Начало
Я узнала про секс очень рано, ещё до начальной школы. Откуда именно, не помню, возможно, где-то услышала, что такое бывает. Вряд ли тогда я придала этому какое-то значение.
Всё изменилось лет в семь, когда я нашла где-то глубоко в шкафу за стопками книг порножурнал. Я помню, как с некоторым смущением листала картинки с полуголыми женщинами, рассматривала их грудь, их тела, и внутри зарождалась какая-то странная щекотка. Что с ней делать, я не сразу сообразила.
Примерно в тот же период я начала мастурбировать. Не специально, конечно, а просто поняла, что, если потереться об угол дивана или посильнее натянуть на себя штаны и поёрзать, будет что-то приятное. Меня это захватило надолго. Мне казалось, что я совершила невероятное открытие, которое никто до меня не делал.
Мастурбировать мне хотелось постоянно. Я, конечно, не видела в этом ничего плохого, но всё же понимала, что это надо делать наедине. В ход шли мои мягкие игрушки, подушки, велосипед. После школы я бежала домой, чтобы заняться мастурбацией, это был обязательный ритуал. Ещё я так награждала себя за успехи, например за пятёрки. Запираться в комнате на замок было нельзя, поэтому приходилось делать всё быстро, сидя за письменным столом или делая вид, что я играю в игрушки. Адреналин от того, что меня могут застукать, повышал удовольствие.
Все мои сценарии игр были эротическими: все мои куклы постоянно занимались сексом.
Первый эротический фильм я увидела на «Рен-ТВ»: там по ночам раньше показывали эротику. Я посмотрела буквально пару минут и увидела, как это делают по-настоящему. Меня аж бросило в жар. Тогда мне было лет девять, и с тех пор мне стало страстно хотеться, чтобы со мной занялись сексом. Хотя я, наверное, до конца не понимала ещё, как это происходит.
Я заглядывалась на всех мальчиков вокруг, меня дико возбуждали папы некоторых одноклассниц, тренер по физкультуре, старшеклассники. Когда я была ранним подростком, то думала о сексе постоянно. При этом у меня его не было, потому что я всё же стеснялась и не совсем понимала, как сделать так, чтобы им заняться, например, в 13 лет. Я просто пожирала всех глазами, впитывала запахи мужчин вокруг, а потом яростно мастурбировала. Иногда я не могла терпеть и закрывалась в туалете в школе или где-нибудь в торговом центре.
Помню, как однажды сутки ехала в плацкарте с мамой в отпуск, а в соседней секции ехал парень лет 19. Мне казалось, что это какой-то Аполлон. Учитывая, что в поезде очень скучно, всё, что я делала, это смотрела на него, постоянно крутилась в проходе и бегала в туалет мастурбировать раз шесть за сутки.
Лет в 15 такой образ жизни начал меня фрустрировать. Я дико заводилась, мастурбировала, а потом наступала пустота, потому что это ненастоящий секс, а мне смертельно хотелось настоящего. Я постоянно читала и писала эротические рассказы и даже сидела в эротических чатах. Там ты анонимно с кем-то списываешься, и вы описываете, что вы хотите друг с другом сделать. При этом ты не знаешь, кто на том конце, и можешь представлять себе всё что угодно. В такие минуты жара я часто фантазировала, что я с двумя или даже тремя мужчинами.
Первые восемь парней
Разумеется, я не считала, что со мной что-то не так. Постоянная смена возбуждения и печали меня не то чтобы тревожила, я никому об этом не рассказывала, а мама никогда не замечала, что что-то не так. Здесь, наверное, стоит упомянуть, что я выросла без отца. Возможно, этот факт как-то повлиял на мои отношения с мужчинами и с сексом в целом.
Первый секс у меня случился в 16 лет. Поздновато, наверное, учитывая, как я его искала. Это было с мальчиком, с которым мы ходили на плавание. Я и на плавание-то пошла, только чтобы смотреть на раздетых ребят. Мы с ним не особо дружили, но неплохо общались. После полугода тренировок мы как-то шли домой вместе, и я позвала его к себе, потому что мама была на работе. Я прямо так ему и сказала: «Хочешь, мы пойдём ко мне и займёмся сексом?» Мне казалось, что пора уже действовать, иначе я навсегда останусь девственницей. Конечно, он растерялся, но не отказался.
Для него это тоже был первый раз. Мы оба, насмотревшись каких-то порнофильмов, пытались сделать всё как там. Так, конечно, не получилось, было достаточно нелепо, но не больно. Всё кончилось за несколько минут, но ощущение, которое я испытала, я никогда не забуду.
У меня не было никакой неловкости, я не стеснялась раздеться перед ним и лечь в откровенную позу, не стеснялась его трогать. Мне кажется, я на него буквально набросилась.
С тех пор мы с ним занимались сексом регулярно, после каждой тренировки. Когда по каким-то причинам нам это не удавалось, я не просто расстраивалась — я дико злилась, у меня портилось настроение на несколько дней. При этом я не хотела с ним встречаться, как многие девочки моего возраста. Я вообще ни с кем не хотела встречаться, мне нравились все мужчины, не было одного, по которому бы я вздыхала. Глядя на парней, я думала только о том, каковы они могли бы быть в постели.
Поэтому довольно быстро мой напарник по плаванию мне наскучил. Мне стало мало и неинтересно, и я стала думать, что надо попробовать ещё с кем-то. Следующим стал мой одноклассник.
Не понимаю, почему это не случилось раньше, наверное, не было подходящего момента. Мы переспали на тусовке в квартире нашей одноклассницы. Я чувствовала себя опытной обольстительницей, которая способна покорить любого мужчину. Я явно знала больше него в сексе, и меня это заводило.
С тех пор я поняла, что могу очаровать почти любого. Я продолжала встречи с парнем с плавания, спала с ребятами из спортивного лагеря, куда ездила летом, со старшим братом подружки по соседству. До окончания школы их набралось восемь человек, со многими я поддерживала связь одновременно.
Это плохо сказывалось на моей успеваемости, я понимала, что мне надо готовиться к поступлению в вуз, и буквально силой заставляла себя заниматься. И то только потому, что я хотела поступить в другой город, съехать от мамы и зажить вольной жизнью. Будущее представлялось мне полным красок.
Богемная жизнь
Я поступила в вуз в городе побольше на гуманитарную специальность. Там было мало парней, и меня это расстраивало. В моей группе было двое. Переспать с ними я считала необходимостью. Один из них действительно меня возбуждал, он был высоким, кудрявым. Второй был самым обычным, но это как зарубки, как достижения, я хотела собрать их всех. Получилось.
О том, что я так страстно хочу секса, я никому не рассказывала. С однокурсницами иногда за бокальчиком вина мы обсуждали секс, кто-то делился опытом, кто-то спрашивал совета. Я всегда рассказывала довольно сдержанно, но в душе просто ликовала, что я лучше, чем они, опытнее, чем они, и самое главное, что меня действительно не мучает желание с кем-то встречаться, заводить отношения. Я не волновалась, что про меня подумает тот или иной парень. Я была уверена, что, раз они со мной спят, значит, я ослепительна. Остальное меня не интересовало.
В то же время студенческие вечеринки пристрастили меня к алкоголю. Я начала гораздо больше пить и часто прыгала в постель к кому-нибудь незнакомому, кого я подцепила в баре или на квартире. Сейчас понимаю, что выпивала много и такой секс на пьяную голову мне нравился, потому что потом я мало что помнила. Я не испытывала никакого стыда.
На втором курсе я начала общаться с некой довольно богемной компанией. Там были какие-то музыканты, бармены, бездельники, философы. В основном парни.
Мне всё больше нравилось общаться только с мужчинами. Меня раздражала девичья болтовня и интриги, девочки казались мне пустыми. У меня почти не было подруг.
Поэтому я проводила всё время в окружении этих ребят и упивалась их вниманием. Я переспала почти со всеми из этой компании. Они были свободных взглядов, нам казалось, что так и должно быть, что это нормальное, ни к чему не обязывающее общение.
Я всегда думала, что, если я не буду этого делать, моя жизнь станет пресной и мне нечего будет написать в мемуарах.
А так я была такой девчонкой, которая сегодня уходит с одним, завтра — с другим, послезавтра рассуждает о высоких материях с третьим, потом с ним же спит. Меня раздражало, когда парни приводили девушек, последние буквально мешали мне своим присутствием. Мне казалось, что это самые здоровые отношения на свете, где никто друг друга не пилит, ничего не требует, только наслаждается жизнью и ходит по вечеринкам.
Первая и последняя любовь
Тогда же у нас был семестр математики, и я положила глаз на нашего преподавателя. Ему было 36 лет, он интересно объяснял, глубоко рассуждал и точно знал, какой эффект производит на студенток. Я думала о нём днями и ночами, представляла его, когда была с другими, и поняла, что надо что-то делать.
Это оказалось несложно, достаточно было однажды собраться, подойти к нему после пары и попросить объяснить тему внеурочно. Он согласился моментально.
На первом нашем внеклассном занятии я в основном флиртовала, а на втором поцеловала его. Помню, сердце билось жутко, я не понимала почему, ведь обычно я не волновалась.
У нас начался бурный роман. Я почти забросила всех остальных мужиков, меня интересовал только он. Это была моя первая любовь, чего я от себя не ожидала.
Я делала всё, чтобы он меня хотел, всегда особенно наряжалась на пары, всегда была с ним мила, всегда на всё соглашалась, меня как будто подменили. При этом мы мало общались, встречались раз в неделю-две, спали, говорили о чём-то отвлечённом, никогда не ходили ни на какие свидания. Я списывала это на то, что преподавателям нельзя заводить отношений со студентками.
У нас был такой маленький грязный секрет, который меня заводил и заставлял чувствовать себя буквально девушкой Бонда.
Но оказалось, что он вообще-то женат. Для меня это внезапно стало ударом, в глубине души мне хотелось, чтобы он был моим полностью.
Я набралась смелости с ним об этом поговорить. Он сказал, что мы можем либо продолжать, либо разойтись. Последнее меня пугало. И я убедила себя, что всё равно нравлюсь ему больше, раз он со мной спит при существующей жене.
Тогда, наверное, я впервые почувствовала пустоту. Эйфорию от встреч и секса и пустоту после, когда оставалась одна, а он уходил. Но этого чувства было недостаточно, чтобы что-то изменить. Мне казалось, что мне надо просто больше стараться, чтобы ему нравиться.
Стоит ли говорить, что в конце концов мы разошлись, и этот разрыв ввёл меня в глубокую апатию. Я злилась на него и на себя. После этого я снова начала спать со всеми подряд, у меня несколько раз был секс втроём. Только так я ощущала, что желанна.
Апогей
Мне кажется, после этого я просто не позволяла себе влюбиться. В универе и довольно долго после я цепляла мужчин и просто с ними спала. Особенно мне доставляло удовольствие спать с женатиками или просто с парнями, у которых есть девушки. Часто это были мои давние знакомые, ребята, с которыми я пересекалась по работе, парни из общей тусовки.
Когда я видела их с девушками, мне хотелось их ещё больше. Так я чувствовала, что я лучше, сильнее этих девушек, что я действительно знаю, что надо мужчине. С некоторыми из их жён я даже иногда общалась, здоровалась, выпивала в общей компании. А потом договаривалась с их мужчинами на секс.
Чувства ни от кого из них мне были не нужны, мне просто нравилось смотреть, как мужчина теряет голову, как он соглашается, как осёл, на то, что я ему предлагаю. Многих, даже самых паинек, как выяснилось, можно просто поманить пальцем, и они поведутся. Мне казалось, это очень забавное зрелище.
Я, конечно, вообще не думала о том, что кому-то могу причинить боль, меня волновала я и мои потребности.
Ни разу ни один из них не бросил ради меня свою жену или девушку. Я этого не ждала и даже не надеялась, но сейчас понимаю, что в глубине души я просто как будто завидовала, что другая женщина может не быть суперсексуальной, не вести себя развратно в постели и при этом её всё равно будут любить.
Ещё у меня периодически случались приступы эксгибиционизма. Для меня не было проблемой показать всем в баре грудь, например, или задрать юбку посреди улицы. Мне нравились посвистывания и вожделеющие взгляды.
Терапия и воздержание
К 28 годам я задумалась, что моя жизнь идёт куда-то не туда. В какой-то момент очередной мой любовник женился, другой перестал отвечать, третий наскучил. Я напилась и уехала домой с охранником из бара, а наутро, когда он ушёл, поняла, что на самом деле одинока.
Сюда добавились проблемы на работе, переезд на новую квартиру, и всё это я должна была решить сама. У меня не было душевных подруг, которые могли меня поддержать. Все мои так называемые друзья-парни уже не горели желанием помогать мне после того, как мы переспали. Так что я вынуждена была всё тащить на себе. Помню, я села и расплакалась.
В итоге решила, что всё же стоит перебороть себя и попробовать сходить к психологу, а затем и к психиатру. Там я осознала, что действительно зависима. Прежде в такой форме мне эта мысль не приходила в голову.
Я не знаю, сколько у меня было мужчин, но точно больше 40. Оказывается, это довольно много.
Самое мучительное, что желание заниматься сексом никуда не делось, желание ощущать физическую близость, взгляды, прикосновения, силу от того, что я могу соблазнить парня. Но теперь я начала понимать, что это ведёт только к большей депрессии и потерянности. После каждого такого секса дыра внутри как будто становилась всё больше.
Это как с курением или обжорством: ты осознаёшь, что твоя зависимость тебе мешает, строго воздерживаешься, даже какое-то время не заходишь в булочную, чтобы не смотреть на сладкое, а потом срываешься и пускаешься во все тяжкие. У меня таких срывов было несколько.
Это был полный регресс, наутро я вся в слезах и потрёпанная шла домой и думала, как я до этого докатилась. Твоё тело будто тебе не принадлежит, а красивой ты себя чувствуешь только в короткий момент секса.
Сейчас я занимаюсь терапией два года и более или менее стабильна. Я перестала пить вообще и воздерживаюсь от общения с таким количеством мужчин. Иногда мне кажется, что я испортила себе всю карму и никогда не встречу никого достойного, потому что сама не достойна ничего. Иногда мне хочется больше не связываться с мужчинами и уехать подальше.
Сейчас я понимаю, что у меня были и есть проблемы, но это не оправдывает то, как я вела себя с людьми. Я долго себя жалела и выгораживала, мол, меня обидели, меня бросил папа, эти мужчины сами пошли на измены, ещё что-то. Но шаг к становлению заключался в том, чтобы признать, что я сама, вероятно, причинила другим людям боль.
Пока мне хотелось бы просто найти покой, ни о каких свадьбах-любовях и прочем я не думаю. У меня появилось несколько подруг. Благодаря им я перестала смотреть на женщин с презрением.
