Откуда берётся ненависть к бывшим партнёра и что с ней делать

Давайте начистоту. Мы часто на дух не переносим бывших возлюбленных нашего партнёра, даже если никогда не встречались с ними лично. Бывшие парни и девушки могут быть самыми милыми и добрыми людьми на свете — это неважно. Они не нравятся нам просто так, а не потому, что факты или интуиция подсказывают нам, что от них можно ожидать подвоха. И хотя мы воспринимаем эту ненависть как данность, у неё, оказывается, есть причины.

Почему мы ненавидим бывших партнёра

Когда у вас нет очевидных поводов ненавидеть бывших своего партнёра, но вы всё равно так делаете, это может происходить по трём основным причинам.

Неуверенность в себе

Если вам не хватает уверенности, то может казаться, будто все бывшие — само совершенство. Добрые, умные, привлекательные, одним словом — идеальные. Поэтому вы не только начинаете постоянно сравнивать себя с ними, но также считать их угрозой вашим отношениям и задумываться, почему ваш партнёр выбрал именно вас и любит ли он вас вообще.

Соперничество

Пытаясь продемонстрировать своё превосходство над «идеальными» бывшими, вы можете делать что‑то, что вам несвойственно. И в результате ненавидите их ещё больше, ведь именно из‑за них у вас возникает потребность постоянно доказывать свою крутость. По сути, в отношениях появляется «третий лишний», которого никак не получается выбросить из головы.

Ревность

Если вы не воспринимаете текущие отношения как надёжные и безопасные, то начинаете ревновать партнёра, перестаёте ему доверять и переносите свои чувства на его бывших. Вместо того чтобы беспристрастно посмотреть на ситуацию, проанализировать, что именно служит триггером для ревности, и поговорить с партнёром, вы обвиняете во всех проблемах других людей. И поэтому ненавидите их ещё сильнее.

Как справиться с ненавистью

Одна из главных обязанностей в отношениях — перекинуть своеобразный «мостик» между своими бывшими и нынешним партнёром. Чтобы это сделать, важно максимально честно и открыто говорить о прошлых связях. Чем меньше мы знаем о человеке, тем больше додумываем и нагнетаем, рисуя его образ в своём воображении. И та версия, которую мы придумываем сами или которую придумывает для нас партнёр, вполне может заслуживать ненависти.

Чтобы разобраться со своими мыслями и эмоциями и понять, насколько ваши представления о бывших партнёра обоснованны, задайте себе несколько вопросов:

• Что именно заставляет вас переживать?
• Ваши переживания рациональны?
• В чём корень проблемы?
• Насколько образ бывших соответствует реальности и не искажаете ли вы его в худшую сторону?

Поговорите с любимым человеком о своих эмоциях и о том, что их вызывает. Если он сам подливает масла в огонь, постоянно сравнивая вас с бывшими или вспоминая о прошлых отношениях, — установите границы. Опираясь, например, на такие утверждения:

• «Я не хочу, чтобы ты сравнивал меня со своей бывшей девушкой».
• «Мне некомфортно, когда ты делишься воспоминаниями о прошлых отношениях».
• «Я бы предпочёл не ходить туда, где будет твой бывший парень».

Если проблема в вашей неуверенности в себе или чувстве соперничества, помните, что критиковать другого человека и пытаться «возвыситься» за его счёт — нездоровая защитная реакция. Лучше сосредоточиться на своём внутреннем мире, разобраться с собственной самооценкой и чувством собственного достоинства. Можно даже обратиться к психологу, чтобы найти баланс и почувствовать себя в отношениях безопасно.

Ненавидеть бывших своего партнёра без причины — непродуктивно и вредно. Причём не только для ваших отношений, но и для вашего ментального здоровья. Нельзя судить незнакомых людей исключительно из‑за статуса «бывшие» или нелестных слов партнёра в их адрес. Ненависть никогда не приводит ни к чему хорошему, особенно если в её основе лежат неуверенность в себе, соперничество или ревность. И это разрушительное чувство точно не стоит того, чтобы тратить на него свою энергию.