Как не стать «удобным» другом

Представьте человека, у которого есть дача. Каждое лето к нему на выходные приезжают друзья: жарят шашлыки, ходят купаться на ближайшее озеро. И человек думает: «Как здорово мы вместе проводим время!» А потом он продаёт дачу — и летом ему больше никто не звонит и никуда не зовёт. И он начинает вспоминать, как друзья всегда старались уехать пораньше, чтобы добраться домой без пробок. Никто не предлагал помощь с уборкой, и наводить порядок после застолий приходилось самому. Человек задаётся вопросом: «А у меня вообще были друзья?»

Дружба — это отношения, когда вы поддерживаете друг друга, помогаете, проводите время вместе, делитесь радостями и печалями. Но иногда она становится односторонней, когда человек постоянно подстраивается под чужие желания, жертвует своим временем, но почти ничего не получает в ответ.

Это происходит не обязательно потому, что друг — злодей-манипулятор, который хочет воспользоваться нашей добротой. Мы сами можем работать на опережение и делать больше, чем от нас ожидают и чем нам готовы предложить взамен, — нам кажется, что так будет лучше. 

Чтобы не стать «удобным» другом и не разочароваться в дружбе окончательно, важно соблюдать несколько правил.

Научитесь говорить «нет»

И принимать тоже. Отказ — это не признак плохой дружбы, а согласие на любое предложение не признак хорошей.

На самом деле друзья часто готовы услышать ваше «нет». Они спрашивают, сможете ли вы сделать что-то, давая вам выбор — согласиться или отказать. При любом вашем решении они не обидятся, не расстроятся и вообще ничего не почувствуют, кроме необходимости скорректировать планы.

А если и почувствуют разочарование из-за вашего отказа, что ж, это нормальная эмоция, с которой они, как взрослые люди, способны справиться. Только это уже их задача. Ваша — взвесить, есть ли у вас свободное время, силы и желание откликнуться на просьбу.

Если всегда на всё соглашаться из-за страха расстроить или обидеть друзей, они просто начнут воспринимать ваше поведение как норму. Но она может быть и другой.

Действуйте из профицита

Конечно, если на кону вопрос жизни и смерти, возможно, стоит откликнуться на просьбу друга о помощи. Но если речь идёт о том, чтобы просто сходить куда-то вместе, или поговорить по душам, или сделать рядовое одолжение, например полить цветы во время отпуска, надо проверить, есть ли у вас на это ресурс.

В большинстве случаев действовать лучше из профицита. Это значит, что у вас есть время, силы, деньги и вы готовы их потратить. В таком случае вы, скорее всего, даже не будете задаваться вопросами, стоило ли что-то делать и достаточно ли друг вас ценит. Потому что вам это далось легко.

Но если вы сами на последнем издыхании, выбирайте себя. Нередко люди добровольно выбирают самопожертвование, а потом недовольны, что не получили ожидаемую реакцию. Однако вам не обязательно взваливать на себя метафорический крест и нести его на метафорическую голгофу. Дружить можно и не страдая.

Отслеживайте баланс

Разумеется, не стоит перекидывать костяшки на счётах в зависимости от того, кто что сделал. Отношения — дело такое, сначала один вкладывается больше, потому другой. Или характер «вклада» слишком разный, чтобы сравнивать.

Но если посмотреть на всё трезво, дисбаланс обязательно будет заметен. Если друзья пишут только тогда, когда от вас нужен совет, транспорт, поддержка, а сами постоянно заняты, когда помощь требуется вам, — это повод призадуматься.

Обнаружив такой дисбаланс, не спешите тут же разрывать дружбу. Для начала понаблюдайте. Попробуйте отдавать чуть меньше, чем привыкли. Возможно, отношения выровняются.

Прекратите спасать тех, кто в этом не нуждается

Иногда, действуя из лучших побуждений, мы тратим много сил на то, о чём нас не просили. Но, во-первых, друг может быть совсем за это не благодарен, а во-вторых, может ещё и остро реагировать на ваши попытки вмешаться в его жизнь.

Дело в том, что товарищ, как и вы, уже взрослый и сам решает, как поступать. Даже если он явно ошибается, у него есть полное право испортить себе жизнь. Попытки его спасти против его воли приведут к тому, что в итоге все будут недовольны. Вы — тем, что вложили много сил и не получили отдачи, друг — тем, что вы лезете туда, куда не просили. Причинять добро стоит только по запросу.

Не оправдывайте постоянное неуважение

Вы можете всё прекрасно понимать, но не хотите терять друга или боитесь вступать с ним в конфронтацию. Тем более что чужое поведение всегда можно объяснить: он просто человек такой, у него просто тяжёлый период в жизни.

Сложные времена бывают у всех, и характеры у всех разные. Это не оправдание для того, чтобы сидеть у друзей на шее и требовать от них с каждым разом всё больше.

Говорите о своих желаниях

Друзья могут искренне хотеть ходить с вами туда, куда вы предлагаете, помогать вам и выслушивать вас, но они не умеют читать мысли. Поэтому больше говорите о своих желаниях, о том, что вам нравится и чего хочется. Это само по себе может всё починить и избавить вас от участи «удобного» друга.