Чем опасна гиперопека и как перестать вредить ребёнку с ментальными нарушениями

Надежда Степунина

Врач-психиатр, психотерапевт. Занимается психосоциальной реабилитацией подростков и молодых взрослых с ментальными особенностями. Профиль в Facebook*.

Володе 16 лет. Его рост — метр девяносто. Он заканчивает девятый класс. Мама вытирает ему нос платком, а он никак на это не реагирует. Потом выясняется, что Володя никуда не выходит из дома без мамы. Он и на вопросы не может без неё ответить. У Володи аутизм, но не он мешает ему самому следить за чистотой носа, перемещаться по городу и отвечать на вопросы.

А мама Сони с гордостью рассказывает, что до 10 лет одевала дочку, а до второго класса носила в школу на ручках. В 17 лет у Сони проблемы с общением: она чувствует себя неуверенно со сверстниками, не может самостоятельно собрать сумку в школу и разбрасывает по дому использованные прокладки. У Сони тоже есть психиатрический диагноз, при этом у неё абсолютно сохранный интеллект и модельная внешность.

Таких случаев в моей практике десятки. Родительская гиперопека мешает нормальному развитию даже абсолютно здоровых детей. А уж если ребёнок страдает душевным заболеванием, то фактически превращает его в инвалида. При этом практически нигде она не достигает таких масштабов и не доходит до абсурда, как в семьях, где растёт ребёнок с ментальными особенностями.

Почему родители излишне заботятся о детях

Родители, особенно матери, задавлены виной, стыдом, страхом, раздражением, усталостью и ещё целой гаммой чувств. Научить здорового ребёнка обслуживать себя самостоятельно — зачастую квест на выдержку, терпение и настойчивость. И далеко не все родители успешно через это проходят.

В случае с особыми детьми всё это в сто раз сложнее. Им часто объективно труднее учиться, сложнее переносить собственные неудачи в силу хрупкости психики. У таких детей полно проблем с взаимоотношениями со сверстниками, воспитателями, педагогами. Добавьте к этому косые взгляды других мамаш, продавцов и просто прохожих, от которых у родителя сжимается сердце и появляется почти инстинктивное желание ребёнка защитить, спрятать ото всех и облегчить ему жизнь.

Примите во внимание усталость от бесконечной, многолетней и часто безуспешной борьбы за то, чтобы ребёнок был как все. Прибавьте раздражение на него за то, что он другой, а ещё чувство вины перед ним и за это раздражение, и за сам факт его неполноценности. Если ребёнок единственный, то в нём одном всё — смысл, боль, надежды и отчаяние. А ведь ещё может влиять работа, неустроенная личная жизнь, куча забот и внутренняя опустошённость.

Как проявляется гиперопека

Гиперопека может принимать разные формы. В зависимости от этого и взгляды на ребёнка у родителей могут быть различными.

1. Ребёнок — хрустальная ваза

За него дико страшно. Кажется, что он фактически нежизнеспособен. Если его оставить одного, то всё.

Такое отношение встречается либо у тревожных родителей, либо если с ребёнком внезапно случается беда, например психоз. Как бы ни с того ни с сего, лет в 14–15. До того был обычный подросток, который ходил в походы, влюблялся, общался, учился. А потом безумие и больница. Со временем всё наладилось, но у мамы внутри что-то надломилось. Установившееся равновесие кажется очень хрупким, ситуация как будто всё время висит на волоске. И вот уже мама не отходит от девочки ни на шаг. Держит её за руку, заглядывает в глаза, подносит и убирает.

А ведь психика после психоза — это как рука после перелома, когда уже всё срослось и сняли гипс. Эмоции, воля, мышление в это время ослаблены. Чтобы они восстановились, нужна постоянно увеличивающаяся продуманная нагрузка. Кстати, физическая работа и самоорганизация в быту в этом случае очень полезны.

2. Ребёнок — скелет в шкафу

За него дико стыдно из-за того, что он другой. Его хочется спрятать ото всех. Семья резко ограничивает круг общения, ребёнка стараются не брать на общие праздники, где будут посторонние. С ним и на детскую площадку не ходят, ведь там другие мамы и их нормальные дети.

В дальнейшем — занятия по индивидуальной программе или на дому, дистанционное обучение в колледже или вузе. Ребёнка не отпускают одного в магазин, а в метро с ним ездят только в крайнем случае. Такая гиперопека создаёт невидимый шкаф, в котором спрятан ребёнок.

3. Ребёнок — скаковая лошадь

В основе такого отношения — ставка на выдающиеся способности ребёнка в ущерб всему остальному. Зачем будущему шахматисту или учёному убирать за собой, мыть посуду, ходить в магазин? У него просто нет на это времени, да и не это главное. Однажды все переживания и труды окупятся, появятся деньги, слава, домработница.

Нередко так родители относятся к ребёнку-аутисту, развивающемуся крайне неравномерно. На фоне общего отставания он заметно опережает сверстников в чём-то одном. Но часто с возрастом это сглаживается, а ставка родителей не срабатывает.

4. Ребёнок — козёл отпущения

Его считают виновником рухнувших надежд, развода, несложившейся жизни. В основе такого отношения — обида на жизнь, вымещающаяся на ребёнке как на наиболее лёгкой мишени. Конечно, такие переживания в открытую не проявляются. Один из распространённых вариантов их прикрытия — неустанная забота, призванная ещё больше ослабить, подавить и привязать к себе покрепче.

Конечно, эти разделения весьма условны. Ребёнок может переходить из одной роли в другую или находиться сразу в нескольких. И, конечно, в подавляющем большинстве случаев никто сознательно не хочет причинить ему зла.

Как перестать опекать ребёнка

Шаг первый. Признайте факт гиперопеки

Честно признайтесь себе, что делаете за ребёнка те вещи, с которыми он вполне мог бы справиться и без вашей помощи.

Шаг второй. Поймите, зачем вы это делаете

Казалось бы, зачем менять сложившуюся систему. Да, гиперопека, но такое отношение сохранялось годами и уже стало привычным. Задайте себе вопрос: «Что станет с моим ребёнком, если я вдруг тяжело заболею или умру?» А ведь это может случиться в любой момент. Его ждёт психоневрологический интернат для хронически психически больных. Жуткий исход для того, кто привык к любви, семье и своим вещам. Обычно это заставляет задуматься.

Иногда помогают новые отношения, увлечения или беременность. Родителям становится жалко тратить время на то, чтобы бесконечно готовить и убирать за подростком.

Если вы сознательно хотите изменить ситуацию, но сами не можете, попробуйте обратиться к психотерапевту. Огромную пользу приносят также группы для родителей детей с ментальными особенностями. Многие там впервые открыто обсуждают проблемы взаимоотношений со своим ребёнком, делятся опытом, получают поддержку.

Шаг третий. Найдите мотивацию для ребёнка

Интерес к освоению навыков самообслуживания в быту естественно присутствует лишь у маленьких детей. До подросткового возраста вы можете рассчитывать, что ребёнок будет слушаться вас только потому, что вы его родитель. Но в дальнейшем при попытке его чему-то научить он, скорее всего, вас проигнорирует или даже пошлёт.

Здесь хорош пример сверстников или влияние внешнего авторитета (друг семьи, учитель, тренер). На короткое время мотиваторами могут выступать карманные деньги, желаемая покупка или развлечения, доступные после выполнения обязанностей по дому. Но если этим злоупотреблять, аппетиты ребёнка быстро вырастут, а ресурсы родителей истощатся.

В этом случае поможет практика социального тренерства. Молодые люди, столкнувшиеся с душевным расстройством и успешно справляющиеся с его последствиями, становятся социальными тренерами для своих ровесников или ребят помладше. Они помогают им осваивать навыки готовки, уборки, ухода за собой. Кроме того, параллельно они общаются и обсуждают важные вещи.

Шаг четвёртый. Не торопитесь и обучайте ребёнка постепенно

Чтобы ребёнок с ментальными особенностями освоил кажущийся нам простым навык, нужно разбить его на несколько более простых поднавыков.

Например, чтобы научить подростка самого совершать покупки в магазине, начните с похода в киоск. Отправляйтесь вместе с ребёнком и попросите его купить одну вещь. Он сам должен отдать продавцу деньги и спросить требуемое. Если есть проблемы со счётом, сначала вместе обсудите, сколько стоит предмет и сколько у него с собой денег. Пусть он самостоятельно купит то, что нужно.

Параллельно ребёнок будет ходить с вами в ближайший супермаркет. Сначала составьте список продуктов и вместе выберите их. Попросите ребёнка оплатить покупки, но оставайтесь рядом. Потом отправьте его одного за продуктами, но ждите у выхода. Следующий шаг — ждите его уже в машине или дома. Потом вы можете попробовать сходить в другой магазин и попросить ребёнка самостоятельно составить список покупок.

В каждом случае будут свои нюансы в зависимости от того, какие трудности возникнут. Но любое препятствие можно обойти, разбив его на более мелкие и простые задачи.

Читайте также:

• Что мешает воспитать самостоятельного ребёнка →
• Как воспитать самостоятельного ребёнка: метод ленивой мамы →
• Что делать родителям, которые хотят воспитать самостоятельного ребёнка →

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.