1. Вам причиняют добро

Человек помогает вам, даже если вы об этом не просили, настойчиво раздает советы, которых вы не хотели. Берётся решать ваши проблемы, привлекает знакомых юристов, врачей и автомехаников, ищет вам работу, сватает своих родственников и друзей и так далее. Причём делает всё это очень решительно, не советуясь с вами и не спрашивая, нужно ли вам, собственно, его участие.

Ещё такой «благодетель» может дарить вам дорогие подарки, покупать ценные вещи. Ориентируется он при этом только на своё чувство прекрасного, а не на ваши предпочтения — и чаще всего не угадывает с выбором. В итоге вы не можете отказаться от презента и вещь лежит без дела.

Такие жесты выглядят очень широкими, и заподозрить в них насилие или манипуляцию достаточно сложно. Но за желанием во что бы то ни стало решить ваши проблемы и нанести вам пользу часто скрывается жажда контроля.

У человека есть определённые ожидания о том, как вы должны жить, и он с помощью подарков и «поддержки» пытается вас под эти ожидания перекроить.

А ещё бывает, что «благодетель», осознанно или нет, стремится привязать вас к себе. После оказанной помощи вы начинаете чувствовать, что обязаны ему, и отказаться общаться с ним или выполнить какую‑то просьбу будет неудобно.

Так что непрошеная помощь в любой форме — это нарушение границ. Если вам настойчиво пытаются сделать «добро», которое вам не нужно, поблагодарите человека и вежливо, но твёрдо откажитесь. А когда сами очень хотите кому‑то помочь, поинтересуйтесь сначала, насколько это уместно.

2. Ваши желания не воспринимают всерьёз

Вам очень мягко и деликатно объясняют, что то, чего вы хотите, вам на самом деле совсем не нужно — а нужно что‑то совсем другое. И всячески дают понять, что вы существо неразумное и сами толком не понимаете, как вам жить, — не то что ваш партнёр, родственник, коллеги или друзья.

  • «Ну зачем тебе переезжать от родителей? Тут о тебе всегда позаботятся, к тому же метро рядом, на работу ездить удобно, за квартиру чужому дяде платить не надо».
  • «Не нужно тебе второе высшее, лишний стресс и траты. Всё равно ведь работать не будешь, куда лучше и спокойнее дома, с детьми».

Если речь о каких‑то судьбоносных решениях, вас будут убеждать долго, методично и терпеливо, виртуозно играть на ваших чувствах, особенно на чувстве вины и разных страхах и тревогах. До тех пор, пока вы не сдадитесь и не позволите внушить себе, что ваши желания и потребности неразумны, а близкий человек лучше знает, что вам нужно.

В самых запущенных случаях жертва таких манипуляций полностью лишается собственного мнения, сливается с абьюзером.

Она во всём с ним соглашается и смотрит на мир его глазами. Такой вид эмоционального насилия называется перспектицидом.

Само собой, бывает и так, что близкий человек не собирается контролировать вас и ломать вашу волю, а искренне переживает, что вы можете сделать неверный выбор и попасть в беду. Но в такой ситуации люди говорят открыто, приводят веские аргументы, а право выбора всё равно оставляют за вами, даже если не согласны с вашим решением.

3. Вас очень сильно хвалят

  • «У тебя большой талант, ты сможешь многого добиться. Нужно только не лениться и много работать».
  • «Ты обязательно выиграешь этот конкурс, иначе и быть не может».

На первый взгляд, звучит вполне безобидно. А для кого‑то, может, даже мотивирующе. Но такие высказывания ставят перед человеком очень высокую планку и заставляют страдать, если что‑то не получается.

Вместо того чтобы двигаться к собственным целям в удобном темпе, вы пытаетесь оправдать чужие ожидания и боитесь разочаровать своего партнёра, родителя или друга.

Поэтому, если хочется кого‑то похвалить, лучше обойтись без прогнозов в духе «С таким интеллектом ты должен огромные деньги зарабатывать» – и отметить те успехи, которых человек уже достиг. А если вас настойчиво пытаются мотивировать с помощью таких комплиментов, то постараться отсечь ожидания и предположения других людей и фокусироваться только на объективной оценке.

4. Вам запрещают проявлять негативные эмоции

Никто не говорит «Не смей плакать!» или «Немедленно улыбнись!». Но если вы грустите или злитесь, вас очень настойчиво пытаются утешить. И доказать, что проблемы ваши таких сильных эмоций не стоят.

  • «Ну что ты так убиваешься по таким пустякам?»
  • «Не расстраивайся! Со мной ещё и не такое случалось, и ничего, всё обошлось».

На первый взгляд, это просто попытка вас подбодрить. Но за ней часто скрывается ещё один мотив: человек не выносит чужих негативных эмоций и хочет побыстрее их «замять». Может быть, он сильно вам сопереживает и ваша боль причиняет боль ему. А может, ему просто лень с вами возиться и хочется, чтобы вы были удобным и довольным.

Такой подход называется токсичной позитивностью, и на ментальном здоровье он сказывается не лучшим образом. Человеку важно проживать свои негативные эмоции, а не загонять их поглубже.

5. С вами не говорят на неприятные темы

Вас что‑то беспокоит в поведении партнёра или в ваших отношениях и быте, и вы хотите об этом поговорить. Но человек всячески увиливает от разговоров, которые могут быть ему неприятны или потребуют от него каких‑то действий.

Он меняет тему, отшучивается, предлагает вернуться к обсуждению позже или вообще делает вид, что не слышит, и продолжает заниматься своими делами.

Такое поведение называется висхолдингом When Your Partner is Emotionally Withholding , или, проще говоря, избеганием, увиливанием. Оно может порядком выбить из колеи и обидеть. Человек вроде и не отказывается обсуждать проблемы, но ничего путного из этого всё равно не выходит. И на климате в отношениях такая двойственность сказывается не лучшим образом.

Противостоять висхолдингу трудно. Если близкий человек поступает так постоянно, стоит напрямую сказать ему, что вас это расстраивает. А если результатов это не даст, обратиться к семейному психологу. Или закончить отношения: каждый заслуживает, чтобы рядом был человек, который его слышит.