Почти каждый день нас посещают настойчивые мысли о том, что мы не нравимся окружающим. После расставания с кем‑то, с кем мы только что познакомились или кого мы мало знаем, мы бесконечно прокручиваем в голове всё, что сказали и сделали. И думаем: «Это было ужасно неловко», «Зачем я так себя вёл?», «Если до этого разговора я ещё могла ему немного нравиться, то теперь точно нет». И хотя мы не одиноки в таких своих мыслях, они очень далеки от реальности, а виной всему «разрыв симпатии».
Что значит «разрыв симпатии»
Так называют феномен, который заключается в следующем: мы нравимся другим людям гораздо больше, чем думаем.
Термин «разрыв симпатии» появился благодаря исследованию, результаты которого были опубликованы в 2018 году. Его авторы — психологи из США и Великобритании — провели серию экспериментов, чтобы выяснить, насколько точно мы оцениваем мнение окружающих о нас и что на него влияет.
Участников первого эксперимента поделили на пары и попросили познакомиться, задавая друг другу вопросы из предложенного списка — например, откуда они и чем занимаются. Затем каждый из них заполнял анкету и ставил оценки своему собеседнику и самому себе. В итоге оценка, которую получали участники от других, была в среднем на 0,8 балла выше оценки, которую они заслуживали по их собственному мнению.
Результаты остальных экспериментов, например когда первокурсники знакомились с соседями по общежитию или когда независимые эксперты просматривали видеозаписи общения и оценивали участников, оказались аналогичными. Люди систематически недооценивали, насколько нравились собеседникам, и в целом были склонны оценивать себя хуже, чем на самом деле выглядели в глазах окружающих.
Специалисты также отметили, что мы недооцениваем себя, даже когда другие люди явно выражают свою симпатию, например улыбаются и подают другие невербальные сигналы. Это связано с тем, что мы слишком обеспокоены своей репутацией и тем, какое впечатление производим, чтобы замечать эти сигналы.
В 2021 году исследователи из США решили узнать, в каком возрасте мы впервые попадаем под влияние «разрыва симпатии». Они выяснили, что это происходит, когда ребёнку исполняется 5 лет и он начинает интересоваться чужим мнением о себе, понимать, что такое репутация, и переживать из‑за неё. По мере взросления «разрыв симпатии» в отношениях с окружающими становится всё более заметным.
Как «разрыв симпатии» влияет на отношения
Как и любое другое социальное существо, человек хочет не только проводить время вместе с другими людьми, но и нравиться им. Это желание продиктовано нашей потребностью быть частью группы, ведь для наших далёких предков одиночество почти всегда означало верную смерть.
«Разрыв симпатии» заставляет нас избегать социального взаимодействия. Исследования показывают, что нам свойственно заканчивать разговор с убеждением, что мы произвели плохое впечатление, особенно если мы общались с людьми, которых не очень хорошо знаем. Эта оценка закрепляется в нашем сознании и формирует наши отношения в перспективе.
При этом эффект «разрыва симпатии» может сохраняться в течение нескольких месяцев, а его действие не зависит от того, насколько длительной или качественной была беседа. В нашем обществе не принято сразу после разговора напрямую спрашивать у собеседника, насколько мы ему понравились. Поэтому нам остаётся только догадываться, что он о нас думает. Мы бесконечно прокручиваем диалог в голове, анализируем все свои реплики и представляем, как они звучали для кого‑то, чьи предпочтения и ценности мы ещё не знаем. Конечно, все подобные догадки довольно предвзяты, потому что в их построении участвует наш внутренний критик.
Но если мы будем уверены, что другие люди считают нас, например, высокомерными и бесчувственными, то мы, скорее всего, будем защищаться, переживать, отказываться от сотрудничества и даже относиться к ним враждебно. В итоге наше беспокойство по поводу того, что думают о нас окружающие, и наша склонность недооценивать, насколько мы им нравимся, могут испортить любые отношения ещё до того, как они успеют начаться по‑настоящему.
Как преодолеть «разрыв симпатии»
Напоминать себе о его существовании
В следующий раз, когда вы будете гадать, какое впечатление произвели на нового знакомого, напомните себе, что вы именно догадываетесь. И что есть множество вещей, о которых вы пока ещё не знаете, поэтому заполняете пробелы домыслами, и они заставляют вас беспокоиться.
По словам психологов, очень часто мы думаем о том, что могли бы сказать или сделать лучше, и подменяем этими размышлениями мысли другого человека, которые, по нашему мнению, могли прийти ему в голову. На самом деле любые наши предположения довольно далеки от правды. Окружающим есть о чём подумать, у них есть собственные переживания и проблемы. Поэтому, скорее всего, всё не так плохо, как вам кажется.
Действовать
Допустим, вы сходили выпить кофе с новым коллегой, а затем несколько дней не общались. Пока вы думаете о том, что он молчит, потому что не слишком заинтересовался общением с вами, он, вероятно, думает о том же самом. И каждый из вас ждёт действий от другого, а не делает первый шаг самостоятельно.
Разорвите замкнутый круг и пойдите навстречу другому человеку, если вам понравилось в его компании и хотелось бы познакомиться с ними поближе. Например, пригласите его пообедать вместе. Есть все шансы, что вы получите положительный ответ.
Демонстрировать хорошее отношение
Когда новые знакомые вызывают у вас симпатию, заведите привычку говорить об этом. Достаточно простой фразы: «Я хорошо провёл время, давай повторим». Если вам было приятно общаться с человеком, скорее всего, вы тоже ему симпатичны.
Ещё один способ проявить интерес — задавать вопросы и делать комплименты. Люди любят рассказывать о своих мыслях и чувствах. Исследования показывают, что почти 40% нашего ежедневного общения занимают разговоры о субъективном опыте. Помогайте людям говорить о себе, направляя беседу в нужное русло. Так вы точно оставите благоприятное впечатление.
Хорошие новости в том, что «разрыв симпатии» исчезает, как только мы сближаемся с другими людьми, и чем больше мы их узнаём, тем увереннее себя чувствуем во время общения.
