно. Она отреагировала на это очень остро: «Это моё пространство. Не заходи, пожалуйста, без моего разрешения». Сама она ведёт себя тактично. Не переступает порог моей комнаты, пока я не попрошу.
Ещё один камень преткновения — уборка. Я более щепетильна в вопросах чистоты и порядка. Мне важно, чтобы все вещи были расставлены по своим местам и нигде ничего не валялось. Для Вики это не такой принципиальный момент.
Я могу начать занудствовать, если она пропустила какое-то пятнышко: стоять у неё над душой и ждать, когда она его вытрет. Я перфекционистка, но Вика понимает и принимает эту мою особенность.
Редкие ссоры — это нормально. Если бы у нас были какие-то более серьёзные разногласия, я бы не смогла с ней жить.
— Посоветовали бы вы вступить в бостонский брак другим девушкам?
— Да. В этом сложном мире, где человек и так чувствует себя одиноко, очень важно иметь близкого товарища. Общество давит на то, что нужно выходить замуж и рожать детей. Но если ты понимаешь, что не готова кардинально менять свою жизнь прямо сейчас, то бостонский брак — это прекрасная форма существования.
Даже если у тебя есть страхи и сомнения: «А смогу ли я жить с другим человеком?», стоит попробовать.
Это хороший опыт. Ты научишься находить компромисс и договариваться.
— Какие советы вы могли бы дать тем, кто хочет вступить в бостонский брак?
1. Пообщаться со своей будущей соседкой. Вдруг окажется, что тебе с ней некомфортно? Мы, например, поступили опрометчиво: до того, как съехаться, ни разу не виделись. Это было рискованно, но мне повезло. А у кого-то может сложиться по-другому. К выбору партнёра нужно относиться внимательно.
2. Заранее проговорить правила. В объявлении у Вики было написано: «Чистоту гарантирую». Я ей потом это припомнила: «Чистота не гарантирована. У нас грязно». Она ответила: «Для меня это не грязно. Тут не свинарник».
У вас может быть разное понимание чистоты, тишины, личных границ. Важно обговорить, как каждый из вас видит совместную жизнь.
3. Хорошо подумать, стоит ли жить с подругой. Если вы хорошо проводите время, это не значит, что сможете делить жилплощадь. В быту проявляются негативные моменты, о которых ты даже не мог подозревать, когда вы раз в неделю встречаетесь в кафе. Подругу легко потерять, если ты начнёшь с ней жить.
