«Причинение добра»: почему не надо ничего делать ради чужого блага, если вас не просили

Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Что подразумевается под причинением добра

С детства нас учат, что помогать другим — высшая добродетель. И действительно, это простой способ быть полезным для общества, делать его чуточку лучше, а чьи-то жизни — проще.

Иногда случается, что человек изо всех сил пытается кому-то помочь и искренне верит, что действует исключительно во благо. Но тот, кому адресована помощь, не благодарен и более того — прекращает всякое общение. Потому что с его стороны помощь может выглядеть совсем не добродетелью. Вот несколько примеров.

• Маме не нравится избранница сына, и она делает всё, чтобы рассорить пару. Нелестно отзывается о девушке или даже придумывает сплетни о ней, чтобы парень одумался. Подкидывает ему в квартиру серьги и помады, чтобы девушка решила, что он изменяет, и сама ушла. Наконец, имитирует сердечные приступы — пусть видит, до чего маму довёл. Естественно, действует она исключительно в его интересах. Что он понимает в свои 25, а материнское сердце не врёт. Потом он обязательно оценит её помощь!
• В разговоре двух друзей один вскользь упоминает, что вскоре будет искать новую работу. Прежняя устраивает, но он чувствует, что пора расти. Через неделю друг звонит и сообщает, что обо всём договорился: его знакомый ищет сотрудника, в пятницу собеседование. А потом обижается, что благодеяние не оценили.
• Дочь хочет заниматься физикой, но родители встают в позу: «Только через наши трупы!» Кем она потом будет работать — учителем физики? Да и вообще не женское это дело, пусть лучше на переводчика идёт. Дочь ещё мала и не понимает, так что вопрос решён. Получит диплом, может заниматься чем угодно.
• На встрече выпускников рядом оказываются адепт ЗОЖ и его менее «просветлённый» одноклассник. В итоге последний, вместо того чтобы веселиться, весь вечер слушает лекцию о том, какими способами он может умереть, если ничего не изменит в своей жизни. Причём зожник на сто процентов уверен, что несёт добро и свет.
• Девушка выкладывает фото в соцсеть и получает комментарий: «Ты, конечно, можешь меня не слушать, но тебе лучше не носить этот цвет и этот фасон. Если ты будешь одеваться по-другому, станешь красоткой. Эти вещи добавляют тебе возраста». Отправитель горд собой, ведь он сейчас поможет бедняге выбраться из пучины невежества.

Это немного утрированные, но красноречивые примеры, по которым сразу видно, что не так с причинением добра. Есть и менее очевидные. Например, вы с благими намерениями вырываете у кого-то одну из сумок, чтобы ему было не слишком тяжело. Но человек перед этим тщательно распределял вещи по весу так, чтобы сохранять равновесие, и ваша помощь ему только мешает. Или вы начинаете давать толковые, в общем-то, советы под постом знакомого с проблемной историей. Но он не просил помощи, просто случай ему показался забавным, и он поделился.

Помогать, то есть делать добро, — своевременно дать совет по запросу, оказать нужную человеку услугу, передать ресурс. Это как в день рождения вручить имениннику подарок, о котором тот всегда мечтал. В этом случае он будет испытывать благодарность самым естественным образом.

Причинять добро — лезть с непрошенными советами, навязывать услуги или додумывать за другого человека. Это как пытаться вручить случайному знакомому зубной протез и кочергу, перевязанные красной ленточкой, а потом удивляться, почему он отказывается и не рад.

Почему не надо причинять добро

Обычно причиняющие добро искренне верят, что помогают. Это не единственная мотивация, о чём мы поговорим чуть позже. Однако им действительно кажется, что своим советом, поступком, решением они сделают чью-то жизнь лучше. Но тут велик риск не угадать, и вот почему.

У человека может не быть проблемы

Нередко адресата помощи просто не от чего спасать. Человек, причиняющий добро, сам придумывает проблему и начинает героически её решать.

Вспомним пример с адептом ЗОЖ и его одноклассником. Они давно не виделись и ровным счётом ничего друг о друге не знают. Адепт ЗОЖ видит, что его знакомый ест вредную по его меркам еду, и это становится поводом для нравоучений. Но самой «жертве» советов может быть вполне нормально иногда есть бургеры, иногда — овощи. Не исключено, что по результатам анализов он окажется даже здоровее зожника. Ему неплохо живётся, и его «проблема» существует только у советчика в голове.

«Помощник» не знает всех обстоятельств

Далай-ламе XIV приписывают такую фразу: «Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь». Этот принцип работает и в других ситуациях. Непрошеная помощь способна не только не исправить ситуацию, но и всё испортить. Даже если её получатель очень близкий вам человек, вы тем не менее можете знать не всё.

Человек сам знает, как ему лучше

И это «лучше» не всегда совпадает с вашими представлениями. Конечно, в обществе есть некий свод универсальных правил. Например, кражи в большинстве культур не поощряются, и если бы никто не воровал, какой была бы жизнь! Но на уровне отдельного человека в большинстве случаев сложно найти что-то универсально правильное для всех. Скажем, отбирать конфетку у ребёнка плохо, но если врач запретил ему сладкое, то вроде как хорошо.

Когда речь идёт о личном выборе человека, всё ещё сложнее. Например, родственники могут устраивать парню свидание за свиданием с дочерями маминых подруг — жениться-то пора. А он решил сосредоточиться на карьере, или жить один, или любит парней. Что такая помощь может вызывать, кроме раздражения? Или, скажем, фрилансеру все знакомые советуют побыстрее найти «настоящую работу» и выйти в офис, даже варианты подкидывают. С их точки зрения, они буквально из болота его вытаскивают, с его — лезут не в своё дело и ничего не понимают.

Человек движется в своём темпе

Люди разные, и скорость принятия решений у них тоже разная. И если кто-то движется слишком медленно, бывает, руки чешутся ему помочь. Всё же так просто, сколько можно копаться!

Во-первых, человек может получать удовольствие от процесса и не спешить завершить дело. Во-вторых, его может устраивать темп. Чужие посягательства он воспримет как попытку перетянуть одеяло на себя, приосаниться на его фоне или проконтролировать, как он справляется.

Почему мы спешим помогать, когда нас об этом не просят

Тот, кто стремится причинить добро, может искренне верить, что улучшает жизнь другого человека и всё делает только лучше. Но мир не наполнен сплошь альтруистами. Возьмём благотворительность. В одном исследовании россиян спросили, по какой причине они сделали пожертвование в последнее время. Ответ «Это оставляет у меня хорошее чувство» на четвёртом месте по популярности, «Это помогает мне стать лучше» — на шестом. То есть вполне себе эгоистичные причины помогать. И это опрос, когда люди могли не говорить всей правды и давать более одобряемые обществом ответы.

Для навязывания помощи тоже могут быть свои причины.

Мы путаем чужие потребности со своими

Например, один человек обожает котиков и верит, что без кота жизнь не та. Поэтому он спрашивает всех своих знакомых без питомцев, когда они уже заведут кота, рассказывает им истории про пушистиков и подкидывает объявления о раздаче котят. Ему просто в голову не приходит, что кто-то может дожить до 35–40 лет и не хотеть завести кота. Определённо, его знакомые просто обманывают себя: как можно не любить эти мягкие лапки, это пушистое пузико, не умиляться играм в 4 утра?

На деле наш герой просто сам долго не мог завести кота, но теперь завёл и очень его любит. И ему кажется, что у каждого человека без домашнего животного в душе дыра в форме котика, которая заполняется только одним. Но это, конечно, не так. Хотя если речь идёт о котах, нельзя говорить с полной уверенностью — мягкие лапки же.

Мы пытаемся бороться с собственной тревогой

Часто человек, в жизнь которого мы «вламываемся», нам небезразличен. И мы пытаемся причинить добро, чтобы унять свою тревогу. Например, у родителей, которые навязывают ребёнку вуз по своему вкусу, определённо есть аргументы, и наверняка веские. Как минимум, мама и папа хотят, чтобы ребёнок смог обеспечить себя и жить безбедно. Допустим, ребёнок всё-таки отучится по их выбору, пойдёт работать по профессии и станет получать неплохую зарплату. Будет ли он счастлив и благодарен родителям за то, что надавили, — большой вопрос.

В случае с близкими очень тяжело не вмешиваться, но это приходится делать. Например, мама трёхлетки очень тревожится, когда малыш штурмует высокие горки или залезает на турник. Но выбор невелик: или держать его постоянно возле себя и мешать развиваться, или дать исследовать мир.

Мы самоутверждаемся

Бывает приятно почувствовать себя лучше других. Иногда для этого мы выигрываем конкурсы, иногда — начинаем кого-то спасать и улучшать чью-то жизнь.

Мы пытаемся стать нужными

Порой попытка поучаствовать в чьей-то жизни — это возможность почувствовать себя важным и нужным. Например, родителям старой закалки зачастую чужды нежности, особенно по отношению к взрослым детям. Поэтому вместо того, чтобы сказать, что любят, они пытаются помочь, в том числе там, где их помощь не нужна.

Мы испытываем проблемы с выстраиванием границ

Вспомните, как функционирует государственная граница: без документов никого не впускают и не выпускают. С личными границами примерно так же: если у человека с ними всё в порядке, он и свои не даёт нарушать, и чужие уважает.

Но если границы размыты, то мы не только не умеем отстаивать свои. Мы ровно так же «вламываемся» в чью-то жизнь, потому что не видим, где кончается наша и начинается чужая.

Мы ждём чувства самоудовлетворения

Возвращаемся к тому, с чего начинали: помогать приятно. Делаете это — и чувствуете себя молодцом, кто же от такого откажется.

Как помогать, чтобы не навредить

Всё вышесказанное не означает, что помогать вообще не надо.

Если вдруг от этой мысли в вас нарастает возмущение — «Ещё чего, пусть радуется вообще, что я помог» — стоит вернуться к предыдущему разделу и подумать, что вы надеетесь получить благодаря своим действиям.

Допустим, вы видите на улице бабушку с тележкой. Она достаточно лёгкая, чтобы катить, но поднимать её тяжело. Если вы решите помочь пожилой женщине с тележкой на ровной дороге и оставите её у лестницы, будет полезна такая помощь? А если ей надо вниз, а вы тележку поднимете?

Прежде чем помогать, спросите у человека, нужна ли ему помощь и какая именно. Ответы дадут понять, стоит ли вмешиваться и каким образом. Бывает, что люди не умеют опираться на подставленное плечо. Но это не значит, что надо причинять добро насильно, лучше уделить больше времени разговорам.

А ещё задайте себе вопросы: меня правда просят о помощи, не выдумываю ли я? Могу я помочь так, как меня просят, без отсебятины в стиле «я лучше знаю»? И если ответы положительные, то вы, вероятно, приносите добро, а не причиняете.